Как я устраняла засор в унитазе

anelenis — 08.02.2016 Знаете, народ, когда живешь в одиночестве, жизнь (или судьба, рок, карма, мироздание, как хотите) постоянно теткам преподносит всяческие испытания типа шпилечек. Вот тебе заебато: хочу халву ем, хочу пряники (с), пива хоть упейся - и тут тыньцк! происходит событие, после которого ты поневоле пожалеешь, что в доме нет мужыка.
Не знаю, почему так происходит. Может, напоминание о гендерной роли в земном плане мироздания, может, шелчок по носу, чтобы сбить зазнайство типа "я все могу", а может, просто тупая невезуха и отсутствие практических бытовых советов как надо делать правильно.

У мужиков, кстати, происходит почему-то по другому. Они, живя в одиночестве, вообще не парятся, выполняя баппскую работу, вернее, она не вызывает у них таких невъебенных трудностей. Ну вот, например, как я прикручивала к стенке карниз: да я же издырявила всю стенку в радиусе 10 см шуруповертом, сейчас она у меня дырчатый сыр напоминает. И все равно карниз по ночам ёбался мне на бошку вместе со шторами, хотя я уже раздумывала посадить все это дело на ириски.
Пришел Бсп, прикрутил карниз за пять минут, и спокойненько приготовил ужин.
Так что приготовить, простирнуть, убраться - для них это сложностей не вызывает.

Кароче, вчера я обнаружила, что у нас засорился унитаз. Ну, как обнаружила... Вот что люди делают в сортире? Конечно, думают о судьбах мира, читают, решают сканворды, играют в пасьянсы, строят планы на будущее, принимают решение правильно питаться... Делают все что угодно - только не гадят.
Я же в этот момент учила кыргызскый язык с помощью самоучителя под названием "Освежитель воздуха. Нежный морской бриз".

Решив, что на данный момент с меня достаточно разных непонятных слов, я подняла свою тощую жопу с, как поэтично говорит в своих рОманах Стивен Кинг, белого трона и отправила все ненужное подальше и поглубже.
Тоже, кстати, сакральный момент: нечто, не так давно бывшее частью тебя, уплывает с вОдами поглубже, подальше и воссоединяется с природой ровно на месте сброса сточных вод в реку Сысолу. Мы ж блять заботимся о природе!
))) Несколько лет назад, на Крещение купель на Сысоле устроили аккурат в двух шагах от места, где общегородская канализационная труба впадает в эту самую Сысолу. Узнали об этом только после праздника, был скандал.

Смываю и наблюдаю станную картину: вода наполнила чашу сортира, все барахло под названием "отходы жизнедеятельности человеческого организма" элегантно всплывают и плавают, а потом вода меееееедленно меееедленно начинает уходить в сток.
Первая мысля: шозахуйня???
Вторая мысля: анекдот. Когда гавно не желает тонуть? Когда ты или ждешь гостей, или ты в гостях!

Сначала я подумала на Дашку, что кинула туда чего-то. Но потом устыдилась, неглупая же девка. Потом подумала, может я чего по недоразумению в унитаз выкинула, типа прокисшего. Но из продуктов у меня только три помидора сгнило, которые я, преспокойно отожрав негнилые бочка, отправила в мусорку. Нуачо? Некоторые части были норм.

На следующий день я  полезла во всемирный сантехнический справочник под названием Жужуль с запросом "что бедной нищщасной одинокой старой тетке делать, если вода в сортире еле-еле уходит". И Жужуль не подвел: выдал справочники как выращивать коноплю на подоконнике, как изготовить горчичный газ (серьезное такое боевое ОВ), как заебать мозги мужику до состояния психоза и как самостоятельно устранить засор в унитазе.

Совета три. Нет, их, конечно, четыре, но самостоятельно решить проблему совет дается в трех вариантах.
Первый. Надо взять горячую воду в количестве "одно ведро" и вливать его в унитаз, и делать это надо раз пять-десять, пока водой этот засор не пробьется.
Я приступила к исполнению этого совета, как пришла домой: набрала ведро и ёбнула все это барахло прямо в унитаз.
Воды набралось до бортиков, она начала все так же меееедленно уходить, только вдобавок все, что было там внутри, шустренько всплыло и премерзко завоняло.
Я, подождав, пока вода уйдет полностью, хуйнула туда второе ведро, Третье. Четвертое. Пятое...
На шестом ведре в секции пахло так, словно я нахожусь на свиноферме и тырю оттуда органические удобрения. Сами понимаете, нихуя не помогло.

Второй совет более прозаичен, но предполагает материальные траты: купить средство от засоров типа Тирета. Казалось бы, купила панфурик, влила, смыла - и срите дальше сколько угодно, вай нот? Но есть свои затруднения, во первых, конечно же финансовые, Тирет не 100 рублей стоит, а мне до 30го жить. К тому же, нет уверенности, что поможет. А во вторых, купила я, налила - и засор исчез вместе блять с трубами! Зашибись перспектива!

Ну а третий совет более приближен к жизни, только вот применять его не особо хоцца: взять тряпку, намотать на руку и этой самой рукой проделать некие движения на манер вантуза.
Народ, я не брезгливый человек, белоручкой и чистоплюйкой меня назвать нелья. Я с 22 лет работала санитаркой, мыла бомжей, выносила утки из-под неходячих, делала замеры мочи, осторожно обрабатывала раны послеоперационным и, наконец, драила сортиры после клизменных больных которые не донесли (бывает такое). Это была работа, мне за нее зарплату платили, и кто-то же должен был это делать.
Но для своего сортира я ничего подобного сделать не могла: вы не поверите, лишней тряпки нет! Дожили, блин...

Пришла Дашка с работы. Выслушав диспозицию, предположила, что засор произошел от туалетной бумаги, мол, подтираемся слишком расточительно после сброса балласта. Я попыталась ей объяснить, что туалетная бумага расворяется горрраааздо быстрее чем все то, что мы туда сбрасываем, но помойму не убедила.
Кароче, совещанием двух комнат, пользующихся одним сортиром, было решено: я завтра, так как прихожу раньше, заливаю сток средством от засоров, и если не помогает, то Дашка зовет знакомого сантехника, который все это барахло прочищает.

Почему Дашка сразу не позовет знакомого сантехника, спросите вы? И на Тирет 400 рублей не надо тратиться. Ну, как сказать... Из Дашкиной мимики и смущенного мычания я поняла, что это не совсем знакомый и не совсем сантехник, вернее, пару раз бухту таскал и был на подхвате. И из-за некоторого недопонимания Дашка не может ему просто так позвонить и сказать "Привет, чоделаешь", а тут вроде бы повод, помощь двум одиноким девушкам, страдающим от невозможности поссцать прилично. А там слово за слово, хуем по столу... Кароч, стратегия )))

P.S. Поскольку пиво такой продукт, который резвее просится наружу, сходила щас в сортир. И вода помойму практически перестала уходить, вернее уходит, но все медленнее...

Оставить комментарий

Популярные посты: