Катойский Клуб

antisosipochek — 01.07.2015 (по мотивам произведения Чака Паланика "Бойцовский Клуб").

Сергей летел в Таиланд, погружённый в мысли о кредитах и годных двойках. И потому не сразу обратил внимание на сидящую рядом женщину. Что-то мужское было в её чертах лица и фигуре, чего не могли скрыть тонны косметики и силиконовая грудь четвёртого размера.

-"В случае секса с незнакомцем, достаньте презерватив, и наденьте его незнакомцу на член" прочитала вслух странная женщина, характерным мужским басом.

Сося отвлёкся от своих мыслей, и повернулся к своей соседке, держащую в руках некую брошюрку.

-"СПИДа нет" негромко сказал Великий Пикапер, привлекая к себе внимание соседки.

-"Конечно. Иллюзия безопасности" усмехнулась странная женщина, взглянув на Сосю.

-"Кто вы?" набрался смелости спросить Фиксин.

-"О чём вы?" не поняла незнакомка.

-"О вашем поле. Вы мужчина или женщина?" раздумывая, пропальпировать её или нет, уточнил Сося.

-"А что? Хотите изобразить интерес?" грубовато отшила Пикапера незнакомка.

Некоторое время они молчали. Сося уткнулся в свой телефон.

-"Знаете, что если отрезать яйца и запихнуть член внутрь, можно получить подобие пизды?" заявила вдруг женщина.

-"Нет... А это правда???" удивился Сося.

-"Если захотите" кивнула незнакомка.

-"Знаете, вы самая интересная суперпятёрка из всех, которые у меня были!" сделал её комплимент Сося.

-"И вам это нравится?" в голосе соседки продолжал звучать сарказм.

-"Что?" опешил Сося.

-"Быть пикапером?" пояснила она.

-"Вполне" смутился Фиксин.

-"Отлично" потеряла к нему интерес незнакомка.

Ещё пару минут они летели в молчании. Сося не знал, как привлечь к себе внимание пассажирки.

-"Смазка" внезапно сама нарушила молчание странная женщина.

-"Что?" вновь удивлённо переспросил Фиксин.

-"Я произвожу и продаю смазку. Критерий цивилизованности" уточнила незнакомка, достав чемодан и продемонстрировав Гению целый набор различных смазок, включая вазелин.

-"Эй! У нас одинаковые кейсы!" закудахтал Сося, вспомнив что и сам захватил из дома целый чемодан вазелина.

По прилёту в Бангкок, Сося окончательно убедился что его соседка является катоем. Покинув аэропорт, новоявленные друзья решили зайти побухать в гей-бар.

-"У меня была ипотечная квартира, годная жена, а теперь из-за хейтеров всё пропало..." жаловался на жизнь Сося, попивая пиво.

-"Мы рабы- своих семей!" жёстко прервал его монолог Катой, стукнув пивной кружкой по столу.

-"Вероятно я получу ещё один кредит..." продолжал делиться планами Фиксин, но Катой его уже не слушал.

-"Слово "фуагра" знаешь?"

-"Деликатес?" догадался Сося.

-"Гусиная печень. А зачем таким как мы, знать что такое фуагра? Это такое же необходимое знание, как умение брать за щеку? Нет. И кто же мы?" философствовал пьяный Катой.

-"Мы просто... каловые массы..." предположил Сося.

-"Правильно! Каловые массы! Мы одержимы чтением блогов чужих людей. Убийства, голод, преступность- всё это не волнует меня, а волнуют- сетевые фрики. Компьютер, где 500 ссылок на сайты, чьё имя в топе ЖЖ?" разошёлся Катой, размахивая пустой кружкой.

-"Артемий Лебедев?" вспомнил этого блогера Фиксин.

-"На фиг Лебедева! Лебедев фотографирует унитазы в Эфиопии! Я считаю- к чёрту семью, к чёрту- карьеру. Я считаю- наплевать на всё это! Мир строгих гетеро идёт ко дну, так что наплевать на всех этих годных двоек и рыжих мудил!" яростно заключил Катой.

В три часа ночи друзья покинули гей-бар. Сося напустил на себя невинный вид и сказал словно сам себе:

-Как поздно! А ещё в отель!"

-"Отель?" насторожился Катой.

-"Да" беспечно ответил Фиксин.

-"А ты спроси" раскусил его Катой.

-"О чём ты?" сделал удивлённое лицо Гений.

-"Напился за мой счёт пива, а спросить не можешь? Ты забухал со мной, потому что тебе ночевать негде!" вывел барина на чистую воду Катой.

-"Я могу... у тебя переночевать?" не веря своему счастью, спросил Сося.

-"Да" моментально ответил ожидающий этого вопроса Катой.

Пройдя от бара несколько метров, Катой внезапно развернулся к Сосе и произнёс:

-"Я могу попросить тебя об одной услуге?"

-"Конечно!" с готовностью согласился Сося, не ожидая подвоха.

-"Возьми у меня в рот" Катой задрал юбку, под которой торчал внушительных размеров член.

-"Что?" побледнел от страха Сося, а его друг подошёл к нему вплотную.

-"Я хочу, чтобы ты хорошенько у меня отсосал" чётко проговорил Катой.

-"Боже, это уже педрилование!" воскликнул Сося.

-"Ну так давай, педрилуй. Здесь же никого нет, не бойся" успокоил его Катой.

Сося не посмел обидеть своего нового друга отказом, и взял в рот.

-"Надо будет это повторить..." блаженно сказал Катой, когда кончил.

Сося поселился у Катоя, и они стали жить как образцовая пара. На выходных, Катой привёл Сосю в тот же гей-бар, и они спустились в подвал. Там их уже ждала целая толпа катоев. На полу засыхали целые лужи спермы. Фиксин скромно встал в углу, а друг оказался основателем Катойского Клуба.

-"Первое правило Катойского Клуба- рассказывать всем о Катойском Клубе. И второе правило Катойского Клуба- говорить всем и везде о Клубе. Третье правило- катой крикнул "кончил!", кончил, остановился- половой акт окончен. Четвёртое- в оргии участвуют все катои. Пятое- половые акты идут один за другим. Шестое- снимать обувь и одежду. Седьмое- ебля продолжается столько- сколько нужно. Восьмое и последнее правило- тот, кто впервые пришёл в Клуб, возьмёт в рот!" зачитал правила Катой.

Тут же на Сосю бросились сразу десять катоев, сорвали с него всю одежду, и начали бешено драть его в хвост и в гриву. Ебля длилась несколько часов, пока наконец Фиксин не кончил. С тех пор он ходил трахаться в Катойский Клуб каждое воскресенье. Катои исправно сношали его до полного изнеможения.

Как-то раз, Катой отвёл Сосю на липосакцию и ему откачали жир из живота. Выкачанный жир Катой забрал с собой в припасённом пакете. Вернувшись домой, Катой сказал Сосе, что научит его варить из жира анальную смазку. Расположившись на кухне, Сося наблюдал, как Катой слил его жир в кастрюлю, и поставил кипеть на плитку.

-"Мог бы ты встать раком?" попросил Катой.

Фиксин послушно спустил штаны, и встал на четвереньки. Катой ловко напал на него, и связал его руки и ноги скотчем.

-"Что это значит?!" испугался Гений, вспоминая приёмы бульбадо.

И тут Катой плеснул ему в задний проход щедрую порцию кипящего жира. Сося нечеловечески заорал, и закрутился на полу как дикая макака. А Катой прижал его к полу, и начал читать очередную лекцию.

-"Ощути боль, не блокируй её! Первые катои садились жопой на кактус, и на встрече с клиентами их не могло испугать ничто!"

-"Пожалуйста, отпусти! Этого я не хочу!" взмолился Сося, чей анус горел огнём.

-"А чего хочешь??? Вернуться на поганую работу? В вонючей хрущёвке смотреть с Анкой сериалы? Я не согласен!" Катой держал и не пускал.

Сося не оставлял попыток вырваться, угрожая написать заявление участковому в Кучино. На Катоя это не действовало.

-"Ты представлял свою первую жену богиней! Она тебе бросила, что это говорит тебе о богинях? Плевать нам на пятёрок, и на двоек плевать! Мы нежеланные любовники- ну и пусть!" орал ему в ухо Катой, ломая его психику.

Наконец, Сося смирился и затих. Тихо скуля как ошпаренная обезьяна, он ждал окончания экзекуции. А Катой взял кухонный нож, и одним движением отрезал Великому Пикаперу яйца. Вот тут Сося заорал с новой силой. Его друг выбросил отрезанные яички в мусорное ведро, и умиротворённо сказал:

-"Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу..."

Несколько дней Фиксин был в бреду. В его кровь попала инфекция, и он находился на волосок от смерти. Ухаживающий за ним Катой вдоволь наслушался бредней об успешном пикапе, гениальном программировании и ста двадцати тысячах зарплаты.

-"Твоя фирма "Максимус"- это не ты сам! Как и твои кредиты в банке! И твоя Рыжая Мудила! Как и твои годные двойки! И твои хейтеры! Ты лишь чайная ложечка говна!" доносилось до воспалённого мозга Гения.

Спустя месяц Сося поправился, и с удивлением узнал, что Катойский Клуб преобразован в Публичный Дом. Прекративший быть добрым Катой, пинками погнал Сосю сосать клиентам за деньги.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив