Кризис среднего возраста в молодом возрасте

ru_psiholog — 04.06.2017 Здравствуйте, сообщество. Я переживаю депрессию, нечто вроде кризиса среднего возраста, только в молодом возрасте. Сейчас такой ммомент, когда нужно подвести некоторые итоги прожитого. И все неудовлетворительно, везде почти по нулям. Люди в моем возрасте уже многого добиваются и обладают многими необходимыми качествами, а я забуксовал и завис в личностном развитии на уровне ребенка лет 15. Меня это "убивает". Через месяц я стану человеком с дипломом о высшим образовании, а во всем остальном я - просто никто. Диплом - единственное, что отделяет меня от этого статуса. Вот честно, давайте посмотрим по всем пунктам.
1) Я уверен в своем будущем, знаю, как буду обеспечивать свое благосостояние? Нет, я никогда не работал и не подрабатывал, сижу трутнем на шее у родителей. Не участвую ни в каких бытовых делах, ни за что не несу ответственности. Я не стираю, не убираю, не готовлю, не хожу за продуктами, не плачу за квартиру. И, главное, не принес в дом ни гроша. Как ребенок, только взрослый. Туманно представляю свою будущую работу по специальности, и даже не знаю, как буду искать работу. В армии служить не буду - родители отмазали.
2) Я разносторонне развитый человек? Нет, у меня нет увлечений, я ни в чем не разбираюсь по жизни, ничего не добился.
3) Я востребован у окружающих? Нет, у меня нет друзей и вряд ли они будут. Пустышки никому не нужны.
4) У меня намечается своя семья, есть перспективы? Нет, девушек у меня не было ни разу и точно не будет. Мужчиной не себя не ощущаю.
Еще все ухудшает то, что я смотрю на окружающих, и меня коробит. Каждый день вижу, как мои сверстники живут полной жизнью. Все такие энергичные, воодушевленные и счастливые. Они нужны другим, интересны. Все парни с девушками. А для меня эти обычные житейские блага - просто космос. Но меня это не мотивирует и не воодушевляет — наоборот. Заствляет всякий раз ставить себя рядом и чувствовать, насколько я никчемен. Порождает бессильное уныние. Иногда - злит: я страшно им завидую, и это пожирает меня изнутри. Меняться поздно, не заложен фундамент. Его надо было начинать закладывать лет так 10-12 назад. Неужели я обречён всю дальнеушую жизнь жить в этом унынии, бессильной зависти? Да это и не жизнь - это существование. Конечно, можно хоть чего наговорить - что стоит только захотеть и все изменится, что нет ничего невозможного. Но это лишь слова, демагогия, блеф. Я хочу, но у меня нет сил на перемены. Чувство бессилия, зависть. Я хочу нового, но боюсь нового. И беда в том, что я просто не имею ни малейшего представления о том, что надо делать и как. В теории - это длитепльная и объемная работа. Объемнейшая. И эта работа просто несовместима с моей нынешней нуждой найти работу и стать в ней успешным. Как я только в очередной раз осознаю этот факт, у меня еще больше опускаются руки. В голове разруха. В общем, попробуйте помочь мне разобраться в себе, хотя бы трезво оценить свои возможности и перспективы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив