Когда деньги утекают, куда не надо.

miumau — 07.01.2012 Здравствуйте, Яна.

Не знаю с кем поделиться… Мучаюсь этим вопросом уже несколько лет.

Я замужем за моряком. Он далеко не капитан и не занимает вышестоящий чин на корабле. Но для молодой семьи он зарабатывает достаточно, чтобы мы могли надеяться на светлое будущее. Хочется иметь хорошую квартиру, содержать машину и дать все необходимое нашим будущим детям. С каждым годом наши потребности все растут. Скоро я выхожу в декрет, так как жду первенца и понимаю, как моему мужу будет трудно. Хотя собираюсь всячески поддерживать его, но без основной работы — это будет сложно (Я работаю дизайнером и имею некоторых заказчиков на стороне). Все бы ничего и думаю, мы бы справились, если бы не одно НО. Он не умеет отказывать своим родственникам, когда они его просят занять денег.

Семья для него святое. Мой муж родился в селе. Он третий ребенок в семье, после него есть еще младший, который сейчас в армии. Все братья. Мама умерла несколько лет назад, воспитывал его отчим с 4хлетнего возраста. Сейчас у него новая семья. Единственным порядочным, по моему мнению, человеком в его семье оказался его отчим. У нас с ним хорошие отношения. Он относиться к тем людям, который не любит занимать, всегда обходиться своими силами. А если уж пришлось, так обязательно вернет деньги раньше обговоренного срока. Такому человеку и бескорыстно помочь не жалко… Так что я часто закрываю глаза, когда муж дает ему денег на покупку коровы или какой-то ремонт. Но остальные его родственники (так же в основном сельские) почему-то думают раз он моряк – то деньги куры не клюют и обязан делиться. Старший брат вечно занимал у него денег на какие-то мелкие расходы и никогда не отдавал! И продолжает занимать. Младший так же пытается выманить какую-то сумму, например, на новый телефон или оплату автошколы. Это было всегда и происходит тогда когда муж возвращается с полугодовалого контракта. Именно в это время им позарез оказывается нужны деньги. До этого они обходятся своими силами.

А вот одна очень неприятная история, которая произошла этим летом. Муж со своим старшим братом подрабатывал в бригаде по ремонту помещений. Получали они одинаково, но брат каждый день занимал по 50-100 рублей на пиво, дорогу или др. К концу 2 таких месяцев сумма долга составила 1800 рублей. Сумма не большая, но все же. В это же время приезжает его двоюрная сестра из другого города на неделю к их общей бабушке. Отправляясь в дорогу она рассчитывала на деньги, которые лежали у нее на пластиковой карте. Приехав в наш город, ее карта не сработала (толи она была новая, толи еще какие-то проблемы)… Она сразу обратилась к моему мужу и попросила занять ей 6500 р. на проживание и дорогу назад, обещав тут же вернуть по возвращению домой.

Закончив работу в бригаде, братья получили расчет. Муж должен был передать 4 000 р. жене своего брата. Но на руках у него была купюра в 5 000. По простоте душевной он не смог поменять на более мелкие и отдал купюру целиком жене своего брата, взяв обещание что завтра же ему вернут положенную 1000р. На следующий день он должен был встретиться с ней на вокзале. Лето подходило к концу и мужа в срочном порядке вызывали на корабль. Нужно было ехать в Ростов, прожить там пару дней и сесть на судно. На это нужно было примерно 10 000 р. по-хорошему. Как назло все наши сбережения были потрачены, розданы другим, а до моей зарплаты нужно было подождать. Короче у нас не было денег вообще! Мне с трудом удалось выбить на работе хотя бы пару тысяч, так как в кассе не было денег. Мой брат, которому я занимала, согласился вернуть еще 2 000. Каково же было мое удивление когда его родственники не вернули ни рубля, а жена его брата еще пару месяцев скрывалась от меня, когда я от такой обиды за мужа пыталась выбить из нее эти гроши телефонными звонками и личными визитами. В итоге уже Новый год, а смогла я вернуть только эту 1000 рублей… Остальные «кормят нас завтраками» и ссылаются на тяжелые времена.

Надеюсь я Вас не очень утомила. Но у меня есть еще одна маленькая история :) Теперь я стала умнее и когда в очередной раз нас попросили занять денег, а это была сумма в 17 000 рублей – я предложила написать расписку. Человек согласился. Но когда муж отправил мне эту сумму – он уже перестал отвечать на звонки. Это был хороший друг мужа и всегда мы видели его только с хорошей стороны. Почему он так поступил? (Кстати, с ним ничего плохого не случилось, просто видимо обиделся. На новогоднюю смс с поздравлением он ответил. Но мы ему больше так и не звонили).

Меня уже несколько лет мучает такой добрый характер мужа… Временами он сильно обижается на родню, но быстро отходит. И если они его сильно просят, говоря о своих бесконечных проблемах – он соглашается одолжить… И все по новой.

Сейчас я надеюсь в основном на него. У нас будет ребенок, мы мечтаем о квартире. Но с таким положением дел – мы так и будем кормить его бесконечных братьев и родню. Что делать? Брать со всех расписки? Боюсь, что муж не пойдет на это, они умеют убеждать его в том, что им это жизненно необходимо. Как отучить остальных от наших денег?

P.S. Прошу не писать моего имени, если захотите разместить письмо в ЖЖ :)

***

Здравствуйте!

Я знаю, что многие семьи имеют "общий бюджет", и это действительно означает, что все деньги, которые они зарабатывают, они складывают на общий счет или в общую тумбочку, или еще в какое-нибудь место, к которому оба имеют полный доступ в любое время. Но это не всегда так просто.

Хорошо, если у людей совпадают взгляды по поводу того, как нужно тратить деньги, сколько, на что, как следует или не следует давать их кому-то еще, где нужно экономить, а где разумно расчитывать и планировать.

Отлично, если оба считают нужным сказать другому, если они берут из общего ресурса более или менее заметную сумму.

Просто прекрасно, если они оба так же считают нужным посоветоваться с другим, делая это. И я имею ввиду настоящее "посоветоваться" - не просто поставить в известность другую половину, а спросить мнение другого владельца денег и принять его в расчет со всей серьезностью.

Все это чудесно, когда оно есть. Но очень часто этого нет. И еще чаще это есть только на словах, а на деле - совсем иначе.

По большому счету, как ни верти, а каждый человек обращается с деньгами по-своему. Это такая неизбежная и неотвратимая истина. Одни люди расточительнее других, для кого-то каждая копейка имеет значение, а для кого-то и сотня не в счет, при этом не важно, сколько денег всего, и насколько эта копейка действительно последняя. Кто-то смелее отдает деньги, в то время, как другой не решился бы взять по собственной инициативе денег без разрешения, даже если это очень важно.

Я видела очень много разных ситуаций, когда кто-то уводил из общего семейного бюджета деньги, которые другому хотелось бы там удержать. От простых историй, когда женщины покупают туфли, до трагических, когда отцы семейств проигрывают все, что должно было пойти на жизнь детей и жены. Иногда (с некоторыми) получается как-то регулировать происходящее простым усилием воли. Например, иногда одна половина бесконечно проявляет скупость, если спрашивать или отправлять что-то купить самому, но не протестует, если друго просто берет, идет и покупает. Либо иногда люди обращаются с деньгами как могут, но если о чем-то конкретном открыто поговорить, соглашаются и выполняют общий договор, даже если это не вполне вписывается в их общую картину мира.

Но, если я слышу, что человек делает с общими деньгами одно и то же, снова и снова, даже после того, как ем сто раз сказали, как он сам на себя злился, решил больше так не делать, "все понимает" и.т.д. - я понимаю, что он так и будет.

Возможно его отношение ко всему этому вопросу когда-то изменится, за счет какого-то очень серьезного переживания (например многие перестают давать в долг, после того, как попадают в по-настоящему плачевное состояние, и им отказываются помочь даже десяткой все, кто на самом деле должен им сотни и тысячи). Но это человек должен пережить сам, испытать и понять сам, и вилами по воде писано, случится ли этот магический поворот в его голове когда-либо.

А пока оно так, как есть, я советую вам свыкнуться с мыслью, что вы имеете полный контроль только над теми ресурсами, которые доступны только вам.

Что это означает?
То, до чего он доберется, он отдаст, если он решит это отдать. Если вы хотите, чтобы он не мог что-то отдать, у него должно этого не быть. Бесконечно ругаться с мужем о деньгах - плохая затея. Этим вы только накопите огромный груз бесконечных разборок, в которых все всегда кончалось одинаково.

Если вы хотите, чтобы какие-то деньги оставались в вашей семье, тратились на ваши нужды, и на нужды ребенка, и не "отрывались" от вас, попытайтесь получить их в свое распоряжение. Например, начните с того, чтобы складывать заработанные вами деньги на свой счет, к которому он не имеет доступа. Если он попросит "ваших" денег для своих родственников, вы можете отказать. Если ему или вам срочно нужны деньги (как в описанной вами ситуации) потому что он только что раздал все имевшиеся в его распоряжении деньги "в долг" и не может получить их назад, вы можете заявить протест против таких тактик.

Долги нужно не только давать, понимая, что это означает, их так же нужно уметь получать назад. Если человек отдает деньги, прекрасно понимая, что никто их возвращать не собирается, и всем известно, что он не попросит деньги назад во второй раз, напоминать не станет и все равно еще даст - то это называется другим словом! Это не долги! Это называется "помогать семье"! Это отдельный жанр.
Многие люди, кстати, помогают своей семье. В таких масштабах, в которых считают нужным. И тут тоже очень трудно навязать кому-то свое мнение и мировоззрение. Многие отдадут родным и близким последнее, и совсем последнее, потому что им это важно, приятно и зачем-то нужно. И это нормально, это хорошо, с этим ничего не поделаешь. Да, некоторых таких людей родственники "используют", зная о таких его качествах. Но это - загадочная игра, в которую веками играют все участники. С этим трудно бороться. У каждого человека свой взгляд на вопрос, может ли он себе позволить помогать семье, и сколько. И в это трудно вмешиваться извне.

Можно только пытаться стратегически размышлять о том, как отделить то, что вы считаете "своим" от того, что уйдет "туда".
Например - вернусь к той ситуации, когда муж сначала отдал все наличные деньги родственникам, а потом вам пришлось мобилизовать все свои доступные и недоступные ресурсы, чтобы состоялось что-то нужное для вашей семьи. В таком конкретном случае можно заявить протест против такого поведения, разъяснить мужу, кто это ситуация, которая никуда не годится. Как уже сказано - вы не можете решить за мужа, может ли он позволить себе помогать семье. Но вы можете решить за себя - что вы не можете. Как вариант можно найти деньги и потратить их в тот самый момент, раз очень надо, но потребовать (и настоять на этом) чтобы муж нашел эти деньги, получил их назад вам, (если там речь шла именно о долгах, пусть он их таки там заберет). И впредь больше не участвовать в таких акциях ни в какую, пока предыдущий "долг вам" не вернется на свое место. Если наступит следующий раз, а предыдущая история так и не разрешилась в вашу пользу - откажитесь помогать. Нету денег, и все. Он не может не участвовать в собственных играх, если они ему так важны. Но вы - можете. Пусть найдет решение вез вас - он взрослый человек, в конце концов.

***

Естественно самое позднее тут есть место для варианта "нашла коса на камень"!

Если из этого получится супер-страшный семейный конфликт, потому что он скажет, что он должен помогать семье, сколько считает нужным, а вы, как жена, обязаны в этом участвовать. сколько он скажет - тогда это уже открытый текст, и вам придется решать, что вам важнее - семья, в которой вы через недовольство играете по его правилам, либо возможность распоряжаться вашими денежными ресурсами, как вы считаете нужным. Многим мир в семье таки важнее.)

***

В остальном - если муж таки соглашается с вами и поддается на ваши решительные действия - пытайтесь дальше "оградить от него" какие0то ресурсы. Если про какие-то деньги, заработанные им, вы считаете, что они должны пускаться только на вашу семью, на ваши семейные расходы для вас двоих и ребенка, и муж тоже с этим согласен (без этого оно не сработает, естественно) - попросите отдать эти деньги вам. Например раз в месяц, или когда он их какое-то заметное количество заработал. Отложите некую сумму в какое-то недоступное для него место, чтобы у него не было возможности отдать их третьим лицам. А у вас была возможность отказаться отдавать ее на другие нужды - ведь он уже отдал их в ваше распоряжение, вот вы теперь распоряжаетесь.

В остальном - если вас не устраивает, куда муж девает деньги, которые зарабатывает он, вы с этим ничего поделать не сможете. Заводите побольше своих, и вот на них тренируйтесь - проявлять жесткость и распоряжаться ими только так, как сами считаете нужным.

Дальнейшие истории и примеры из толпы - приветствуются. Может быть у кого-то есть еще какие то стратегии, которых я не вспомнила.

***

Если вы хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано в моем жж, и ваша проблема была выставлена на всеобщее обсуждение, пишите вашу историю на адрес [email protected] и пишите в заголовке письма "вопрос-ответ". Напишите какими угодно словами, что вы согласны на публикацию этого письма. Напишите, хотите ли вы публикации вашего имени или ника. Обычно я оставляю авторов анонимными, ведь желающие могут представиться и включиться в дискуссию уже в треде под постом, если возникнет желание. Прежде чем писать, полистайте посты под меткой "вопрос-ответ", возможно эта тема уже обсуждалась?

Обычно в моем жж все довольно приветливо и конструктивно обсуждают проблемы, а тех, кто просто приходит оскорблять или обижать участников дискуссии, я просто баню. Тем не менее - никто здесь не знает всех тонкостей вашей истории и биографии, поэтому будьте готовы к тому, что кто-то сделате поспешные выводы, напишет вам поверхностный или неприемлемый для вас комментарий, и может быть скажет что-то, что вам не понравится. :-)

Сохранено