Когда не хочется, а надо

lenaknekhtina — 09.10.2022

Раз веревка так и осталась лежать в рюкзаке, а остатки ореховой пасты упали пару дней назад на дно моего желудка, ни неведомый голод не утолив, ни на грамм ни утешив, а вино не в состоянии сделать меня смелой и вообще никак не выполняет возложенную на него задачу, пригодившись лишь как почти эквивалент кофе, который дает временное облегчение, скоро придется уезжать. В третий раз...

Не хочется безумно. Никогда так не хотелось вставать на работу утром, разве что подобное нежелание возникало в студенческие годы, когда в метель по сугробам нужно было тащиться в институт к первой паре, на философию. Когда на то, чтобы остаться в постели, готов был обменять все свои мнимые богатства, но никто не предлагал совершить такую сделку. Не хочется. Казалось бы, наоборот, радуйся тому, что заплатят деньги, тому, что не надо будет влачить эти бесполезные дни, убивая время, минута за минутой, час за часом, день за днем. Появится хоть какой-то смысл: накормишь людей, поддержишь чей-то "имидж", заработаешь кому-то на благое дело (ох уж это кто-то!). Но. Столько но, что еще чуть-чуть, и количество против явно перевесит все за.

Потворения - не мое, и даже ежедневная рутина мне в один прекрасный или не очень день наскучивает и появляется непреодолимое желание заменить одну рутину на другую или хотя бы сделать паузу. Когда я готовлю завтраки, это обычно не больше трех-четырех дней подряд, а если дольше, то и они утомляют. И там я хотя бы с десертом или выпечкой могу поэкспериментировать, если уже перечень основныех блюд не поражает разнообразием, и выбор зависит от наличия продуктов в холодильнике или остатков, которые мне непременно хочется как-то утилизировать. А если ничего такого нет, то всегда есть возможность попробовать какой-нибудь как всегда некстати замеченный рецепт. А здесь особо не поэкспериментируешь, потому что слишком много неведомо кем и по неведомо какой причине выдуманных (с бухты-барахты, скорее всего) правил и ограничений: сильно не разбежишься. Я и так, чем дальше, тем больше себе позволяю, наблюдая за реакцией, которой нет и быть не может. Потому что от девушки, которая "вся в медицине" я слышала то, что просто имею в виду и использую как ограничитель, но уж точно не как "осторожно: убьет". И лук я кладу во все почти, и чеснок в ограниченных количествахх и черный перец, бывает, сыплю, не говоря уже о других приправах, которые якобы запрещены. Мне просто интересно, как это может повлиять на процесс, и "правила" я восринимаю больше как детские шалости: пусть поиграют, если так хочется, а я подиграю в силу возможностей. Само собой, если просят без глютена, молочки и чего там еще, пожелание выполню, ну а по мелочи постараюсь не изменять себе: в некоторых вопросах детское упрямство берет верх). Так вот, устала я от однообразия. Третий раз буду готовить одно и то же, за редким исключением и добавлением-исключением некоторых элементов, меню, в той же последовательности и в тех же количествах. Мне стало скучно, а когда это происходит, пропадает и желание кашеварить, и результат, соответственно, так себе. Конечно, можно было бы "ответственно подойти к возложенной задаче" и, собравшись с мыслями, взять да составить новое, но только зачем? Для новых гостей все будет в новинку (а если кто желает повторить опыт, это их проблемы), а на ведущих мне наплевать: они могут есть, что душе угодно. Г и так редко спускалась к общему столу, а Б в это раз не будет, хотя, боюсь, Г возьмет на себя его обязанность по котролю происходящего с удвоенной силой, что может меня порядком нервировать. Скоро увидим.

И, если честно, я предвижу еще большее раздрожение от качества ингредиентов, с которыми придется работать, от необходимости проделывать уже известные манипуляции в предподготовительных целях (в послденее время стало очевидным, что повторы, вопреки логике, у меня выходят хуже, чем приготовленное в первый раз, и опыт тут не при чем). И меня начала бесить кухня: приборы, с которыми я вынуждена работать и которые не позволяют мне добиться того, что я от них ожидаю, отсутствие необходимого, которое, будто это и не важно совсем, мне не могут обеспечить, хотя была куча возможностей (и меня так и подмывает высказаать все это Г, а пока должен брать удар на себя А). Г не любит готовить, и для нее не важно, с каким инвентарем она взаимодействует, когда делает свой вечный авокадо-тост, а для меня это играет большую роль: исправная центрифуга для салата, острые ножи, нормальные терки и тд. И посуда, в которой блюда предстоит подавать, это вообще кошмар и головная боль. Меня раздражают все эти безликие тарелки, ужасные стаканы, которые даже не могут быть одинаковыми, отсутствие нормальных креманок и необходимость все время искать какую-то замену и изголяться для того, чтобы выглядело более-менее, изыскивать варианты. Мне просто хочется брать красивый стакан и делать там красивый десерт, а не ставить на стол, отвернувшись, и радуясь тому, что в полутьме никто ничего не заместит. Хотя с большей долей вероятности именно так и будет, потому что большинству по фигу: иногда мне кажется, что я единственная, кого что-то волнует. Для подавляющего большинства главное - пожрать, и хоть гору картошки свари за пятнадцать минут, хоть три часа лепи вареники, суть для них не изменится. И все мои "старания" и «изыски» кажутся такими напрасными и бесмыссленными, что хоть вой.

Вторая прчина - эти самые ведущие. С каждым разом они бесят меня все сильнее и сильнее, и я жду того, что в один прекрасный момент мое ими раздрожение найдет себе выход и выльется в словесную перепалку (насколько мне позволит мой английский) или нервыный срыв (зависит от прочих обстоятельств). Но если, как в прошлый раз, без конца будет мешаться под ногами их дочка, то развязка неминуема и разговра с Г избежать не получится. Меня и сейчас подмывает его устроить, отказавшись от "радости" повторять сие мероприятие каждые два месяца, но А, как всегда, расстраивает все планы, объявляя о вместо неожиданно полученной им сумме о вполне закономерно ожидаемой от него (с отсылкой на предыдущий пост, это также можно сложить в коробочку с поводами: типа я должна продержаться, пока есть такая необходимость). Секунду назад пришла мысль поговорить-таки (блин, что за дурацкое "таки", но иногда не утерпеть и не оставить его за пределами текста) с К, задать прямой вопрос и, будь она другим человеком, заставить ее устыдиться своей неблагодарности. Увидим, как пойдет, но, если эта мысль утвердится, работать я начать не смогу, пока не осуществлю задуманное: занозу нужно вынимать, когда она доствляет неудобство.

Третья причина (Помните была какая-то попсовая песенка с такими словами: "первая причина - это ты..." не знаю, чьего исполнительства) - абсолютное нежелание взаимодействовать с людьми, а их там будет еще больше, чем раньше, потому что вместо одного относительно стройного Б в Манго, вдобавок к гостям и ведущим, будут еще родственники Г, которые, я так и не знаю, где будут жить, потому что по идее, все виллы и кабина, в которой я так чудесно размещалась в последние свои приезды и о которой буду скучать в своей комнатушке на самом почти верху, будут заняты, а Г вряд ли будт делить с ними свой домик, хотя кто знает... И вся это толпа будет опять изображать в течение девяти неполных дней пчелиный улей, издавая невнятное, но упорно постоянное жужжание, вяло перемещаясь по периметру Манго и ведя бесконечные разговоры, не замолкающие и даже усиливающиеся из-за большей концентрации, во время обедов и завтраков (на ужинах они обычно сонные и довольно тихие), которые проходят в непосредственной близости ко мне. И снова надо всем улыбаться и быть вежливой, а мне совсем никакого общения не хочется и вполне хватает десяти минут в машине с соедом, пока он подвозит меня до Увиты, или пары-тройки слов (или даже кивка головы) со встречными знакомыми. Встреча с Т, так сильно когда-то ожидаемая, в этот раз не состоялась явно по моей вине, потому что только представив его голливудскую улыбку и вспомнив его вечное желание быть со всеми милым и готовность всех развлекать, мной сразу овладевает желание спрятаться от него подальше и заставить забыть о данном мне когда-то обещании. Мне уже не хочется ни спасаться от бытовых перепитий в его тико-доме за семью реками, ни делить с ним пиццу, которая, я уверена, непременно должна была быть в воскресенье (такое чувство, что он даже не может представить, что есть вредную лепешку из теста с не менее вредным жирным сыром можно в иной, кроме funday sunday, день недели). И мне даже прислал сообщение (оказывается, у него все еще сохранен мой номер) знакомый-однодневка из tinder'а, когда-то необдуманно пригласивший меня на маргариту в свои роскошные хоромы на холме с infinity бассейном и в семи прочими атрибутами богатой жизни. Это приглашение я запомнила и держала в памяти больше полутора лет, а сейчас претворяться веселой и интересной у меня нет никакого желания, а он совсем не жаждет, я думаю, пить с угрюмой мымрой, зацикленной на еде. Так что его послание было оставлено без ответа, потому что я совершенно не хотела вдаваться в простарнные объяснения того, что единаственное, на что он может мне пригодиться, так это послужить демонстрацией образа жизни богатых гринго. Но лучше бы это делать, в смысле смотреть и делать выводы, в гордом одиночестве. Но эта опция недоступна. Как и моя надежда побыть на Аренале недельку до возвращения хозяев, потому что жильцы там будут до упора. А напрягаться, пытаясь понять британский английский и претворяясь любезной с в общем-то нериятной мне И я сейчас тоже не в силах, и вместо отдыха, пребывание там будет для меня пыткой. А здесь хочешь-не хочешь, а придется. Видеть их всех, слышать и еще получать, я уже ожидаю, нагоняй. А в таком напряженном состоянии, я предчувствую, шедевры создавать вряд ли буду, и как бы сильного провала не было. Иногда меня это беспокоит со всей серьезностью.

Осталось три дня, в течение которых мне придется еще и выносить нового андреевского протеже, который прямо жаждет посмотреть на Увиту (как будто это нельзя будет сделать в мое отсутсиве, через неделю) и припрется вместе с А уже завтра. Счастье привалило. А ведь знает, что я буду все время недовольной, а потом мне еще полторы недели "носить маску". Блин.

Уже готовлюсь к обязательному ежедневному приему ~~лекарств~~ кофе, чтобы заглушать тревожные мысли и сбавлять ~~накал страстей~~ нервозность. Только вот времени на расслабиться особо не будет, так что только в качестве профилактических мер во избежание эксцессов. Потому что баловаться алкоголем может быть чревато, да и на концентрации скажется, не сомневаюсь, а мне надо будет смотреть в оба. Потом уйду во все тяжкие...

P.S. Вовремя переместилась в Манго: еще до заката полил дождь, который не прекращается до сих пор. Утро началось. Незакрытые жалюзи на "ранчо" позвоили дождю с сильным ветром залить почти все помещение, поэтому, вооруженная тряпкой, убирала воду хотя бы со столов. Интернета нет, и выбранный для хозяйского завтрака рецепт не посмотреть. Присмотренный вчера хлеб для горячего бутерброда был съеден или унесен ~~поближе к телу~~, поэтому приспичило испечь новый. Он не пропекся, но занял приличное время. Мультиварка с нутом чуть не взорвалась, вынудив ликвидировать следы ее неисправной работы. Кофе я, конечно, чтобы хоть как-то успокоиться, выпила, но ожидаемого удовольствия не получила и скоро буду пожинать плоды чревоугодия. Готовить не хочется абсолютно, хоть кричи. А гости прибудут уже через 2 дня.

Сохранено