Когда мама подавляет: 4 сценария.

maria_vlasova — 18.04.2025 Ни для кого не станет секретом, что здоровая мать — это мать, которая даёт ребёнку любовь, принятие и заботу.



Но что делать, если материнская забота «эволюционирует» до озабоченности, гиперопеки, а затем — и вовсе до подавления в ребёнке взрослой личности, забирая тем самым у автономного взрослого человека ресурсы и право жить полноценную жизнь?

Что, знакомый сценарий? К сожалению, в стране, где статистика разводов составляет 80% — ДА, ведь в диаде «мать — ребёнок», которая по тем или иным причинам так и не стала (или перестала быть) триадой «(спокойная, любящая и заботливая) мать — (авторитетный, вовлечённый в воспитание) отец — (счастливый и осознающий своё место в семейной иерархии) ребёнок», этот сценарий — частая история. Структура семьи разрушена, иерархия «поехала».

Мать инвестирует в ребёнка «всю себя», ожидая от кровиночки «платы жизнью» (гарантий, что он или она никогда не бросят).


Как с таким работать в психотерапии?

Я за годы своей практики пришла к выводу, что для начала нужно определить суть сценария, который заложен в конкретном кейсе.

Чаще всего я встречаю 4 сценария.


Первый. Мама отвергает принятие ребёнка, как взрослого.

Это мама с искажённым восприятием реальности или с одной из форм патологии, при которой она присваивает жизнь ребёнка или использует его. Чаще всего это происходит с детства: ребёнок лишён своего мнения, а «хороший» и «любимый» он только тогда, когда поддерживает мнение мамы или занимает её сторону. Причём, всё это продолжается, даже если сам он, ребёнок, давно находится в браке, сам является родителем и сам себя обеспечивает.

В этом случае работа строится через укрепление личных границ, работу с самооценкой и самоценностью и через приглашение мамы к диалогу в том случае, если это возможно (если мама ещё жива и готова идти на контакт). При приглашении к диалогу матери предлагается иной тип взаимодействия: не затянувшаяся игра в «дочки-матери», а чёткая иерархия с уважением личных границ.

Конечно, если речь именно о патологии, а не травме тревожной матери, влияющей на понимание детско-родительско отношений, взрослому «ребёнку» стоит отстранить маму — и выработать в себе право слышать её мнение, но не принимать его и не ставить во главу угла, чтобы быть для себя хорошим и любимым всегда, а не только когда он(а) делает так, как хочется маме.


Второй. Взрослый по паспорту ребёнок сам отвергает процесс взросления.

В этом случае наблюдается отказ ребёнка от ответственности за свою жизнь или за свои решения в целом ряде сфер, потому что обычно упущены моменты, когда ответственность за себя ему взять было можно, и моменты, когда её взять было нужно.

Второй сценарий в наш век инфантилизма и бесконечных поднятий планок «возраста молодёжи» — самый частый, потому что в этом случае речь идёт о типичной «маминой булочке», которой и в тридцать лет дуют в попу, оправдывая все её неудачи тем, что люди вокруг плохие: слишком много ждут от «ребёнка» и смеют предъявлять какие-то требования. Хамы, в общем, а не люди. Не соглашаются дуть в попу и слушать нытьё великовозрастной детины.

Главное отличие этого сценария: у «деток» нет и, скорее всего, никогда не было полноценных любовных отношений. Они их строить не способны. Они не знают, что такое «отдавать». Только ноют и требуют.


Третий сценарий является комбинацией первых двух.

Состояние выученной беспомощности взрослого ребёнка, при котором опекающая мать, не проявляющая явных признаков тирании, «из-за большой любви» поощряет отказ взрослой дочери или взрослого сына от ответственности. К слову, внешне отношения опекающей матери и растущим не готовым к принятию личной ответственности ребёнка часто кажутся вполне благополучными.

Однако, время идёт, а зон личной ответственности у «малыша» и «малышки» больше не становится.

Более того, часто на терапии клиенты приходят к выводу, что роль дочери или роль сына, несмотря на возраст (а часто — и наличие собственных детей!), является для них основной, а мир «без мамы» является если не таким страшным, как в детстве, то неполноценным, ведь на маме до сих пор висит функционал, который она давно должна была делегировать ребёнку.

При таком сценарии семьи у «деток» быть вполне могут, но обычно это семьи с разрушенной иерархией, в которой взрослые «дети», ставшие родителями, своим детям приходятся, скорее, братьями и сёстрами, а право решающего голоса отдаётся матушке.


Четвёртый сценарий можно сравнить с регрессом.

По сути, это третий сценарий, но не «вызревающий с детства», а возникающий неожиданно, в стрессовой ситуации, когда на маму «навешивается» функционал психотерапевта / кредитора / инвестора / лучшей подруги / спасателя и так далее, и мама помогает ребёнку проживать кризис (например, после сложных родов, развода, травмы и так далее).

Таким образом, мама заменяет собой в кризисе всех, снова «даёт своему ребёнку жизнь» и постепенно вытесняет из его жизни остальных людей или мнения остальных людей. Исключительно с благими целями, конечно же. Чтобы помочь выжить, сунув в рот символическую грудь и став «донором». Моральным или финансовым. Иногда — интеллектуальным, «донором опыта».

Что делать в этом случае? Благодарить за поддержку, смотреть в паспорт, идти дальше. И учить себя в будущем проживать кризисные ситуации так, чтобы за моральной поддержкой идти к людям, а не к матери.


Повторюсь, это — не единственные сценарии, но основные и, пожалуй, самые часто встречающиеся в моей практике.

Если кому-то помогут мои авторские наработки, я буду рада.

Более подробно с алгоритмами можно ознакомиться на личной консультации, на супервизии или задав вопросы в комментариях.


PS. Напомню, что в телеграм-канале во вторник вышел пост 18+ про сложности с оргазмом.


Подпишись на мой блог в ЖЖ!

И на TG-канал: psychoshooter

Для связи в TG: @vlasova_rus

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив