Как защитить мужа

maria_amor — 28.11.2011 Хотелось бы верить в то, что добро побеждает зло, что любовь вечна и что мужчина, состоящий в законном браке, спустя пару-тройку лет интенсивного пользования уже ничьего внимания не привлекает. Такого идеального мужа можно было бы носить в гости спокойно: где в начале вечера положила, там он и будет смирно дожидаться транспортировки домой. Главная задача – не забыть в чужом доме. Но в реальности зло легко одолевает благую лень: на самый обглоданный, затхлый кусочек муженины может спуститься воронье, не говоря уже о таком сокровище, как дышащий, самостоятельно передвигающийся и, по слухам, даже говорящий муж. Такого надо защищать, ибо он уязвим и беспечен. Однако с годами даже самые образцовые жены устают вцепляться соперницам в волоса. Необходимо выработать превентивные способы отпугивания конкуренток и умерщвления мужской привлекательности. Тут я вам в великую помощь.

Заметим, что чужим, равнодушным, эгоистичным женщинам почему-то нравятся мужчины здоровые, щедрые, богатые, умные и решительные. Так что самой верной защитой вашего достояния будет демонстрация широкой публике, что у вашего избранника этих качеств нет и в помине, а ему лично, что вы - та необыкновенная женщина, которая любит его, невзирая на полное отсутствие причин и оснований. Разумеется, делать это надо тактично и деликатно, щадя хрупкое мужское самолюбие.

Для начала обрядите его в вязанные вами жилеты, подарите галстук с котятами и начните стричь своими руками, то есть, ножницами. Помните: толково выбранная оправа очков может сохранить отца детям! У меня нет официальной статистики, но нет и сомнения, что мужчины, которых обвязывает и стрижет жена, задерживаются в лоне семьи дольше, нежели щеголяющие в Гуччи и стригущиеся в модных салонах.

Очень важна кличка. Я против жеманной манеры называть мужей по фамилии, в этих «Дымовых» сквозит ирония и отстранение, а подобное отношение лишь поощряет разбойниц с большой дороги, которые только и смотрят, где что плохо лежит. Они вообразят, что при некоторой выдержке и самодисциплине сумеют относиться к нему лучше, чем вы, и что он в этом нуждается. Некоторые женщины обращаются к мужьям по имени отчеству и на «вы», но не останавливайтесь на полдороге! Говорите сразу «папочка»! А уж наделяя его ласковыми «масик», «кисюля», «кузя», «пусик» и «крохотулькин ты мой», вы демонстрируете всем заинтересованным, что в семье вашей царят ласка и нежность. Если строптивец решительно отказывается отзываться на умилительные клички, используйте уменьшительные суффиксы, их трудно подвести под статью. Скукожьте имя мужа до микроскопичности, ибо между размерами и мужским сексапилом существует прямая зависимость, а сила ассоциаций бесконечна.

Даже если ваш муж, на сторонний неразборчивый взгляд, пышет здоровьем, и готов ломать пятаки, демонстрируйте крайне бережное отношение к его многочисленным недомоганиям, и, благодаря волшебной силе внушения, они неминуемо появятся. За обедом заботливо заметьте: «Мась, от жаренного ты опять всю ночь промаешься желудком!» и перехватите руку хозяйки: «Нет, нет, что вы, у него от молочного газы!» Не стесняйтесь, говорите это громко. Пусть все знают, что вы не торопитесь стать его вдовой, покуда это место за вами прочно зарезервировано.
Редкая соперница задержится поблизости, услышав: «Я выбила Пашеньке очередь к лучшему гастроэнтерологу в городе!» А если задержится, войдите в подробности. Брезгливость с любовью несовместима. Пусть в вас победит любовь, а в ней – брезгливость.

Если вся эта картечь недейственна, и муж опять умудрился собрать вокруг себя кружок заинтересованных дам над вашим супругом опять парит орел-стервятник в виде серийной вдовы, вводите в бой артиллерию: вытащите из кармана мятый носовой платок, поплюйте на него, и заботливым, материнским жестом потрите мужнин нос. Поверните его голову, строго осмотрите, потрите снова. Затем удовлетворенно смахните с его плеч воображаемую перхоть, затяните потуже кашне с рисунком воздушных шариков и ласково взъерошьте остаток волос – с хохолком он вам милее! Проверьте произведенный эффект. На дам, разумеется! Давно женатый мужчина ко всему привык и безучастно покорен. Если гиены еще не потеряли интерес, то отправьте хворое тело Сенечки за вашей сумочкой, а тем временем без помех воспойте его личность. Поведайте собеседницам, что когда сынишке ночью страшно, он всегда приходит спать к папочке. Вот уже 14 лет. Или расскажите, как вы спасли Сенечку от нападения соседского шпица. Подтвердите научно-популярный факт, что собаки чуят тех, кто их боится.

Не стесняйтесь своих недостатков, если они выгодно оттеняют достоинства вашего мужа: ну и что, что вы мотовка, если «Толинька собирает все квитанции и каждую пятницу подсчитывает все расходы!», не страшно быть неряхой, когда «папочка каждый выходной протирает все полочки и расставляет сувениры! Он коллекционирует слоников». Если после вышесказанного рядом с вашим мужем еще не образовалось пустого пространства, похвастайтесь шарфиком, который он вам связал.
Осталась ли еще какая настырная посягательница на вашего Аркашечку? Тогда смело выкатывайте царь-пушку: доверчиво склонившись к сопернице, и поблескивая на своего избранника гордыми глазами, поделитесь с ней вашей уверенностью, что он непременно найдет работу! Сразу же по окончании судебного процесса. Пусть говорят, что хотят, вам сердце вещает, что приговор будет оправдательным!

А вот говорить ему самому мягко, но решительно не позволяйте. Все революции начинаются со свободы слова. Неизвестно, что он там может брякнуть, на это кто-то внезапно может ответить, а там уже и разговор, а от разговора уже полшага до отношений, а зачем нам это надо? В идеале попросту провозглашайте от его лица: «Андрюшенька о-бо-жа-ет меня/передачу "Уголок домохозяйки"/своего хомячка/штопать носки", а в случае его попытки встрять в разговор, заботливо перебейте «кисюнь, тебе радикулит не надует?» и заявите собеседницам, что, допустим, "Вовочка отрицает пользу чистки зубов». Правильное впечатление обеспечено. Ваши мягкие, щадящие превентивные методы уберегут бедолагу от еретических противоречий с генеральной линией предписанного ему образа мыслей. К тому же, чего такого он может знать о своем образе мыслей, пристрастиях и окружающем мире, чего бы вы не смогли сформулировать гораздо лучше? Однако, редко, но случаются спутники жизни, которые, заговорив, справятся с отпугиванием гнусных интересанток успешнее, чем интригующе помалкивая. Если это ваш счастливый вариант, то затроньте его любимую тему - от влияния массы квантового вакуума на все ускоряющееся расширение Вселенной и до проблем морфогенеза - и спокойно идите пить чай. Отпавшие вскорости дамы-пиявки будут смотреть на вас с жалостью и уважением, а муж, выговорившись на любимую тему, будет уверен, что провел прекрасный вечер. Пусть сходит в машину за теплым свитером, при этом терпеливо и пошагово объясните ему, как ее открывать и несколько раз напомните запереть.
Если вы будете исполнять эти инструкции неуклонно и с выдумкой, то даже если вам изначально не повезло, и рядом с вами когда-то был мужчина, привлекающий внимание посторонних самок, он в скоростные сроки превратится в удобный для повседневных нужд идеал! Вам останется только снимать плесень, покрывать остатки пледом и подпихивать коляску в направлении нужника...
А если он таки умудрится вырваться из-под опеки, вы сможете с полным основанием жаловаться на мужскую неблагодарность, ибо никто, никто не будет о нем заботиться так, как заботились вы!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив