Когда люди хотят разных вещей

miumau — 30.03.2014 Здравствуйте, милая Яна!

Читаю с удовольствием ваш блог и мне кажется, что вы разумно и мудро организовали свою жизнь. Поэтому, запутавшись и отчаявшись, взываю к вам.
Мне 27 и я полтора года в отношениях с мужчиной на 20 лет старше меня.



Я, "молодой и талантливый специалист", два года назад я получила магистерскую степень в одном из лучших мировых учебных заведений в своей области. Он
там преподает и сам является очень известным специалистом.

Отношения завязались позже, в переписке, когда я уже уехала обратно в страну, где я живу, а он остался в своей стране (оба в Европе).

В моем большом и столичном городе у меня есть "работа мечты", круг друзей, да и сам город — мой осознанный выбор. У него в его стране двое детей (10 и
13), работа, устоявшаяся жизнь. В течении полутора лет мы ездим к друг другу раз в три-четыре недели (около семи часов на поезде). Каждый день мы
интенсивно приписываемся и в курсе бытовых событий друг друга.

Эти отношения для нас обоих (не побоюсь сказать и за него) сильное и новое чувство. У него за спиной долгий брак, который распался около десяти лет назад.
У меня были романы и краткосрочные отношения. С ним, уж простите за штампы, я почувствовала себя любимой, уверенной в себе и по-настоящему
наслаждаюсь тем, что у меня есть постоянный, любящий друг.

Но, понятное дело, такие отношения на расстоянии приемлемы как временное явление. И вот что делать дальше...

Он: "звезда 90х" в своей области, оказался со своим талантом в правильном месте и правильное время, был востребован без особых усилий. Сейчас без
усилий так легко не получается, финансовое положение у него стало скверное. Но даже ответственность за двоих детей не мотивирует его к приложению этих
самых усилий.
Я достаточно амбициозна и в финансовом плане независима, думаю, сумела бы такой остаться и в его стране.
Я действительно хочу, что-бы у нас было совместное будущее (он тоже!)

Но: он категорически не хочет детей ("не могу и не хочу брать ответственность"), а я — хочу. Не прямо сейчас, но в проекте.
И хотелось бы разделить эту самую ответственность за ребенка с его отцом.

И второе "но": я нахожу возможным переехать к нему и поменять в своей жизни очень многое, практически все. Я ожидаю и с его стороны готовность многое
изменить, сделать "новый старт". И вроде бы он соглашается, но когда доходит до обсуждения конкретных действий, видно, что человеку хочется свою зону
комфорта сохранить любой ценой…
Мы говорили про поиск жилья, где нам двоим, а также его детям, которые живут с ним 3 дня в неделю, было бы достаточно места. И в процессе он принялся убеждать меня, что мы могли бы жить и в его теперешней квартире. А это ведь ну совсем невозможно, там просто не места для двоих взрослых людей!

Короче говоря, сейчас мне эти отношения (даже на расстоянии) дают очень много, они мне в радость и я с этим мужчиной счастлива.
Но у меня нет надежды на такое же счастливое будущее с ним (я хочу ребенка, и, не побоюсь этого слова — семью :)).

И вот резюме (эх, сплошные клише!):
мне сейчас страшно думать о разрыве с ним, мы очень близки, и я распробовала эту сторону жизни и мне так не хочется нового одиночества.
Но мне страшно оставаться без семьи и детей.
И мне страшно упустить время и возраст.

Дорогая Яна, как посоветуете действовать?

(я без подписи, хорошо?)
Спасибо!! И удачи вам во всем!



Дорогая автор без подписи!

Никакого ответа с волшебным рецептом на ваш вопрос у меня нет! (Естественно.)

Хорошо понимаю обе стороны.

С одной стороны я некоторое время назад встречалась с мужчиной, который умудрился добегать до 38 лет без детей и отношений. И всем он был прекрасен, но по нему было видно, что ему это нужно, и он готов и хочет. Ему хотелось "всего набора" - съезжаться, детей рожать, все такое, поэтому я, посмотрев на это, предложила искать женщину которая такое тоже хочет, а нам - остаться друзьями. Мы это очень мирно выяснили, после чего он буквально черех месяц познакомился с девушкой, через жва месяца она была беременна (а он рад), и теперь они съезжаются и планируют совместное будущее, а я их поздравляю.

А я за это время нашла мужчину, который очень рад, что я больше не хочу детей, и съезжаться не хочу. И мы с ним обсуждаем, что максимум, на что были бы еще готовы (если совсем уж все серьезно) - это поселиться где-нибудь совсем по соседству, в идеале - в одном доме - но только не в одной квартире! Одновременно он два раза в неделю разговаривает с другом, у которого подруга регулярно от таких разговоров рыдает! Потому что там друг уже разведенный с тремя детьми, ему все это уже не надо, а у нее этого еще не было, и ей хочется.

Таким образом я вижу эти круги вокруг себя беспрерывно - кому-то такого очень хочется, другому этого очень не хочется. И лично для себя я сделала выбор - искать людей, которым хочется того же, чего и мне. И не морочить голову (и не делать несчастными) таких, кому хочется совсем другого. Я, более того, верю, что есть более чем один человек на свете (для каждого!) с которым можно стать счастливой, полюбить друг друга, почувствовать себя любимой, и дальше - по тому самому списку клише. Так что лучше среди них искать тех, с кем совпадают желания.

Но я так же верю, что вам сейчас эта информация вообще никак не поможет. :-)

Поэтому вы явно будете дальше плыть по одному из возможных сценариев, пока не приплываете к своему решению.

Дальше, по старой традиции этого жж, предлагаю перебрать возможные варианты (когда на них вот так посмотришь, сразу становится спокойнее):

Может быть он передумает, захочет детей и съезжаться, и вдруг все у вас получится.
А может быть он всего этого захочет, но как раз тогда, когда вам окончательно всего расхочется.
А может быть случится как вот тут: http://miumau.livejournal.com/1117864.html и завтра что-то у вас произойдет такое (или встретится кто), так, что вся эта история раскрутиться и переменится вообще другим способом, и даже в мыслях не будет каких-то еще вариантов.
А может быть вы вдруг передумаете, и решите, что семью и детей вам хочется, но лучше - лет через пять. А там уже все будет иначе...
А может быть вы на все эти варианты посмотрите, и решите, что нет, до такой степени хочу ребенка и семью сейчас и немедленно, что вообще никак не могу продолжать с человеком, который этого не хочет. И расходиться вдруг станет не страшно.
А вероятнее всего вы как-то таки к нему поедете, и как-то будете с ним пререкаться, пытаясь найти средний вариант для всех. И там и посмотрите, на сколько абсурда хватит этих выкручиваний, окажетесь ли вы таки в неподходящей квартире, хватит ли у всех духа вслух высказать все самое неприятное, или вы просто рассоритесь о мелочах. Или так станет страшно расставаться обоим, что наоборот, договоритесь обо всех мелочах, только бы уже не было войны.

Ну вот и все - разложите перед собой эти варианты и размышляйте периодически, как оно вам, какие до сих пор пугают, а какие пугают все меньше. Со временем выберете то, что вам надо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив