Двойное гражданство Италии для россиян: законные способы оформления 
А что для вас символы эпохи СССР? 
10 марта 
13 марта 2025 
Про одну поучительную историю с Великим Государем Всея Руси 
Нечего терять охотникам за гангстером и дьяволом 
О русском оружии. В России сообщили об успешном применении нового комплекса РЭБ 
Численность военнослужащих в странах НАТО, России и Украине по состоянию на 
Соглашение о прекращении ударов по энергетике Сломал он, оказывается, катаясь на BMX (маленький велик для трюков). Велик застрял в песке, и Димка полетел. смещение вправляли "китайскими пальцами" гипс, завтра еще звонить узнавать после того как врачи еще ...
Кладезь ценных высказываний
ks_wintersports — 12.04.2021
Цветочная лавка. Дверью звякает дама почтенного возраста:- А семена у вас есть?
Цветочница:
- Нет, сударыня.
Дама втягивается обратно на улицу. Я, ошеломленно:
- Сударыня? Я пробовала сударями людей величать, но понимания не встретила.
- А я с 1993 года всех стала так называть. А как еще звать? Товарищи? уже нет. Господа? всем еще рано. Вот сударь/сударыня и остаются.
* * *
В автобусе за моей спиной зудящий монолог:
- С мамой не надо связь рвать... Я в постель, в вашу любовь-морковь, не лезу, а плохого не посоветую... Я же про погладить, про постирать... Скажут "не научила", мне как матери стыдно... Я многому научила!.. А папа ее настраивает против меня, нашел себе солдатика! Бабушку защищает... Мир перевернулся: папа хороший!
- С мамой не надо связь рвать... Я в постель, в вашу любовь-морковь, не лезу, а плохого не посоветую... Я же про погладить, про постирать... Скажут "не научила", мне как матери стыдно... Я многому научила!.. А папа ее настраивает против меня, нашел себе солдатика! Бабушку защищает... Мир перевернулся: папа хороший!
* * *
В другом автобусе двое работяг вместе едут куда-то. Один
звонит третьему приятелю:
- Витька, мы сейчас подъедем, выходи. Да, выходи давай. Прямо к подъезду подойдем.
Когда он кладет трубку, товарищ интересуется, чего первый замордовал Витьку инструкциями. Первый отвечает в том смысле, что Витька беспомощен и бестолков - он же татарин, они все такие, блин.
Потом разговор переходит на насущное:
- Ковид? - многозначительно.
- Неа, не привился.
- Ты же на заводе.
- Ну так мы же здоровые, мы ведь не эти ублюдки госслужащие.
Собираются выходить:
- Да чего ты все дергаешься?
- Готовься к высадке, ты же десантник!
- Да успеем выйти, автобус простоит на остановке все положенное время!
- Витька, мы сейчас подъедем, выходи. Да, выходи давай. Прямо к подъезду подойдем.
Когда он кладет трубку, товарищ интересуется, чего первый замордовал Витьку инструкциями. Первый отвечает в том смысле, что Витька беспомощен и бестолков - он же татарин, они все такие, блин.
Потом разговор переходит на насущное:
- Ковид? - многозначительно.
- Неа, не привился.
- Ты же на заводе.
- Ну так мы же здоровые, мы ведь не эти ублюдки госслужащие.
Собираются выходить:
- Да чего ты все дергаешься?
- Готовься к высадке, ты же десантник!
- Да успеем выйти, автобус простоит на остановке все положенное время!
* * *
Пожилая женщина пристегивает здоровую овчарку к забору,
сопровождая процесс раздраженным:
- Да стой же ты спокойно! ты можешь угомониться или нет?
И только подойдя совсем близко, я понимаю, что она разговаривает с невидимым раньше ребенком, который росточком не больше этой сидящей овчарки.
- Да стой же ты спокойно! ты можешь угомониться или нет?
И только подойдя совсем близко, я понимаю, что она разговаривает с невидимым раньше ребенком, который росточком не больше этой сидящей овчарки.
* * *
В метро:
- Это Максим?
- Нет, Савичева.
И я понимаю, что должна буду написать в посте "МакSим".
- Алло. Да, я буду на Выставочной. Образцовой, блин!
Парень вышагивает по подземному переходу:
- Я сегодня буду мертвецки пьян, лю-ди-доб-ры-е!
На входе к метро контролер жестом приглашает мужчину к, эээ, интроскопу? короче, к этой просвечивающей багаж камере. Мужик не хочет и начинает открывать рюкзак, чтобы продемонстрировать содержимое вручную. Контролер:
- Да там восемь секунд, дольше открывать будете!
Аргумент работает.
- Это Максим?
- Нет, Савичева.
И я понимаю, что должна буду написать в посте "МакSим".
- Алло. Да, я буду на Выставочной. Образцовой, блин!
Парень вышагивает по подземному переходу:
- Я сегодня буду мертвецки пьян, лю-ди-доб-ры-е!
На входе к метро контролер жестом приглашает мужчину к, эээ, интроскопу? короче, к этой просвечивающей багаж камере. Мужик не хочет и начинает открывать рюкзак, чтобы продемонстрировать содержимое вручную. Контролер:
- Да там восемь секунд, дольше открывать будете!
Аргумент работает.
Сохранено
|
|
</> |
Кладезь ценных высказываний
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Как-то раз хорошие люди позвали меня на одну интересную работу. Офис был на другом конце Москвы (удалёнку в промышленных масштабах тогда ещё не внедрили), каких-то сверхдоходов тоже не обещали... Но люди были очень уж хорошие, и я не мог не приехать хотя бы поговорить.
Контора ...
Меломан замечен у Капеллы Был жаркий день Блеженствовал в тени Квадратный же )) ...
Тут на досуге мне прислали ссылку на некоторые журналы. И я прямо зачиталась, честно вам скажу. Люди давно живут "в загранице". Замечательно. При этом от всей души поливают соотечественников, живущих в той же загранице, соотечесвенников, ...
Кроме шуток.
Так-то я долго жила в городе Перми.
Там есть река Стикс. И аборигены к этому вполне нормально относятся. Ну Стикс, и Стикс.
Это очень маленькая речка, ...
