Как я "вынесла мозг" любимому человеку (Окончание)

tanja_tank — 21.02.2017 Пытаюсь вернуть любовь

Я начала читать книжки типа «Мужчины с Марса. Женщины с Венеры», «Пять языков любви», читала статьи в инете по поиску "Как вернуть доверие и любовь мужа", "Муж в депрессии – что делать?" Читала и пробовала в действии. Думала, может он ушел в пещеру – и не трогала его. Думала, может его язык любви – забота – и окружала заботой по полной.

А он только говорил: «Не нужно обо мне заботиться, я сам могу о себе позаботиться». Потом его бесануло, он сказал, что фигли я подстраиваюсь под него? Почему у меня такое разное поведение? Что за тупые выходки?

Мы перестали смотреть фильмы, как раньше. На выходных он очень много спал. По вечерам, приходя с работы, я не знала куда себя деть. Все валилось из рук. Повышиваю (час прошел), сяду почитаю (еще два часа) . Стала ловить себя на мысли, что считаю часы до сна у себя дома. У СЕБЯ ДОМА.

А ложились мы спать так – он отворачивался к стенке и подпирал под себя одеяло. А я лежала до двух и не могла уснуть. И боялась к нему приблизиться. Боялась, что оттолкнет. И загонялась от того, почему я боюсь?


Я кругом виновата

Потом он рассказал мне историю про многоножку: «Многоножка ходила-ходила… потом задумалась, как это она со столькими ногами ходит??? И запуталась в них». Сказал, что я стала той многоножкой – потому что стала загоняться и задумываться. Он говорил: «Перестань думать и все будет хорошо».

А я не могла. Я могла перестать думать, только если бы он меня успокоил, или хотя бы мне улыбнулся тепло и сказал «Зайк, все хорошо» (как раньше он это делал).

Потом он начал кричать, что у нас как ни суббота, так вынос мозга. И что его уже бесят выходные. Впервые он разбил стакан об стену. Я очень этого испугалась. Потом я наступала на стекла - резалась… а он не замечал этого как будто.

Еще был ужасный эпизод, за который я ненавижу себя. Мне нужно было выговориться, нужен был совет. Я зарегилась на психологическом форуме и описала там свою ситуацию и попросила совета и помощи. Мне начали задавать кучу вопросов, чтобы разобраться. В том числе и про нашу сексуальную жизнь. И я написала там одну тайну из его прошлого (сюда уже не буду... потому что поплатилась).

Я там очень много откровенного о себе написала. И о нас. И потом я имела неосторожность не удалить этот форум из хистори в компе своей мамы. А она залезла и прочитала… У нее был шок.

Я убедила ее в том, что это мои переживания, моя жизнь и я сама разберусь. Но когда она позвонила мне в шоке, муж был рядом. И он потребовал объяснений. Я объяснила, что мне плохо, он со мной не хочет говорить, я пошла за помощью в интернет и получилось так, как получилось. Что мама в курсе моих переживаний.

Он сказал, что ему срать на то, что я вынесла там про нас и про себя. Но что я поведала там его сокровенное, его тайну… которую он доверил только мне. Что он не сможет теперь общаться с моими родителями. Что я закрыла для него эту дверь навсегда. И я ненавижу себя за это. И я умоляла его меня за это простить. Мне хочется умереть, когда я думаю об этом. Хочется провалиться сквозь землю.

Мы обсуждали это с мамой много раз. Она сказала, что моя жизнь – это моя жизнь и что я человек взрослый и она принимает меня во всем и понимает. И даже его она поняла. И даже оправдывала и сказала, что готова на общение. Ведь мы одна семья.

"Можешь с ним переспать"

Позже я поняла, что он общается с девушкой из другого города, откуда он приехал из командировки. Он залайкал ее фото, постоянно обшался с ней в ватсапе. Я спросила его, кто такая Маша? На что он ответил, что знает трех Маш и про какую конкретно я спрашиваю? Я растерялась и поняла, что опять загоняюсь.

Позже он вспомнил о моем признании в том, что мне на работе оказывал знаки внимания один наш клиент и сказал: "Если ты его хочешь, можешь с ним переспать". Меня ошарашила эта фраза... я ответила, что фантазия, конечно, интересная, но я не буду этого делать, потому что это бред какой-то. На что он ответил: "Ну и дура. Мы это мы. А секс это секс".

