Кризис личного пространства.

ru_psiholog — 23.03.2014 Здравствуйте. Хочу поделиться своей историей и, возможно, получить совет, как успокоиться и не переругаться с родными.

Мне 26 лет, мужу 27, вместе уже 6 лет, полтора года в браке, живем вместе три года, при этом сначала (месяцев 4-5) жили по родителям, и моим и его (быстро взвыли, нашли работу, переехали на съемное жилье).

Сейчас я на девятом месяце беременности, со съемной квартиры мы съехали где-то 4 месяца назад (на четвертый этаж сталинки без лифта я просто уже не могла подниматься), живем у моих родителей. Финансовая ситуация складывается таким образом, что возможно скоро мы будем в состоянии купить квартиру в ипотеку, но для этого нужно еще копить около полугода. Также, когда съезжали, руководствовались тем, что родители (особенно моя мама) помогут с малышом первое время, чтобы мне научиться, адаптироваться и прочее.

Родители у меня хорошие, ссоры бывают редко, кроме меня еще есть старший брат (женат, без детей, живет отдельно) и старшая сестра (замужем, живет отдельно в другом городе (мы в Подмосковье, они в Краснодаре), есть двухлетний сын и меньше месяца назад она еще родила дочку). Моя мама, соответственно, ездила к ним помогать - сидеть со старшим внуком, пока сестра в роддоме, готовить, поддерживать морально. Отец у меня работает, а мама на пенсии, сидит дома, хочет работать, но, чувствую, что устроится еще не скоро ("надо же помогать с внуками, а удобного места работы и нет нигде").

 Вот как раз с мамой у меня и основная проблема. Она по натуре - наседка, жена военного, троих детей вырастила. Для нее семья и дети - это самое главное. Меня в детстве и юношестве перетаскала по всем врачам. Не скажу, что была болезненным ребенком, но кое-какие проблемы со здоровьем были. Возможно, как мне сейчас кажется, несколько раздуты, но не факт, что, если бы она со мной не бегала, не начались бы проблемы сейчас. В общем в какие-то моменты страдала от ее гиперопеки, особенно в плане здоровья, потому что самый младший ребенок, возможно, еще и потому, что при рождении я чуть не умерла в первые три дня, вот она и трясется надо мной. С какого-то момента в юношестве я стала этому протестовать, ходить по всем врачам сама (до этого мама не давала мне рот открыть, сама все рассказывала и показывала), ни о чем ей не говорить, если вдруг что-то не так со здоровьем, чтобы не было опять давления и перехватывания инициативы.

 Недавно произошел инцидент. Мне нужно было ехать в Москву к врачу на консультацию, и, т.к. сама на общественном транспорте я не доеду (ехать часа полтора на электричке+метро - не лучший вариант для конца беременности), попросила папу меня отвезти на машине (муж машину практически не водит, довезти не смог бы). Мама тоже напросилась, что, мол, хочет прокатиться, заодно, может быть, забежать куда по магазинам. Я сразу с ней проговорила, что не хочу, чтобы она шла со мной, что очень хочу, чтобы она осталась с папой в машине, пока я буду разбираться с врачами, или занялась еще чем-то. Сразу скажу, что четкого ответа от нее не получила, только расплывчатый, и "додавить" тогда не смогла. В общем, сначала под предлогом "посмотрю, в каком корпусе тебя примут, заодно в туалет схожу", она дошла со мной до больницы. После всех дел она пошла за мной в регистратуру(уже на подходе к больнице я ей говорила, что ок, ты в дамскую комнату, я по делам, как договаривались, я позвоню, как освобожусь). Стоя в очереди в регистратуру, увидела ее неподалеку, "сторожащую" меня. Несколько раз повторила, что не надо со мной идти, я сама справлюсь и вообще мы договаривались. На ее ответ " я сейчас только на кабинет посмотрю, где тебя принимать будут", я вспылила (ну сколько уже можно объяснять, что мне неприятно и я не хочу, чтобы она даже просто меня сопровождала и стояла у дверей) и высказала ей все в более жесткой форме, вплоть до того, что "я не сдвинусь с места, пока ты не уйдешь". В общем, поссорились, на что потом мама полдня проплакала, при финальном выяснении отношений сказала, что я жесткая, от нее отдаляюсь, она мне не нужна, что она за меня переживает и что хотела со мной разделить мои переживания. Было дело, я нервничала ужасно,т.к. боялась, что ребенок не в норме, маме не говорила, и так паники хватает, но, видимо, она почувствовала, что я сильно на нервах. Мне же в принципе в такие моменты нужно, чтобы меня оставили в покое, и, единственный человек, с кем я могу поделиться такими переживаниями - мой муж. И то не сразу.

 Я понимаю, что сейчас она, так как не работает, может реализоваться только в семье. Она недавно приехала от сестры, где она первое время была на подхвате со старшим внуком, помогала сестре во время беременности, пока она была в роддоме и первое время с малышкой. Потом приехала обратно, потому что у меня уже скоро подходит срок родов, как мы и договаривались, что она поможет и поддержит в этот период. Сейчас так получается, что мы постоянно с ней находимся вдвоем в квартире и меня очень сильно тяготит ее общество, хотя бы потому, что я привыкла жить отдельно, с мужем и кошкой, делать все когда хочу, сама вести хозяйство и решать какие-то бытовые и не только проблемы. Да, во время беременности это тяжелее, но вполне себе возможно. Мне тяжело постоянно поддерживать общение (особенно когда в основном оно сводится к обсуждению телевизионных программ типа "Модного приговора" и "Голоса", рассказов о родственниках и о ее хобби - она лет 15 занимается астрологией. Есть еще одна тема - моя сестра. Она очень близка с мамой, они созваниваются каждый день, она является авторитетом во многих вопросах, особенно связанных с детьми ("А вот Марина советует купить такой-то крем под подгузник, он очень хороший, купи"). Плюс еще сестра периодчески жалуется маме на мужа, на свекровь, и мама всегда, когда о ней говорит, рассказывает, "как Мариночке тяжело". Я так не умею рассказывать, как мне тяжело, особенно жаловаться на мужа (во-первых жаловаться не на что, во-вторых в принципе считаю это неправильным), привыкла свои проблемы решать сама. Понятное дело, что я с ее точки зрения более замкнутая, жесткая и "колючая". А мне тяжело постоянно общаться на такие темы, тем более, что большинство разговоров, заведенных мной, сводятся все равно туда. Да и, честно говоря, я не особо хочу разговаривать (переизбыток общения за день уже есть).
Когда жили отдельно - таких проблем не было, часто созванивались, делились, минимум раз в неделю виделись - все друг другу рады, и есть о чем поговорить. Тем более что я люблю свою маму, горжусь ей и во многих вещах хочу быть на нее похожей (она очень адекватный человек, грамотный во многих вопросах, многие идут к ней за советом, многое знает и умеет). Но переизбыток общения дает о себе знать - я замыкаюсь, становлюсь более жесткой и нелюдимой, прячусь в нашей с мужем комнате. Складывается такое ощущение, что мама забыла, что я взрослый состоявшийся человек, у меня муж, хорошая работа, скоро у нас будет ребенок и своя квартира, всего этого я добиваюсь сама, не прося ничьей помощи. Такое ощущение, что я опять для нее стала маленькой девочкой, и те рамки, которые я строю в процессе житья вместе, она воспринимает как протест и отгораживание от нее (см. "я тебе не нужна, только по дому чего сделать"). И всякая бытовуха, типа того, что они поздно ложатся и шумят - не дают спать (акустика в квартире хорошая), я хожу прошу сделать телевизор потише или свет выключить (непрозрачные стеклянные двери по квартире), я опять оказываюсь злодейкой, которая вечно всем недовольна (а заснуть, особенно на последних месяцах беременности, трудно, и мужу на работу надо рано).

В общем, описывать все ситуации долго и нудно, и так прошу прощения за много букв, в данный момент меня очень тревожат несколько вопросов:
1) Как мне построить личное пространство, при этом не обидев маму? Она переживает и я действительно чувствую вину, так как действительно бываю грубой и несдержанной.
2) Как мне не рассорится в вопросах воспитания ребенка, потому что первое время после его рождения мы будем жить с родителями? Я понимаю, что и сами напросились, и ситуация так сложилась что мы вынуждены жить вместе. Сейчас уже выстраиваю рамки, провожу беседы, что у всех все по-разному, что у сестры, возможно, та или иная практика имела успех, но не факт, что у меня она тоже будет столь же эффективна. Боюсь, что во-первых буду еще более эмоциональна и категорична в постродовой период и рассоримся мы просто в пух и прах из-за маминой гиперопеки, тяги к внукам и моего желания решать все самой и делать именно так, как надо мне. Особенно после маминых рассказов, что, после того, как она пожила у сестры, внук уже, испугавшись-поранившись, бежал не к сестре (его матери), а к бабушке, и что сестра его воспитывает неправильно. Я уже сейчас боюсь и ревную, что моего ребенка будут не менее активно отбирать и воспитывать не так, как решила я.
3) Как мне при всей этой ситуации не обозлиться окончательно, сохранить спокойствие и нервы себе и окружающим?

Сейчас мне кажется, что эти полгода, пока мы еще с родителями, будут очень тяжелыми и я боюсь не сохранить хороших отношений со своими родителями. А их очень люблю. К свекрам съезжать не вариант, даже без ребенка мы выдержали там (когда жили по родителям) не больше месяца, и именно ссоры с ними повлияли на решение как можно быстрее съезжать жить отдельно.

Спасибо, за внимание и помощь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив