Психология ставок: почему азарт притягивает и как сохранять трезвый подход 
Без названия 
Промысл Божий 
Арсений Лапин 
Кашин нетуристический. 2025-01-27 
Пусть безумные идеи, вы не рубите сгоряча - 2. 
Валенсия, вечер 
10 интересных фактов о новогодней ёлке 
Пивная похлебка с луком и булгуром
06.08.2010 —
Картины художника Брайана Дэвиса (Brian Davis).
Корней Чуковский/От двух до пяти :)
-KRASOTA- — 06.08.2010
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Фотографии © Tiffany Brook
- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать
- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
Увидел картину с изображением мадонны:
- Мадонна с мадонёнком.
Философия искусства:
- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.
Сережа прижался к маме, она обняла его.
- Весь обмамился! - хвалится он.
- Мама, у меня на пальце царап!
- Не царап, а царапина.
- Это у Муси если, - царапина, а я мальчик! У меня царап!
- Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.
- Пойдем в этот лес заблуждаться... Да что ты от меня все ухаживаешь?
- За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?
Начальная школа - это где начальники учатся?
Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.
- Теперь это не молочник, а виновник.
- Я в школу не пойду, - заявил пятилетний Сережа. - Там на экзамене ребят режут.
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:
- Наденька, скажи слово "рыба".
- Окунь, - отвечает она.
Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:
- Вот идет финн, а с ним финик.
- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
- Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
- Море - это с одним берегом, а река с двумя.
- Индюк - это утка с бантиком.
- Что ли, ножик - вилкин муж?
- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
- Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.
Миф о происхождении двугорбых верблюдов.
Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:
- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
- А верблюд, наверно, два раза падал.
Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.
- Когда будешь выходить замуж - подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
- Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет
китайский сервиз.
Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.
- Мама, - спросил он, - а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?
- Да.
- А как ты его туда наливала?
Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:
- А кофе там тоже бывает?
- А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?
- Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
- Мама, как едет трамвай?
- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.
- Нет, не так.
- А как же?
- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!
Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
- Это мышки из кошки сыплются.
Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
- Мама! Не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
- А я уже выроженный!
Катя:
- А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!
Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки - мальчик.
Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
- А если копия чека осталась, можно и обменять!
Марина:
- Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?
- Нет. Если нет косичек, не могу.
- А мамы, представь себе, догадываются.
Угроза:
- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.
В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:
- Все умрут, а я останусь.
Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:
- Миша, ты москвич?
- Нет, я - "победа"! - отвечает мальчишка, потому что для него, как и для большинства малышей, "москвич" - это раньше всего марка автомобиля.
Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:
- Это не слон, а противогаз.
- Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая с автобусом?
Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно - нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:
- Запчасти.
- Вот почитай стихи на кубиках.
- Меня это теперь не интересует.
- А что же тебя интересует?
- Космос.
- Когда у нас день, в Америке ночь.
- Так им и надо, буржуям!
- Пушкина на дуэли убили...
- А где же был милиционер?
Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:
- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!
- Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.
- Зачем?
- Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.
- У меня папа - я не знаю кто.
- А у меня папа - шофер.
- А у тебя, Витенька?
- А у меня папа - подлец.
- Кто тебе это сказал?
- Мама.
Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:
- Чего же я реву-то? Никого нет.
Наташа угощает бабушку конфетами:
- Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.
И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.
Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.
- Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.
Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:
- Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.
Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:
- Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.
- А из замужа обратно выйти можно?
- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.
О портрете Гончарова:
- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?
- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
- Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша.
Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.
- Надо не выдра, а тыдра, - поучает она.
- Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе.
Нина не выдерживает и в слезах убегает.
Глядя на лысого:
- Почему у тебя так много лица?
Сережа Сосинский с философским уклоном ума:
- Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?
- Мама, а можно спать назад?
- Как - назад?
- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?
Сын учителя, пятилетний Валерий:
- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.
Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
- Садитесь, пожалуйста!
- Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?
Бабушка рассказывает внучке:
- ...ударился лбом об землю и сделался ясным соколом...
- Вот и неправда! - кричит возмущенная внучка. - Просто на лбу у него выросла шишка, и все!
- Это - подмышки, а где же подкошки?
Ты будешь покупатель, а я продаватель.
- Не продаватель, а продавец.
- Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.
Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:
- Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.
- На фестиваль съедется молодёжь... Но я не поеду...
- Значит, ты - стародёжь?
Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:
- Значит, и папа и пачеха.
Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:
- А где же маморотник?
Наташа принесла в детский сад корейскую сказку "Ласточка".
В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
- Не бей! - закричала Наташа. - Я уже побила ее дома.
Цитаты
Афоризмы
Из книг
Видео
Юмор
Дети
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
06.08.2010 —
Фотограф Kenvin Pinardy/Underwater people
05.08.2010 —
Мальвинина оборочка
05.08.2010 —
Дмитрий Максимов | 'tebe-interesno'
05.08.2010 —
Jodi and Richard Creager Dolls
05.08.2010 —
Интересные факты об обычаях
04.08.2010 —
Арсений Тарковский/Бессонница
31.07.2010 —
Гадание на почтовой голубке
30.07.2010 —
Владимир Высоцкий/Песня Про Несчастную Любовь
30.07.2010 —
Милые статуэтки от Laura Von Stetina :)
Архив записей в блогах:
Намедни прогулялись по центру города. Всюду символы приближения долгой и морозной зимы. Обледеневшие тротуары и притихшие сонные деревья на газонах... Замерзшие голуби в ожидании хлебных крошек от сердобольных горожан. Примерно так и будет у нас на улицах до ...
Хорошо, что во время Великой Отечественной не было фейсбука. Это выглядело бы примерно так: ***Хватит уже нагнетать истерию! Сколько можно гнать эти фейки? Кто-нибудь лично видел немецких солдат? Среди ваших знакомых они есть? Откуда тогда такая уверенность, что вторжение Германии ...
Уже третья неделя как продолжается так называемая В«травляВ» на мэра Москвы Юрия Лужкова. Внимательно слежу и думаю, что же будет? Для меня все это новое, непонятное... В некоторых вопросах я не могу определиться и высказать свое ...
Никак не могла понять все утро, отчего мама так пристально следит за тем что и как я готовлю. И настойчиво задает вопросы о нашем меню на сегодня. Наконец, перед обедом, когда я зову всех к столу, она меня спрашивает -А меня вы не приглашаете? (мама ест у себя в комнате и категорически ...
5 И҆ є҆гда̀ ѿве́рзе тре́тїю печа́ть, слы́шахъ тре́тїе живо́тно глаго́лющее: грѧдѝ и҆ ви́ждь. И҆ ви́дѣхъ, и҆ сѐ, ко́нь во́ронъ, и҆ сѣдѧ́й на не́мъ и҆мѣ́ѧше мѣ́рило въ рѹцѣ̀ свое́й. 6 И҆ слы́шахъ гла́съ посредѣ̀ четы́рехъ живо́тныхъ глаго́лющїй: мѣ́ра пшени́цы за дина́рь и҆ трѝ мѣ҄ры ...
