истории двух вещей, рассказывающих об одном - в душе.

okean_v_butylke — 11.01.2013 Господи, дай сил написать этот пост так, как я его живу внутри - последние недели. Последние два с половиной года.
Этот пост о вещах. А вещи эти - как и всегда - рассказывают о человеческой душе.
Шкаф.
В мое Рождество у меня появился дома шкаф.
Это много значит.
Когда-то у меня была семья, такая семья, которую мы все имеем в виду, когда говорим о семье: я жена и мой муж, и наши двое сыновей. Только сейчас, оглядываясь назад, мне кажется, будто два маленьких ребенка, крепко держащиеся за ручки, чтобы не упасть против ветра, пытались быть вершинами этой семьи с еще двумя малышами. И мне больно. Шкаф - это же так просто, так элементарно. Когда первый раз в жизни у тебя заводится твоя собственная квартира, и в ней нет шкафа - конечно, его надо купить. Но какой-то внутренний зажим, страх тратить деньги на крупные покупки - потому что мы патологически и накопить-то не могли, да и реально не из чего было копить - проедалось все, а иногда и в минус все. И в этом наша невзрослость. Шкаф - как огромный предмет до потолка, воплощение силы - казался немыслимым в нашем пространстве, выражающим наше совместное подсознание так тонко, что мы и сами не осознавали этого. Немыслимо детям (нам-детям)- завести Шкаф. Они же не достанут до верхних полок. Только стеллажики, комоды - все невысокое, все на расстояние максимум - поднятой вверх руки. Шкаф -! - возмущалась я, да он же займет все место в квартире, не продохнемся!
Шкаф как символ уверенности и умения достигать, совершать, быть взрослой.
Первую ночь, когда мне его собрали, и дети легли спать, я стояла и смотрела в огромные до потолка зеркала. Шкаф огромный, большущий - стал символ моей Силы. Того, что я перестала бояться. Даже не так. Я все еще боюсь, очень много боюсь, как женщина или как просто трусишка. Но я также знаю, что со всем справлюсь. А чего не знаю - узнаю. И снова справлюсь.
Так вот я смотрела в глаза той, что в нем отражается, и думала: " Сережка, я сделала это. Посмотри, какой я стала взрослой. Нет же, я просто стала Женщиной". И тут я просто начала плакать ручьями. Я рассказывала ему, что, представляешь, можно было не ебать себя 5ти литровыми бутылками, которые ты таскал домой ежедневно, а заказывать сразу кучу на Утконосе. Представляешь, теперь, чтобы оплатить кварплату - не нужно часами стоять очереди на почте - а можно это делать с карточки из дома, по инету. Да не в этом дело. А в ощущении качества жизни. В том, что о себе можно заботиться. Что жизнь можно упрощать. Я вот сейчас пишу это, и для меня это элементарно, и кажется даже глупым, что я пишу это. Но когда я чувствую это - контраст, как жили с ним мы - не жили, а выживали, не наслаждались, а что-то только позволяли себе, "баловали" себя, мне хочется плакать. Потому что это и есть - антижизнь, медленное самоубийство.
Еще я вспоминаю, как чуть ли не седела от страха, какими влажными становились мои ладони, когда мне говорили - надо оформить то и то, или починить то и то, а я даже не знала, в каких организациях или какая сфера услуг занимается этим. Как я ни разу не оплачивала счета до его смерти и даже не знала, а с паспортом это надо делать или нет, а что будет, если просрочить, а где это делается (!!!) - в конце концов, и как мне было страшно. Когда он умер, мне было страшно, если ко мне стучали соседи и чего-то хотели от меня, это всегда было связано с проблемами, и мне всегда мучительно хотелось спрятаться хоть за кого-нибудь, а не самой за все это отвечать. А не за кого. И приходилось штурмовать поисковик в интернете, звонками - друзей, и просто спрашивать - как, что, где, как. И еще варить себе какао, есть тоннами шоколадки, курить. И еще писать список своих проблем как задачи и прописывать пути решения. Мне все время было страшно. Начиная с 7ми тысяч, которые он мне оставил и денежная пропасть впереди -я, двое детей, отсутствие работы, ипотека.
И вот шкаф. Который, я все еще боясь, но тем не менее, сама себе заказала, сама оплатила, встретила дядек грузчиков, встретила дядю сборщика, и все так чин-чином, как взрослая. Вам, может, смешно. И у меня, наверное, по-прежнему, хоть я и написала триллион слов, не получается объяснить, что я чувствую.
У меня был страх выживания, когда он умер. вот образ был - будто я маленький ребенок, который внезапно оказался один, переходя дорогу с оживленным движением, и который даже не знает - где лево-право, и зачем светит светофор и кому. Взрослого нет рядом. И каждая машина - мой потенциальный убийца. А теперь я вырастила этого ребенка до взрослого, ему больше не нужна рука, он знает правила дорожного движения, и он может не просто переходить эту дорогу взад и вперед, он может - вообще! - идти куда угодно! По-сви-сты-ва-я.
Шкаф. Я смотрю на него и думаю. Я же не одну беду, даже самую мало-мальскую не могла пережить не уткнувшись в тебя. Ждала тебя с работы - как бога, как маму в детском садике, чтобы рассказать все, что чувствовала в своем сегодня. Мне необходимо было - отражение.
Ни одну вещь я не могла купить, выбрать, ни на один путь решиться - не посоветовавшись.
И все это - мне пришлось выращивать самой, в себе, когда тебя не стало.
Шкаф как символ зрелости. Умения адекватно ощущать свои потребности и также спокойно удовлетворять их. Очевидно же - за 6 лет, что я тут живу, что больше всего этому дому не хватало именно шкафа!  Так мало здесь места и так много вещей на троих детей и меня-взрослую. Но именно он - появился тут практически финальным штрихом.
Я смотрю себе в глаза в отражении и говорю ему, Сереже - смотри, это все я сделала. Я _сама_. дверь новую поставила. Технику покупаю, в которой ни фига не разбираюсь. Спорткомплекса детям домой организовала притаранивание и сборку. Третьего ребенка родила. А мы с тобой так боялись этого, вместе! двое взрослых! - и думали: не потянем. Смотри - я Роя учу читать, смотри - я научилась чувству вкуса и ощущению себя - в выражении во внешности, смотри - я езжу на роды, так, просто, не как на чудо, а как на работу - т.е. для меня это уже норма - ты мог себе это представить?
Шкаф - это символ того, что я выжила. Больше. Символ того, что я научилась просто жить.

Лунный камень.
Второе чудо, завораживающее меня. И -какое хаха- "совпадение" - он тоже появился у меня на мое Рождество (25ое).
Я как-то выполняла упражнение из книги "Путь художника", заканчивая предложения, начинающееся со слов что-то вроде: " С детсва я всегда мечтала о...", и писался у меня потоком так, от души, легко и просторно. И среди прочего там был написан  - лунный камень. А в следующем задании было написано, мол, выберите два пункта из предыдущего списка и выполните его. Ну, я посмотрела, что  наиболее легко выполнимо, или что зацепило - и выбор пал на камушек. И меня тут же просто пронзило. Вот я написла - хочу камень. И я пойду и куплю его себе. Это же так просто! (по факту - я попросила его у Алины в ответ на вопрос - какого чуда тебе хочется на Рождество? и чудо само пришло ко мне в дом))) еще раз - СпасиБо...) Так вот. Я с _детства_, т.е. в общем-то двадцать лет своей жизни живу и хочу иметь этот камень, и у меня его до сих пор нет!! Ну как так? Вот это меня поразило неимоверно. Долголетие желания и ступор на то, чтобы осуществить его. А почему? - начала раскручитьвать клубок я. Потому что в детстве же я, захотев его, откуда-то получила информацию, что лунные камни близнецам (по знаку зодиака) носить не рекомендуется, посокрушалась и сделала вывод, что таки, да, нельзя. И вот с этой обыкновенной границей я себе и живу тоскуя. А тут, по накатанной в списке - написалось. Хочу же! И что я, я настоящая, я Марьяна, считаю, что камни/травы/эфирные масла - нужно использовать не по тому, что написано в умных справочниках, а по велению тела и души - что они не обманут, что наше я - главный ориентир, - вот это я даже забыла подумать. В смысле - я не пересматривала свою глупейшую с детства установку. Опять же - это так элементарно, то, что я сейчас пишу.
Но для меня это простой и глубокий пример того, как мы сами себя ограничиваем выдуманными рамками. В какой узости живем десятилетиями. Как не замечаем своих желаний. Как не позволяем себе радовать себя.
И этот камень сейчас - в форме капельки, на серебрянной цепочке - вот прям точь-в-точь, как я видела его образ в детстве - символ для меня, воспевание - любви к себе. Радости себя. Празднования себя. Широты возможностей. Безграничной широты. И символ уважения к своей душе, к той маленькой девочке, что в ней живет.

Не только выращивание Взрослого, но и выпестовывания Ребенка в себе. И только так - в связке гармонично происходит оба процесса. Зрелости, счастья, ощущения себя.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив