Кто следующий?

bamssi — 13.03.2011 Любимая fikcia  соблазнила флешмобом, авторство которого она утверждает за Андреем Чемодановым. Условия крайне просты: вы отмечаетесь в комментариях, я задаю вам возраст, и вы должны написать себе письмо в тот возраст. Я пишу в 2003 год, мне 24-ре года, я работаю в вузе. Днем – старшим методистом, вечером – уборщицей. Вешу 90 кг, курю по две пачки в день, несчастна и к марту 2003 озверела настолько, что из рискующих хоть немного пообещаться со мной осталось два человека: отец и мать.

Хай, девочка с плеером!
Не кривись, я знаю, что ты ждешь письма. Всё равно от кого, хоть с того света. Держись, милая. Ты не поверишь, но осталось совсем немного. Еще каких-то два года, и твоя жизнь сделает тот кульбит, о котором ты так мечтаешь. Да-да. Именно кульбит.

Ты похудеешь. Не морщись. Я знаю, что тебе фиолетово, но даже меня, отсюда правда, бесит твой безразмерный джемпер и … вымой голову, я тебя прошу.

Не шипи. Писать «по делу» себе невозможно. Потом, знаешь, сейчас я как никогда понимаю именно ту тебя. Ту себя, вернее. Я помню о тебе немного, прости. Что там можно было упомнить: ты работала по двадцать часов в сутки, днем питалась кофе и никотином, а ночью сваливала в железную миску всё, что находила в холодильнике и поглощала у телевизора, не чувствуя вкуса. Пищи, времени. Ничего не чувствуя.

Если тебя не пускали на работу, ты накручивала бесконечные круги по городу. Вышагивала тревогу до полного изнеможения. В этом вопросе, поверь, ты не изменишься и к 32-м годам. Просто твой нынешний новенький плеер не нужно настраивать хитрой комбинацией воткнутой спички, резинки и правильного сгиба провода от наушников.

Не будем забегать вперед, но одно скажу тебе точно: через пару месяцев тебе исполнится 25. И как-то сразу станет легче. Правда, в сам день рождения прорвет стояковую трубу на кухне. И вы затопите соседей до самого подвала. Мама еще несколько лет будет вздрагивать от малейшего звука падающей капли. Тебе понадобиться еще год, чтобы очнуться, вырвать страницы из заветного дневника, отстричь немытые лохмы, сбросить 25 кг за пару месяцев и бросить курить. Не обольщайся, тебя хватит на 8 месяцев.

Ты сохранишь обломки прежнего мира. Не прикладывая к этому усилий. Но тот ров, который ты возведешь между собой и прошлым, будут все время подмывать попытки искать ответы в прошлом. Эта ошибка дорого тебе обойдется. Но это уже не к тебе, ты, в том марте, была безупречна. Злая, загнанная, тебя тошнило от любых попыток что-либо тебе напомнить. Потому я сегодня не помню тебя. Выжгло всё, как напалмом.

Да, не гунди. Почти прожитый тобой год был превосходным. Это я сейчас могу оценить, а ты знай – круче будут, но ярче - нет. Возраст затирает дар так чувственно сопереживать миру.

Как я устроилась? О, по твоим меркам я крута неимоверно! Особенно ты позавидуешь тому спокойствию и ленивому равнодушию, с которым я исполняю всё то, чего у тебя еще нет. Нет, милая, я не довольна. И видимо и через десять лет довольна не буду. Правильно, слава Богу. Мы с тобой и тогда, в 2003 очень боялись, что придет день, когда научимся довольствовать покоем. Он здесь по-прежнему, только сниться.

Что? Угол съемный, денег хватает. У тебя есть твоя собственная книжная полка и 200 кг книг на ней. Да, твои друзья очень талантливые люди. Да, их не смущает твое поведение и твои мысли. Зря не веришь, просто те десять людей, на которых ты тратила всё своё время последние десять лет – еще не все люди на земле. Да, не горюй, что заканчиваются любимые духи. Пройдет всего восемь лет и ты купишь себе новые.

И подожди со своими расспросами. Я, честно говоря, хотела написать тебе не за этим. Ты… очень забавная. Хорошая. Наташка, знала бы ты, какая ты была хорошая. Веселая. Боже, как я скучаю по твоему смеху. Теперь мало кто согласиться с тем, что ты – хохотушка. Иногда я перечитываю твой дневник и смеюсь. Зря ты так ненавидишь тебя, открою секрет: те люди, которые так ранили тебя тогда, до сих пор в каждый твой приезд норовят повидаться с тобой. Ты избегаешь таких встреч, но в Тольятти ещё есть люди, с которыми ты с удовольствием делишь память юности. И рядом с ними тебе хорошо. Я так благодарна им за то, что они пережили и забыли все твои бури, сохранили в своей памяти лучшее от тебя. Для меня.

Это очень важно мне теперь, здесь, сейчас. И когда я начинаю ненавидеть себя вновь, мысль о том, что пока есть еще люди, которым я важна … целиком - очень спасает. Целиком, вместе с ужасным характером, гнилыми зубами, отвисшим задом и привычкой бесконечно всё это перечислять.

Короче, Наташка! Я спокойна за тебя – там, значит, спокойна за себя – здесь. У тебя хорошо получалось тогда загадывать желания. Ты загадай мне чего-нибудь хорошее на 33-летие. Я жду его с тем же нетерпением, с каким ты ждала наш 25-тый день Рождения. Загадай! Всё, что ты тогда пожелала себе – исполнилось!

Твоя Наталья

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив