Какую страну потеряли!

Грустно, но, кажется, факт - русский человек разучился воровать весело и изобретательно.
Последние десятилетия, когда всё и на всех уровнях тырится тупо, практически в открытую и в гигантских количествах, развратили простого несуна, некогда вдохновенного и гораздого на выдумку.


Сейчас читаю в хронике про такого недотепу, и просто обидно - куда девался опыт всех предыдущих поколений самого революционного класса?
Тоже мне, человек-трансформатор нашелся! Он, видите ли, тринадцать кило медной обмотки вокруг собственной тушки соорудил и поперся на проходную. Через рамку металлодетектора.
Хоть бы гудел, что ли, для правдоподобия, дурачок! В смысле, как будто, неисправный, и  начальник его в ремонт послал на смежное предприятие. Все равно, без накладной бы не выпустили, но хоть весело.
Эх, кто ж так ворует...
Кабы не порушили на корню такое завоевание социализма, как наставничество, седоусые старшие товарищи, наверняка, рассказали бы ему про виртуоза, который десять лет ходил через проходную с пустыми тачками, прикрыв их газеткой.
Это, я считаю, вообще намба ван в рейтинге несунов!
Это даже круче, чем угнанный на спор средь бела дня с тракторного завода трактор. Кстати, все думают, что это выдумка. Кому не расскажешь, сразу кричат: ой, да я уже это слышал, только про Харьков (Минск, Волгоград, Кишинев...)
Ну, и что? Это лишь подтверждение того, что, во-первых, в СССР было много тракторных заводов, а, во-вторых, что на всех работали веселые и творческие люди.
А уж за реальность третьего номера в рейтинге, я могу и вообще поручиться. Потому что те два ведра краски для меня мужики и сперли. Изящно и красиво. Мне надо было два, они взяли три. Одно извели на покраску забора возле проходной с внутренней стороны,. Ну, дальше всем понятно, чего рассказывать-то. Тем более, что такая же плодотворная дебютная идея, наверняка, была еще где-нибудь воплощена.
И возразите мне, что невозможно, мол, свистнуть так же со вкусом какие-то жалкие тринадцать кило кабеля.
Да элементарно! Вот, с ходу вариант: надел на ноги монтерские когти, инструментом обвешался, в зубы взял лампочку - и тяни его за собой  через проходную хоть триста кило. Желательно при этом еще громко материть директора, главного энергетика и - до кучи - инженера по охране труда. Инструмент и когти, кстати, потом можно и вернуть, чтоб стыдно не было.
А если посидеть и мозгами раскинуть, так можно массу таких способов придумать, что войдут в легенду, и твои внуки будут их внукам вахтера рассказывать.