Как Apple Watch Ultra 2 упрощают повседневную жизнь 
Приличные анекдоты и шутки. Часть 108. 
Дегустация новой линейки Scapa 
Падение Коксу в Аргут... 
Стратегия Трампа 
Без названия 
Сирия. 15.12.2024 
Образ Запада 
Иранский барражирующий боеприпас Raad
10.09.2018 —
русская пищевая цепочка
камбербэтч и спецоперация в солсбери
roar22 — 12.09.2018
Два странных типа со странными лицами застыли в
странных позах у входа в дом. К типам подходит полисмен:
"Джентльмены, если у вас молчаливый пикет, то стоять надо,
повернувшись к улице, а не к стенке". Джентльмены на него ноль
внимания. Полицейский вздыхает и берет телефон: "Извините,
сэр, вас беспокоит сотрудник Шестого участка. Мне кажется, вам
стоит на это взглянуть… Бейкер-стрит, сэр. Да,
221".Квартира Бенедикта Камбербэтча. Он стоит у камина, говорит по телефону: "А что, собственно, случилось?.. Давно стоят?.. Но почему я?.." Обращается к Мартину Фримену, сидящему в кресле с чашкой чая в руке: "Предлагают срочно приехать".
Мартин Фримен улыбается: "Убийство? Срочно понадобился сыщик?"
"Вам, мой друг, смешно. Но это хуже, чем убийство. Если поспешим, станем свидетелями классического отвлекающего маневра".
На Бейкер-стрит останавливается такси, из него выходят Камбербэтч и Фримен. Поднимаются к странной парочке, все так же стоящей по стойке смирно. Полисмен сообщает: "Не шелохнулись, сэр. Сначала я подумал, справляют малую нужду. В этом районе так непринято. Но потом оказалось, таинственный ритуал".
"Вовсе не ритуал, – говорит Камбербэтч, обходя неподвижных истуканов по кругу. – Это дань почтения и признательности нашему великому земляку, на идеях которого вот уже столетие стоит и крепчает контора этих господ. Дедукция и сыск! Сыск и дедукция! Правда, немного приправленные дубиной пролетариата".
Фримен удивлен: "Но откуда вы это взяли, уважаемый Камбербэтч? Я про дубину".
"Откуда я взял, что они русские? Сами посмотрите. На них типичная форма русских за границей. Дешевые джинсы с пузырями на заду, третьесортные китайские куртки, тупые лица и полное равнодушие ко всему, что происходит вокруг. Некоторые могут подумать, что это румынские гастарбайтеры. Но те, поверьте, одеваются намного пристойней".
Камбербэтч пристально всматривается в лицо одного из них: "Башкир. Или нет, чучмек. Да, точно, чучмек. То есть настоящий русский… А этот… (Изучает второго.) Колхозник из Тамбова".
"Дружище! Откуда вам известны такие дикие термины? "Башкир", "Тамбов". Неужели вы штудировали словарь Пушкина?"
"Не стоит валить на Пушкина. В сорок шестом году в Англию приезжало московское Динамо. С той поры отечественный глоссарий обогатился вирусными суперстратами. Обычно они держатся в языке три-четыре поколения, но потом шрам с лика местной культуры смывают волны времени".
"Но вы-то в ту пору не жили!"
"Генетическая память, Фримен. В ней много всякого сора. Впрочем, наш родной кокни и не от такого оправлялся".
"Ой, Кэмбербэтч, колхозник дергает веком!"
"Театр мимики и жести. Не обращайте внимания, Фримен. Можете делать с ним что угодно, он не шелохнется. Даже щелкнуть по носу. Видите, он не заметил? Таково у них задание. И они его выполнят, даже если нос совсем оторвать. Хотите попробовать? Русские удивительно исполнительные люди, особенно когда приказывает начальство".
"Но зачем, дорогой Камбербэтч? Зачем их начальству этот спектакль?"
"Башкир с колхозником специально светятся перед камерой наблюдения. Это очевидно. Судя по мелкопесчаному суглинку на их подошвах, они только что пришли с той стороны Темзы. На нашем берегу суглинок грубопесчаный. Экономя на автобусе, парочка якобы туристов протопала пешком четыре мили. И посмотрите на верхнюю поверхность их кед, о которых они думают, что это кроссовки. Видите, следы брызг? В Лондоне три дня нет дождя. Значит, по дороге сюда они посетили общественный сортир. Ближайший отсюда – с юга, на Стратфорт-плэйс. Так метко не попасть в унитаз умеют только русские".
"Но при чем здесь южный Лондон?"
"При том, что там дешевые гостиницы. Я бы сказал, ночлежки. И если я прав… (Нюхает плечо одно из стоящих.) Они остановились в шелтере "Хромая курица". Это приют для новоприбывших пакистанцев, нелегальных мексиканцев и сотрудников силовых органов из стран Восточной Европы… Запах карри на толченых бобах, типичная пуштунская приправа". (Достает что-то из своего носа, рассматривает и сует обратно.)
"Ой, что вы делаете, любезный Камбербэтч?!"
"Я только что вдохнул с одного из них пары́ нервнопаралитического газа".
"Но вы же умрете!"
"Нет, только две молекулы. Объем до ста молекул почти не вреден обычному человеку, я выдержу двести. Дело в том, что в моей коллекции этого газа нет. Что-то новенькое. Вот я и сохранил его у себя".
"Где сохранили?"
"В левой ноздре, мой друг. Теперь прошу, постарайтесь меня не смешить, а то я чихну".
"А если вы чихнете без моих стараний?"
"Успею закрыть ноздрю большим пальцем. Пожалуйста, не отвлекайте меня от размышлений, Фримен. (Обращается к полисмену.) Томи! Сколько они стояли тут до нас?"
"Восемь минут до меня, сэр. И пять минут до вас".
"Спасибо, Томи. Итак, в нашем распоряжении семь минут".
Мартин Фримен снова удивлен: "Семь минут до чего? Что вообще происходит?"
Камбербэтч дергает одного из манекенов за ус: "Настоящий… Что вы спросили, Фримен? Что происходит? Да фактически ничего. По пути сюда эти двое усердно зафиксировались под всеми камерами внешнего наблюдения, потолкались в людных местах. И по истечении двадцати минут своего пикета уйдут своей дорогой".
"Куда уйдут?"
"Не задавайте вопроса, ответ на который не нужен даже вам. Вы же видите, Фримен, что я работаю с айфоном. Думаете, легко вести беседу с вами и нажимать на эти чертовы линки в интернете?"
"А что вы ищете в интернете?"
"Уже нашел! Зайдите к этим статуям сзади и посмотрите, нет ли на их джинсах пятен серой краски".
"Да, вот нашел. Одинаковые пятна у обоих. Что это?"
"Это акриловый лак. У меня на пальце такой же. Только что снял с башкира. Такой краской красят скамейки в парках. Но в парках их обычно покрывают зеленым лаком, а здесь, как вы видите, серый. Он тоже годится для скамеек – но на стадионах".
"И что нам это даст, если мы даже не знаем, зачем они тут выставились, словно в музее восковых уродов?"
"Как! Я вам еще не сказал, зачем они здесь выставились? По-моему, сказал. Это отвлекающий маневр! Ложный ход, флешмоб, уловка. Но знайте: где-то в другом районе страны в эти секунды происходит настоящее убийство".
"Так срочно бежим спасать людей, Камбербэтч!"
"К сожалению, поздно. Но мы можем предотвратить трагические последствия преступления".
"Каким образом?"
"Элементарно, Фримен. Следите за мыслью. Если эту краску понюхать и попробовать на вкус, а я уже попробовал, то даже глупец заметит, что ей два дня. Значит, два дня назад эти двое посетили футбольный матч, где сидели на самых дешевых местах с еще не высохшей краской. Сидели и ерзали".
"Что значит, ерзали?"
"Человек ерзает, когда с размаху садится на сидение. Чтобы удобней устроиться. Судя по размеру пятен, они ерзали три раза. Первый раз – когда пришли и сели на место. И два раза, когда футболисты забили два гола".
"Два гола?! Своей проницательностью вы меня пугаете, уважаемый Камбербэтч".
"Напротив, Фримен, я вас радую. Вы ведь знаете, что, когда забивают гол, люди на стадионе вскакивают, таков обычай, а потом садятся обратно. Они сидели, повторяю, на дешевых местах. Самые дешевые – на трибуне местных болельщиков. Голы были забиты гостями во втором тайме".
"Как! Откуда вы сделали такое заключение?"
"По методу господина, память которого отмечают эти две статуи. Простая дедукция. Когда забивает твоя команда, ты вскакиваешь и долго прыгаешь от радости на месте. Когда забивают гости – ты вскакиваешь, потому что все вскочили и тебе ничего не видно. Придется встать – и тут же печально плюхнуться на место. В матче, который посетили эти два гостя столицы, было забито ровно два гола, об этом свидетельствует размер пятен на их задницах. Т.е. они плюхнулись три раза и не с размаху, а в более спокойном режиме, поскольку никаких радостных прыжков не было".
"Но почему во втором тайме?"
"Я посмотрел по сайтам, на каких стадионах в этот вечер шел футбол. Вот, на экране, таблица. А вот игры, которые закончились со счет 0:2 в пользу гостей. Их ровно восемь. А вот те, которые закончились с таким счетом, но все голы были забиты во втором тайме. Таких стадионов два!"
"Пардон, но рискну повторить свой вопрос. Откуда следует, что на матче, который посетили наши истуканы, голы были забиты во втором тайме?"
"Потому что краска на вкус вполне свежая, а значит, близка к нам по времени. Если бы это был первый тайм, она была бы более сухая и отдавала бы чайной соломкой. Вы любите чайную соломку, Фримен?"
"Мне не терпится узнать, что это за два стадиона. И на каком из них были эти двое. Надеюсь, в интернете приведен список имен всех зрителей на тех матчах?"
"Ирония неуместна, дорогой Фримен. Я просто просмотрел соответствующие порталы и выяснил, где было вывешено предупреждение болельщикам о свежевыкрашенных скамейках. Чтобы не ерзали слишком сильно".
"Ну и?"
"Это Солсбери, графство Уилтшир. Позавчера они продули 0:2 ребятам из Тивертона. Сказать, кто забил голы?"
"Не надо, Камбербэтч. Но означает ли это, что убийство, которое сейчас происходит при помощи нервнопаралитического газа, две молекулы которого ныне надежно закупорены в вашей левой ноздре, и которое мы даже не пытаемся предотвратить, – не означает ли это, что оно происходит в Солсбери?"
"Именно так, мой дорогой Фримен! В то время, когда эти двое мозолят глаза всему Лондону своим неуместным пикетом, другие члены их преступной группы творят свое черное газовое дело в старинном английском городе".
"Газпром! Ой, Бенедикт, извините, нечаянно вырвалось. Не удержался… Жаль, мы не узнаем, кто убийца".
"Я уже знаю, Фримен. Пока мы с вами непринужденно болтали, я сделал запрос на сайт упомянутой пакистанской гостиницы "Хромой гриль". Видите эту ссылку? Если на нее нажать, попадешь прямо на стол в лобби ночлежки. Там всего одна сотрудница, она же владелица и вышибала, некая мадам Хасан-Арба. Я нажал и был ею послан".
"Куда, Камбербэтч? Вы меня снова удивляете".
"Подальше. Она послала меня подальше. Пришлось припугнуть, что мне знакомы все полисмены Пятого участка и они могут заявиться к ней с лишней проверкой. А поэтому – не заселились ли в ее отель три дня назад несколько странных русских? Впрочем, все русские странные, хотя не догадываются об этом своем качестве".
"Не надо о качествах! И что Арба сказала?"
"Она не только сказала, но и показала. Взгляните на видео. Это их номер. Три кровати, чемоданы раскрыты, вещи разбросаны по полу, на столе кавардак. Так себя ведут только русские. А вы говорите, не надо говорить о качествах. Еще я посоветовал ей проверить после постояльцев, все ли полотенца на месте. И заглянуть в люстру".
"В люстру?"
"Совать в люстры бомбы – старинная русская забава. Вы не знали?"
"Но когда вы успели с ней поговорить? Я не видел, чтобы вы с кем-нибудь разговаривали. Кроме как со мной".
"В этом и беда. Вы постоянно отвлекаете меня разговорами. И еще, Фримен. Вы безнадежно отстали от нашего века. Не надо говорить, достаточно нажимать на буквы английского алфавита. Скажите, что вы думаете об этих кроватях на полученном видео?"
"А что тут думать – кровати как кровати".
"Вы не замечаете, что смяты и не убраны только две из них? На них явно провели бурную ночь".
"Ну, пригласили девиц. Думаю, так".
"В пакистанскую гостиницу не приглашают девиц. Это они сами!"
"Как?! Вы хотите сказать, что эти двое геи?!" – Мартин Фримен тычет пальцем в неподвижную парочку, у парочки начинают бегать глаза.
"Не отвлекайтесь на мелочи. Посмотрите лучше на третью кровать. Она в высшей степени любопытна. Убрана и почти заправлена".
"Вы хотите сказать, что третий был не гей?"
"Копайте глубже, Фримен. Я хочу сказать, что третий был женщиной".
"Я поражен, Камбербэтч. Откуда вы это взяли?"
"Элементарно, мой друг. Если русский в Лондоне не гей, то он не русский, а русская".
"Ой".
"Вот вам и ой. Спросите лучше, куда она делась?"
"Не спрошу. Потому что английскому ежу понятно, что она делась в Солсбери, куда еще!"
"О, вы проявляете способности дедуктивно мыслить. Верно, за три дня в этом Солсбери наша троица уже отстучала все улицы и парки, отметились под всеми камерами слежения. А теперь дама вышла на охоту".
"Чтобы отравить жертву нервнопаралитическим газом неизвестного происхождения!"
"Совершенно верно. И этот газ она повезла во флаконе духов от Нины Ричи".
"Хм, верно. Вот коробки этих духов валяются на столе".
"Я это и без вас заметил, уважаемый Фримен. Пять коробок, в каждой флакон по 250 миллилитров. Мне только оставалась попросить хозяйку заглянуть в их чемоданы".
"Без ордера?!"
"Они и так раскрыты. Русские всегда живут нараспашку. Спросил, нет ли там армейских фляжек. Она тут же засняла две фляжки по литру. Одна полная, вторая наполовину. В них, как и надо было ожидать, духи от Нины Ричи".
"И что отсюда следует?"
"Следует, что во флягах – полтора литра духов, а значит, содержимое шести флаконов. Русские никогда ничего не выкидывают. Будь на их месте китайские или американские диверсанты, те слили бы дорогие духи без промедления в унитаз. Но не русские".
"Можете не продолжать, Камбербэтч. На столе пять коробок, во флягах содержимое шести. Значит, шестую коробку, которая почти без духов, но с газом, их напарница повезла на стрелку. Я угадал?"
"Еще как угадали, милый Фримен! Вы делаете успех за успехом. Я вызываю такси и еду. Вы со мной?"
"Куда?"
"Девица из этой бригады сегодня явится на балет Стравинского "Петрушка". У меня абонемент. В моем ряду, справа от центра, как я заметил, всегда забронированы два места для людей из русского посольства. Когда приезжают высокопоставленные чины, им положено посетить Ковент-Гарден и пару музеев. Для престижа, который они называют греческим словом понт. Наша гостья тоже не преминет воспользоваться понтом".
"Вы считаете, что мокрушница – высокопоставленная гостья русского посольства?"
"А что вы думаете, Фримен! Чиновникам в Москве скучно. А тут спецоперация в голливудском стиле. Надо кого-то замочить, вернее загазить, – и никакого риска, как на сафари, потому что дипломатов не заподозрят, тем более бабу из высшего пула. Со времен нашего с вами участия в сериале о прославленном детективе у меня остались связи со службой аэропорта Гатвик. Только что по моей просьбе мне прислали записи с пропускного пункта. Там восемь стоек паспортного контроля, за каждой свой коридор, по которому проходят пассажиры. В каждом коридоре по камере. Записи камер всех коридоров сливаются в один файл в едином потоке времени. Вот, посмотри на нашу троицу. Время 16:22:43. Три морды как на ладони. А вот фото с паспорта мокрушницы".
"Страшнее смерти!"
"Не оскорбляйте пожилую леди, Фримен".
"Но что заставило вас решить, будто это женщина? Юбку можно нацепить и на соломенное пугало".
"Интуиция, Фримен, чистая интуиция. Дедукция без интуиции – что раввин без бороды. Вы видели раввина без бороды?"
"Папа Римский!"
"Ах, оставьте армейские шуточки. Кстати, в том же файле приведено ее имя. Вот, скан с паспорта. Мушья, нет, Мышья. Это уменьшительное от Марии. Извините, у меня с кириллицей туго. Фамилия – Захуева, нет, Захерова. Но в общем как-то так… Так вы едете со мной, Фримен? Или передумали? А то я опаздываю на спектакль. А эти двое сейчас очнутся и пойдут дешевые наезды, кто мы такие, да что мы делаем на чужом районе. Бежим скорее".
"Чтобы задержать в театре преступницу?"
"Нет, только не это. Задержанием, если надо, пусть займется Скотланд-Ярд. Догадываюсь, ему не срочно. Что касается меня, то моя цель – пополнить запас неизвестного газа. Собираюсь понюхать эту Захерову. Думаю, двадцати молекул хватит".
"Но как вы ее понюхаете, Камбербэтч? Дам в театре обычно не нюхают. Тем более джентльмены. Ну, если только вы не участник операции по поиску наркотиков. Кинолог или, извините, собака".
"Элементарно, Фримен! Дождавшись темноты, я пойду по ряду с левой стороны. Споткнусь об ее ноги, припаду ей на левой плечо, вдохну правой ноздрей – и дело сделано… Вы со мной, мой друг?"
"Будем вместе нюхать?"
"Нет, уважаемый. Будем наслаждаться музыкой Стравинского… Такси, такси!"
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
08.09.2018 —
петров-и-боширов
01.09.2018 —
фигасе
30.08.2018 —
варианты побега путина в сша
25.08.2018 —
уренгой
18.08.2018 —
русская электроника
08.08.2018 —
фабрика *
Архив записей в блогах:
"Буржуазный идеолог" - это, кажется, на меня намек. Верите советской статистике? Верьте. Согласно этой статистике Лёня Брежнев совершил разработал и осуществил стратегическую войсковую операцию. И 4 подвига ужасно больших совершил. И маршалом был. И вообще ...
Здесь . « Если экстерриториальность будет применяться сверх меры, то это поставит под сомнение ее легитимность. Однако учитывая размер и значение США и ЕС, экстерриториальность может стать их привилегией » Давеча, комментируя безумненькую статью в "Вашингтон Таймс", я отметил, что ...
Такое ощущение, что целая жизнь прошла за это время ;) В субботу в rumba fruit&n&rythm Andre P сыграл сет спешал фо ми) Микс был записан там же) Вот он- велком послушать и потанцевать))) ...
Скоро на всех дорогах страны: Кажется, вместо знака «осторожно, дети!» пора ставить знак «Осторожно, мамаши!» Я, конечно, люблю детишек и родителей могу понять, у них всегда дел невпроворот. Но часто вот такая забота, граничащая с идиотизмом, ...
Есть масса параметров, которые влияют на успешность того или иного вида техники. В полной мере это касается и танков, по которым часто любят придумывать какие-то рейтинги, а потом определять лучшего по понятным только авторам этих рейтингов параметрам. Выглядит всё это слегка смешно, ...
