Когда нужно заменить электрический щиток? 
традиционный завтрак 118 
Уравниловка 
Испугался кого-то котик от shima_neko_diary 
Гражданское общество Этой Страны осиливает кровавый стресс-тест 
Свитеры, кардиганы 
Шкафы в интерьере — что нужно знать перед покупкой 
О катастрофе в Орске и далее везде Почему власти молчат о настоящей причине? 
Американские шулеры и украинский эскапизм
06.08.2010 —
Картины художника Брайана Дэвиса (Brian Davis).
Корней Чуковский/От двух до пяти :)
-KRASOTA- — 06.08.2010
Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Фотографии © Tiffany Brook
- Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать
- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
Увидел картину с изображением мадонны:
- Мадонна с мадонёнком.
Философия искусства:
- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.
- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.
Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.
Сережа прижался к маме, она обняла его.
- Весь обмамился! - хвалится он.
- Мама, у меня на пальце царап!
- Не царап, а царапина.
- Это у Муси если, - царапина, а я мальчик! У меня царап!
- Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.
- Пойдем в этот лес заблуждаться... Да что ты от меня все ухаживаешь?
- За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?
Начальная школа - это где начальники учатся?
Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.
- Теперь это не молочник, а виновник.
- Я в школу не пойду, - заявил пятилетний Сережа. - Там на экзамене ребят режут.
Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:
- Наденька, скажи слово "рыба".
- Окунь, - отвечает она.
Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:
- Вот идет финн, а с ним финик.
- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
- Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!
- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
- Море - это с одним берегом, а река с двумя.
- Индюк - это утка с бантиком.
- Что ли, ножик - вилкин муж?
- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:
- Сейчас темно сделаю!
И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.
Миф о происхождении двугорбых верблюдов.
Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:
- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
- А верблюд, наверно, два раза падал.
Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.
- Когда будешь выходить замуж - подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
- Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет
китайский сервиз.
Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.
- Мама, - спросил он, - а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?
- Да.
- А как ты его туда наливала?
Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.
Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:
- А кофе там тоже бывает?
- А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?
- Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
- Мама, как едет трамвай?
- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.
- Нет, не так.
- А как же?
- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!
Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:
- Это мышки из кошки сыплются.
Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:
- Мама! Не роди этого гадкого Колю!
Коля (злорадно):
- А я уже выроженный!
Катя:
- А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!
Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки - мальчик.
Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
- А если копия чека осталась, можно и обменять!
Марина:
- Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?
- Нет. Если нет косичек, не могу.
- А мамы, представь себе, догадываются.
Угроза:
- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.
В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:
- Все умрут, а я останусь.
Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:
- Миша, ты москвич?
- Нет, я - "победа"! - отвечает мальчишка, потому что для него, как и для большинства малышей, "москвич" - это раньше всего марка автомобиля.
Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:
- Это не слон, а противогаз.
- Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая с автобусом?
Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно - нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:
- Запчасти.
- Вот почитай стихи на кубиках.
- Меня это теперь не интересует.
- А что же тебя интересует?
- Космос.
- Когда у нас день, в Америке ночь.
- Так им и надо, буржуям!
- Пушкина на дуэли убили...
- А где же был милиционер?
Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:
- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили!
- Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.
- Зачем?
- Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.
- У меня папа - я не знаю кто.
- А у меня папа - шофер.
- А у тебя, Витенька?
- А у меня папа - подлец.
- Кто тебе это сказал?
- Мама.
Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:
- Чего же я реву-то? Никого нет.
Наташа угощает бабушку конфетами:
- Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.
И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.
Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.
- Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.
Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:
- Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.
Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:
- Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается.
- А из замужа обратно выйти можно?
- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.
О портрете Гончарова:
- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?
- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
- Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша.
Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.
- Надо не выдра, а тыдра, - поучает она.
- Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе.
Нина не выдерживает и в слезах убегает.
Глядя на лысого:
- Почему у тебя так много лица?
Сережа Сосинский с философским уклоном ума:
- Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?
- Мама, а можно спать назад?
- Как - назад?
- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?
Сын учителя, пятилетний Валерий:
- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?
В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.
Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
- Садитесь, пожалуйста!
- Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?
Бабушка рассказывает внучке:
- ...ударился лбом об землю и сделался ясным соколом...
- Вот и неправда! - кричит возмущенная внучка. - Просто на лбу у него выросла шишка, и все!
- Это - подмышки, а где же подкошки?
Ты будешь покупатель, а я продаватель.
- Не продаватель, а продавец.
- Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.
Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:
- Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.
- На фестиваль съедется молодёжь... Но я не поеду...
- Значит, ты - стародёжь?
Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:
- Значит, и папа и пачеха.
Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:
- А где же маморотник?
Наташа принесла в детский сад корейскую сказку "Ласточка".
В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
- Не бей! - закричала Наташа. - Я уже побила ее дома.
Цитаты
Афоризмы
Из книг
Видео
Юмор
Дети
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
06.08.2010 —
Фотограф Kenvin Pinardy/Underwater people
05.08.2010 —
Мальвинина оборочка
05.08.2010 —
Дмитрий Максимов | 'tebe-interesno'
05.08.2010 —
Jodi and Richard Creager Dolls
05.08.2010 —
Интересные факты об обычаях
04.08.2010 —
Арсений Тарковский/Бессонница
31.07.2010 —
Гадание на почтовой голубке
30.07.2010 —
Владимир Высоцкий/Песня Про Несчастную Любовь
30.07.2010 —
Милые статуэтки от Laura Von Stetina :)
Архив записей в блогах:
Просто Лето.
Все ждут, но не ко всем приходит.
Приходится покупать билет!
Билет в Лето.
Приятный дяденька подхватывает чемодан и указывает на кресло: "Ваша станция - Лето. Время в пути - час сорок. Не забудьте сдать тёплые вещи в погодную камеру ...
Напечатала открытки. Кому ещё прислать? Кидайте адрес в личные сообщения.
Что-то поняла что устала от ежедневного проект. Но до конца доведу, а там видно будет. В ЖЖ 365-дневки ...
Людмила Зыкина получила профессиональное музыкальное образование, уже когда её имя знала вся страна. Только в 1969 году она окончила музыкальное училище. К тому времени она уже была Заслуженной и Народной артисткой РСФСР. А ещё позже, в 1977 году, Людмила Георгиевна окончила Гнесинку. ...
Предсказания по России с 1917 по 2023 и далее. Одно могу сказать: "ничто не вечно под луной"... Третья мировая будет похожа на события конца 30-ых начала 40-ых годов, но с применением ОМП, хотя бактериалогическое оружие (ковид) США уже испытали... (старая разработка США 2015 года). ...
БРАСЛЕТ Карлсон жил на даче. Дачный посёлок прятался в скалах, и солёные брызги иногда долетали до крыльца. Балтийское море, холодное, как сердце ростовщика, било в волнорез. Облака тянулись со стороны Дании, и, привыкнув к нелётной погоде, ...