Я начала анализировать, зачем это он сказал. Почти перестала спать. Есть не хотелось почему-то. Мне все время хотелось поговорить с ним по душам, но я боялась опять "вынести ему мозг".

Потом он во время секса предложил представить, что он - это тот мужчина, который мне понравился. Я отнекивалась, но он настоял. Я согласилась. Теперь я ненавижу себя за это.

Он стал говорить, чтобы я просила у него разрешения с ним переспать. Я отнекивалась. Он говорил: «Ты и меня и себя обламываешь, сейчас вытащу и мы прекратим. Проси». И я просила, а он разрешал. Говорил: «Ну что, когда уже ты с ним переспишь?» А я не могла. Говорила, что я не буду, что мне нравится фантазировать, но переспать в реале – это совсем другое. И что мне обидно, что муж может меня с кем-то еще делить. На что он отвечал, что я дура, я сама себя обламываю, а секс – это всего лишь секс.

И когда во время секса я просила свернуть такие разговоры, он обламывался и показывал мне, что больше ничего делать не будет и мне приходилось удовлетворять его орально.

Один раз он ушел купаться, оставив включенным окно чатов ВКонтакте на своем компе. Он знал, что я буду смотреть. И в ванной с телефона начал переписываться с какой-то девушкой. Я не поняла, что это провокация. Он начал там с ней знакомиться и спрашивать, замужем ли она и т.д.

Меня это взбесило, я надела куртку, собралась уйти. Зашла к нему в ванну и спросила: «Зачем ты это делаешь?». Он ответил: «Зачем ты ковыряешься в моем компе? Тебе надо поводов для ревности? Я дам тебе их кучу, если ты хочешь их найти. Почему это ты можешь быть влюблена в клиента какого-то, а я нет? У тебя двойные стандарты».

Я слишком истерю?

Я не выдержала и снова расплакалась, но уже в туалете. Чтобы он не видел. В начале всего этого я еще сходила к психологу. Она сказала мне, что я слишком много от него хочу и слишком истерю. Что жена является хранителем атмосферы в доме, и все исходит от меня. И что никто не любит истеричек и не хочет с ними жить. И что я должна успокоиться и найти гармонию с собой.

Когда я рассказала про это мужу, он только сказал: «Я так и не понял, зачем ты к ней ходила. Я ведь тебе то же самое говорю. Но ты же мне не доверяешь, тебе пофиг на то, что я говорю. Скажи, я когда-нибудь оказывался не прав?» А я согласилась с ним, что он всегда оказывался прав.

Я поняла, что схожу с ума, что у меня навязчивые мысли. И бессонница неделями не давала мне выключить внутренний диалог. Когда я стала пытаться поделиться с ним своим состоянием, это начало вызывать агрессию. "Ты уже задолбала со своими истериками, истеричка, я не могу уже дома нормально отдохнуть. Боюсь, что ты еще выкинешь"... Я плакала по ночам, плакала на работе, мне не хотелось домой. Я понимала, что только напрягаю его и порчу ему жизнь своим поведением. Что я стала истеричкой.

Чтобы отвлечься, я стала ходить на йогу, купила новых книг, пыталась прекратить думать о наших отношениях. Пошел второй месяц разлада... и я понимала, что отвлечься не выходит.

Секс стал у нас каким-то механическим, он почти перестал меня целовать. Как-то в лифте я попыталась прижаться к нему и обнять, а он отошел и сказал: "Ты меня задавить хочешь?".

Во время прогулки я купила сок. Он забрал бутылку со словами: "Давай понесу, а то еще вкачаешь себе руку и ударишь меня". Я ответила: "Как я могу тебя ударить, ведь я люблю тебя, ты чего?". А он сказал, что пошутил и что я опять болезненно на все реагирую.

И я снова начала загоняться, что у меня паранойя. Ночью я проснулась в два часа, поняла что снова не засну до утра, что снова будет поток мыслей. В то время я пила уже валерьянку, тенотен, афобазол... ничего не помогало. Когда могла - успокаивала себя. Когда не могла - плакала.

В одну ночь он проснулся, а я плакала. Он зло спростл, чего я снова реву. Я ответила, что мне плохо и попросила меня обнять. На что он сказал, что он не папочка мне, чтобы меня успокаивать. Чтобы я засыпала уже и не гнала. Что когда его маленький сын плакал и просился на ручки, при этом накосячив – он к нему не подходил. А ко мне, истеричке - и подавно. Отвернулся и уснул... он наказывал меня… наказывал… на-ка-зы-вал…..

Кончилось все тем, что в одну ночь была моя истерика, его "ты меня уже заебала", он разбил еще стакан. Он разбил мой телефон, сломал мою вышивку и орал, что если я не усну, то он разобьет телевизор. Что его все это уже достало. Я уже думала об уходе, до этого и мы говорили про разрыв. Он говорил, что если я уйду, то больше не вернусь. Он разрыдался со словами: «Боже, как ты меня заебала. Ты разрушила мне жизнь. Мне вторая жена вынесла мозг». С этими словами он подметал стекла.

А меня трясло, я тоже рыдала и думала, что он сломал мою жизнь. И в ту ночь я ушла. Потому что больше не могла. Я реально его боялась тогда. Пока я собирала вещи – он спал. Перед уходом я разделась и прижалась к нему под одеялом. Он никак не отреагировал. Стоя в дверях, я сказала: «Тебе будет лучше без меня?» Он ответил: «Харэ!!!»

"Тебе нужно развлекаться"

Дальше дни я не помню. Мы стали общаться только в ВК (потому что телефон он разбил). Как-то вечером он кинул мне видео смешные в Ютубе. И сказал: «Развлекайся. Сейчас нужно развлекаться. Тебе нужно думать о себе. Это здорово разгружает мозг». Мне было очень обидно, что у меня рушится жизнь, семья, а он смотрит там веселые видяшки. Чтобы не сойти с ума, я записалась на курсы вождения. Я не могла просто сидеть без дела.

Мы почти перестали общаться. Я очень тосковала по нему, потому что люблю, очень скучала. Я прямо физически чувствовала тоску по нему. Физически хотела ощущать его рядом. Я звонила ему, пыталась снова поговорить о том, что я хочу все вернуть. Что не хочу разрыва отношений. Он отвечал: «Мне срать на твои эмоции, они меня уже достали. Засунь их себе в жопу. Пей свои таблетки, пей антидепрессанты. Делай что хочешь, только перестань истерить».

От этого мне становилось еще хуже. Я просто не понимала, почему он не скучает, где его тоска… где та любовь, что была. Я считала себя истеричным чудовищем, которое разрушило его любовь.

Как-то раз заехала к нему за вешами. Его не было дома. И я решила убедиться, что я не параноик. Залезла в его комп в скайп и нашла там переписку с той Машей. Они общались давно, близко и занимались виртом. Общались все это время с самого начала, как он вернулся. Причем общались уже не как друзья. А как будто давным давно друг с другом.

Я в расстройствах позвонила ему, спросила, как он так мог? Он сказал, что я сама виновата, что залезла в его комп и прочитала. Что ему было еще делать, когда дома жена истерит, что он искал отдушину и у них дружеское общение с Машей? Что я сама его бросила, оставила одного. Что он сейчас в дикой депре, он хочет уехать на родину. Что он уже не знает, чего он хочет от этой жизни. Что я сломала ему жизнь.

Мне хотелось умереть после этого всего. Я снова просила у него прощения. Просила начать все заново. Он говорил, что все разрушено, мы стоим на руинах. Я говорила, что руины можно отстроить заново. Ведь было все так хорошо. Он сказал: «Я не знаю, что нужно сделать, чтобы было как раньше. У нас не получается».

Позже я просилась назад домой, просилась встречать вместе Новый Год, пыталась снова поговорить. Он резко все обрывал фразой: "Я не желаю об этом говорить".

А после была сцена. Я зашла к НЕЙ в инстаграмм… И там ее селфи – у него дома, в его очках, в его футболке (которую я подарила ему накануне)... меня это убило... меня трясло… меня выворачивало… я хотела умереть просто… я просто… это был самый плохой момент моей жизни. У меня тряслись руки, билось сердце… я не могла поверить. Не верила.

Набрала ему. Спросила, как он так мог? Как??? ЗА ЧТО? Он не понял. Он не знал, что она выложила фотку. Он не нашелся, что ответить. Я сказала, что он недочеловек, трус, врун. Как он мог трахать ее на простынях, которые шила я? Потребовала, чтобы он собрал мои вещи и друзья приедут за ними сегодня же. Он умолял: только не сегодня, я не открою дверь. Писал, что он хочет умереть, что не хочет жить…

Просил прощения, говорил: «Да, я говно, да, я разрушил твою жизнь, да, я не мужик. Только я не понимаю, в чем я виноват?» А на следующий день он резко изменил тактику, сказав: "Ты сама меня бросила, что я должен был делать? Ждать полгодика? Ты сама от меня ушла. Ты бросила меня ОДНОГО В ЭТОМ ГОРОДЕ".

Через неделю я приехала за вещами. Он собрал ВСЁ. Всю квартиру он собрал. Сказал: «Забирай все, мне ничего от тебя не нужно. Что не заберешь – я сожгу или выброшу». Я забрала свои вещи, мультиварку, кухонные принадлежности, шторы, которые сшила… оставила ему ТВ, приставку (которую он подарил мне на ДР), почти всю технику, всю посуду..

Я уехала, и он сразу же занес меня в черные списки везде. Удалил все фотографии со мной. Недавно он запостил в инстаграмм свой ужин. Где была и тарелка, и вилки… Я знаю, что он играет в приставку по ТВ… То есть, вещи он не сжег.

Спустя 4 месяца

Прошло 4 месяца после моего ухода (и месяц после того самого худшего момента в моей жизни). Я знаю, что скоро она переедет в наш город и они будут жить здесь вместе.
Недавно я провела инет в съемную квартиру себе. Он тут же написал: «Поздравляю с проведением интернета. Спасибо, повеселила». Я спросила, выписался ли он? Он ответил, что если только это меня интересует, то пока еще нет. И попросил, чтобы я скорее подала на развод.

Я за это время выучилась на права, получила повышение на работе, сняла квартиру, пью антидепрессанты. И схожу с ума от внутреннего диалога... корю себя за то, что так себя вела. Была истеричкой. У меня ощущение, что я просрала свой брак, мужа. Что нужно было вести себя иначе, но я не могла. Мне очень больно от того, что он сделал. Я тоскую по нему. Запрещаю себе вспоминать три года нашей счастливой жизни. Но не могу.

Все те три года он был высокоморальным. Он все бросил и переехал ко мне. Мы жили душа в душу. У него шикарный вкус в литературе, музыке. Он до сих пор мой эталонный мужчина. Он был у меня первым и единственным. И я до сих пор его люблю. Но понимаю, что это уже не любовь, а какая-то зависимость. Сейчас мне предстоит жить одной, и я очень боюсь оставаться с собой наедине.

Я не понимаю до сих пор ситуации. Мы не общаемся вообще. Он удалил меня отовсюду, занес везде в черные списки. Он ненавидит меня, он говорил, что я разрушила его жизнь.

Его девушка запостила фотку знакового места влюбленных в нашем городе. Это то место, куда я привела его первым же делом, когда он приехал...

Я сама не могу вылезти из болота вины за то, что он 3 года назад ко мне переехал, а я от него ушла. Что я совершила ужасный поступок. Может быть, я и правда все надумывала, но я так чувствовала и не могла иначе. Сейчас все больше вспоминаю хорошее... и понимаю, что не найду больше такого, как он. Во мне то любовь, то ненависть к нему. Меня кидает просто. И я очень устала уже от потока мыслей об одиночестве, об измене, о том, как было все хорошо и как стало плохо, о том что я истеричка, о том что больше у меня никого не будет, о том что я предала его, о том, что он с ней...

Мне даже сейчас стыдно от того,что я это вам пишу. Я не понимаю, не знаю, зачем сейчас живу. Мне 30 лет. И я совсем не знаю и не понимаю, кто я. Потому что без него я как будто никто. Собираю себя по кусочкам, рассыпаюсь и снова собираю.

Я себя стала обесценивать… повышение на работе – фигня, зарплата не очень возрастет. Купила себе холодильник – ну и что, бытовуха. Я постарела, у меня появились круги под глазами, впало лицо... Любимому мужчине я больше не нужна. И он меня ненавидит...

Что это было? Пинг, спустя пять лет? Или моя истерия и мнительность? Как жить с мыслями об этом. Я уже устала...

PS На данный момент прошел год, как героиня ушла от мужа. Она пишет, что у нее новые хорошие отношения. Висхолдер дает о себе знать. Поздравил с днем рождения и предупредил, что будет поздравлять раз в год...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив