Как я "разбудила зверюшку"

tanja_tank — 16.10.2019 Вполне возможно, что герой этой истории УЖЕ болен психически. Но заболел он не ни с того, ни с сего - а расстройство личности усугубилось настолько, что человек периодически стал "нырять" в психоз и "самовправляться".

Проблема этого мужчины возникла не месяц, и  даже не год назад. Череда разрушенных отношений за его спиной вполне могла быть следствием эмоционально-нестабильного и жестокого поведения, из-за которого автор всего через три месяца сожительства оказалась на больничной койке...


"Сегодня я убежала от мужчины. Тайком, крадучись, спешно побросав в дешевые клетчатые баулы свои вещи.

Мой переезд больше напоминал эвакуацию – я понимала, что дверь закрыта изнутри на щеколду и попасть в квартиру нельзя, но давящее чувство страха не отпускало. Он мог вернуться в любой момент и даже не хочу думать о том, что было бы тогда. Он выехал накануне – забрав только свои вещи. Оставив всё, что мы долго и с огромной любовью выбирали вместе в наш первый дом.​

...Мы познакомились в столовой – работали в одном офисном здании. Он говорит, что я зацепила его, когда «положила руки на стол и он сразу все понял». В тот день я планировала идти на девичник и руки у меня были расписаны белой хной. Впоследствии он говорил, что это был намек, что он мне небезразличен.

На следующий день он написал мне в вайбере – и мы стали переписываться. Обо всем. Он оказался очень чутким и эрудированным собеседником, который мог поддержать разговор на любую тему. Я на тот момент мучительно рвала тяжелые отношения с парнем, с кем мы прожили 3 года, и отчаянно искала общения.

Он писал мне и на работе, и по дороге домой. Он стал той отдушиной, благодаря которой я тогда не сошла с ума. Я до сих пор очень благодарна ему за это.


"Удобная" женщина для "свободного" мужчины

Уже сейчас, по прошествии времени я понимаю, что он искал «удобную» ему женщину и наводящими вопросами узнавал это. Я бесхитростно отвечала, что люблю готовить (на самом деле), очень хочу семью и до конца года планирую купить квартиру. Чем подписала себе приговор.

С самого начала я знала, что он живет с женщиной старше его, у которой взрослая дочь. Он считал себя свободным и много раз подчеркивал это.

В выходной он повез свою семью на водохранилище, и я поняла, что скучаю по его сообщениям. Раз за разом я проверяла вайбер – и не находила в нем ни одного его сообщения.

В понедельник как ни в чем не бывало он вышел на связь. А в пятницу на работу мне доставили огромный букет роз. Я сочла это знаком, что бывший парень хочет помириться и вечером позвонила ему. Столько злых, едких и обидных слов в своей жизни я не слышала никогда: казалось он хочет морально уничтожить меня. Я превратилась в один комок боли, она раздирала меня изнутри.

Я позвонила ему – и он несмотря на протесты женщины с которой жил, приехал. Всю ночь он катал меня по городу, поил чаем и гладил по голове. В воскресение он позвал меня познакомиться с его взрослым сыном и его женой (потом сетовал, что «у сына шикарная генетика, а он детей не делает» и «я сразу специально показал, чтобы ты генетику оценила»).

А уже в среду на парковке офиса он, посадив меня в свою машину, сделал предложение, подарив очень красивое кольцо с изумрудом. С этого момента он в разговоре со мной и окружающими он называл меня не иначе как жена.

Бывший считал загс формальностью, а кольцо пережитком прошлого: я полгода после нашей помолвки плакала, объясняя, как для меня оно важно пока он его не купил. Правда следующие 2 недели мне пришлось целиком взять на себя расходы на продукты и бытовые мелочи домой. Со слов бывшего он «потратился на кольцо и денег больше нет».

Еще спустя 3 дня он снял для нас потрясающую квартиру. И снова в памяти всплыл бывший – с ним мы жили в темной неухоженной квартире, отчаянно требующей ремонта. Бывший обещал его сделать еще до моего переезда, но постоянно откладывал по десяткам причин, несмотря на наличие у него денег. Я предлагала временно переехать в пустующую квартиру тети в пригороде, а бывший злился.


"Повышенный тестостерон"

В общем, я не устояла -​ всего через неделю после первого свидания мы уже жили вместе. Почему так согласилась на это быстро? Задаю себе тот же вопрос. Мне стоило насторожиться, узнав, что бывшая категорически не хотела ни регистрировать брак, живя с ним почти 7 лет, ни покупать общее имущество. Но... тогда мне казалось, что я попала в другой мир, где можно жить совсем иначе.

Когда я перевозила в квартиру свои вещи, на душе было тревожно до боли. Интуиция буквально орала «беги!» Почему я ее не слушала?

И – началась новая жизнь. После работы я торопилась домой, чтобы прибраться и приготовить ужин. Вечерами мы гуляли и болтали обо всем. Он говорил, что со всеми своими женщинами не встречался, а сразу начинал жить вместе. С женой они расписались, когда она забеременела их сыном (а это произошло через три месяца после их знакомства – им даже пришлось получать специальное разрешение, потому что она была несовершеннолетней).

Первый тревожный звоночек прозвенел в первый день нашего первого совместного отпуска, через 2 недели после переезда. Я приготовила стейки и купила немного вина. На следующее утро у него было похмелье. Пока я ездила на рынок, он снова выпил. Я никогда не сталкивалась с алкоголиками настолько близко – даже не всегда до конца понимаю, когда человек сильно пьян, а когда не в настроении. Не поняла и в тот вечер.

Я бросила какую-то фразу - и он рассвирепел. Лицо его исказила гримаса, мышцы налились, руки с сжатыми скрюченными неестественно пальцами дергались, а глаза стали абсолютно пустыми. Пытался разбить стеклянный столик (и порывался выкинуть его из окна), согнул чайную ложку, долбил кулаком по стене так, что она пошла трещинами – и ринулся на улицу.

«Ты разбудила зверюшку внутри и сейчас кому-то будет больно!» - орал он, в одних трусах бегая по двору – «ты же знаешь, у меня повышенный тестостерон - зачем ты это сделала, зачем? Мне надо подраться с кем-то, иначе мне больно будет» - уже рычал он.

Я стояла на коленях с поднятыми вверх руками беспомощно и жалко прося его вернуться (хотя лучше б его забрали тогда в полицию и все закончилось). Потом я узнала, что он разгромил квартиру первой жене и в порыве злобы вырвал дверь из петель.

На следующий день он говорил, что я «виновата, что его довела, и вообще у него все мышцы болят и ему плохо». «Я видел, ты меня очень хотела, я видел это по твоим глазам тогда, но я не мог тебе этого дать, потому что мне нельзя, нельзя, нельзя этого делать» (слово «нельзя» в такие моменты было одним из его любимых) «когда во мне зверюшка, я не контролирую себя».

Во время оргазма у него действительно всегда сводило судорогой руки – казалось, он может гаечный ключ ими в такой момент сломать. Я чувствовала эту силу, но до поры до времени меня он до боли не сжимал – ну может быть пару раз.

​«Я больше не смогу так, ты доводишь меня! Еще раз и я уйду. Навсегда. Навсегда. Как он прошлой женщины». С давлением у него действительно были проблемы – оно без видимых причин зашкаливало несколько раз в неделю. Он почти всегда запивал таблетки от давления сильным успокоительным - заливал целый пузырек в чашке кипятком и, говоря, что "спирт выпарился" выпивал это залпом.

"Беги, сука!"

Я пообещала присмиреть и не ругаться больше. Извинилась. А вечером все повторилось. «Беги, сука! Убегай из квартиры! Сейчас! иначе будет больно!» - орал он, когда я в панике в куртке, накинутой на пижаму убегала в холодную дождливую ночь.

А он заснул, отключив телефон. Просто заснул, когда я пыталась трясущимися руками вызвать такси в долг и, пытаясь улыбаться, что-то плела подруге про «захлопнувшуюся дверь, когда я выносила мусор» (она кажется так и не поверила).

Следующим утром он сумбурно извинился и обещал вызвать врача «прокапаться», чтобы «на юге не пить, а приехав сразу закодироваться» и «есть дедушка-врач, он всем помогает». И я вернулась. А с его стороны дальше разговоров дело не шло.

Нет, врача он действительно вызвал – тот поставил капельницу ему, и он заснул. «Зачем тебе это, это как в русскую рулетку играть? Я его 6 лет знаю, беги!» - сказал тот.

Впоследствии он только при мне «прокапывался» у него же 4 раза, обещая «в этот раз точно» бросить пить. Но каждую пятницу "я устал, можно мне только 1 бутылочку пива" превращалось в два с половиной дня запоя под конец которого вечером воскресения почти всегда был скандал.

Зачем было обещать? И смысл вызывать врача, чтобы пить снова? Он много раз обещал бросить и курить – я даже вейп ему подарила, как он хотел – но каждый раз срывался. Не понимаю!

А скандал не прошел даром. Его безумие в субботу, когда он бегал в трусах по территории и воскресение – когда я убегала и вырывалась, а он пытался затащить меня в квартиру и ломал лифт - ​ охрана видела в камеру. Никто не вышел и не вызвал полицию, зато показали эти видеозаписи приехавшему поверить квартиру хозяину.

Тот обещал выселить нас, если это повториться и что «если эти записи попросит глава ТСЖ я буду вынужден их показать». Я путано сумбурно извинялась.

Оправдание «мы такие, простите нас, сами понимаете в паре игры бывают» скоро сослужит мне дурную службу. Месяц спустя, во время очередного приступа, когда я снова убежала даже без ключа и в слезах звонила хозяину с просьбой помочь вывезти мои вещи, тот монотонно раз за разом повторял, что «не лезет в нашу личную жизнь, разбирайтесь сами – у меня договор с вашим мужем, он сейчас хозяин, а я никто».

Но это было потом. А тем вечером мы уехали в Крым и это была самая спокойная наша неделя. Бесконечно тянущаяся дорога и ветшающая красота партийных санаториев Феодосии. Вкусные фрукты и вино. Уютные ресторанчики, где мы строили планы и мечтали о будущем. Мы обнявшись кружились в воде, ходили смотреть на рассветы и закаты, гуляли за руку, взяв вкуснейший шашлык… уходили на катамаранах далеко-далеко. Он был невероятно красивый с мокрыми волосами и капельками воды на плечах! Было тепло, уютно и безопасно.

Единственный эпизод «из прошлого» который не давал расслабиться произошел в день приезда. Разбирая сумки, он выяснил, что он забыл плавки и панаму. В этом обвинили меня, потому что «собирает его всегда женщина, он так привык».

Он отправился за ними в одиночестве, злой. Я просила подождать, пока жара спадет, чтобы присоединиться и не обгореть - но он ему нужно было все здесь и сейчас.

Вернулся он еще злее – «я купил какую-то ерунду, вот тут швы и они будут обязательно натирать! В этом ты виновата! Я не понимаю в трусах – ты мне должна их покупать». Я списала это на усталость после тяжелой дороги, и мы помирились.

Казалось, весь кошмар позади. Но каждый раз проходя мимо лавочек с вином я внутренне сжималась и просила его хотя бы на сегодня остановиться. Иногда он слушался, но реже нет. Как и дома часто выходил «подышать на 15 минут». Зачем он это делает я старалась не думать. Вино, оставленное «на завтра» я тайком выливала в раковину, понимая, что до утра оно не достоит. Хотя даже если он и пил там, он был очень добрым.

А потом его перемкнуло. Я до сих пор не понимаю, что с ним произошло – но на пляже, где много людей, он начал душить меня. Я пыталась отбиться, хрипела – он со злобой швырнул меня на песок. И ушел – без ключей от номера, телефона и денег. Было страшно, что он наделает глупостей (хотя бояться тогда уже надо было за себя).

Я, сиротливо кутаясь в полотенце ждала его трясясь от холода, пока совсем не стемнело. Потом дошла до отеля. Закрывшись в номере, я не могла успокоиться. Я не понимала, что делать. Вернуться домой? Но у меня нет ни денег на билет, ни даже ключа от снятой квартиры.

Уже потом я привыкла, что он в любой момент мог сорваться «пойти подышать» - и исчезнуть на пару часов – но тогда для меня было это дико.

Он вернулся поздно вечером, в заляпанных вином шортах и с разодранными пальцами (он все время наших отношений имел разбитые руки – почему – не пойму до сих пор, но тогда я нервничала страшно). Рычал что-то бессвязное, а на мои мольбы выслушать, убежал покупать мне обратный билет на самолет. Вернулся без него.

На следующий день я спешно покидав вещи, уехала к тёте. Мне было наплевать на вещи оставленные в съемной квартире и то что трудовая будет испорчена. Я выдохнула.

"Женщина должна"

А потом произошло событие которое определило начало конца: близкая подруга позвала на ее день рождения. И почти все присутствующие – кроме 1 девушки, которая пережив 2 болезненных развода – пришли с мужьями или женами. «Почему я одна? Почему так не везет? Может они пережили тяжелые моменты, а я не смогла и так мне и надо поэтому?» - больно саднило в душе.

Когда он приехал мириться – я сдалась. И простила его. Он привез меня в злосчастную квартиру, даже вписал в страховку своего джипа – и… пробел в памяти. Как в тумане, словно приснилось всё.

Уже сейчас я осознаю, что все это время жила сжавшись. Механически ездила на работу, на автомате готовила, убиралась.

Он как-то незаметно вытеснил из жизни и друзей и спорт (от «я волнуюсь, если ты будешь поздно» до звонков раз в 10 минут «а ты где? А когда домой? Включи геолокацию!» из-за чего сконцентрироваться на тренировках не удавалось).

Мы смотрели только интересные ему фильмы. Те что нравятся мне он вначале милостиво терпел, а потом зачем-то оставшуюся часть картины смотрел на ускоренной перемотке.

Истеричные звонки "ты где? Мне без тебя плохо" буквально через 1.5 часа когда я ушла куда то что было давно оговорено стали повторяться все чаще.

Если в начале отношений, когда люди еще сомневаются друг в друге я закрывала глаза на его слова, что «я с ним по инерции» (хотя мы уже жили вместе) и «скоро брошу его», то потом родилась ревность: «Думаешь коллеги пишут тебе потому что им правда нужен этот счет? Да они только и думают, как тебя трахнуть! Но я успел первее всех! Выкусите!» (хотя на самом деле у меня неплохие рабочие отношения с командой, не более того).

А чего стоило регулярное истеричное «Жена или не жена? Должна слушаться мужа! Не кричать. Выслушаю. Заботиться и оберегать!» - громко, с надрывом. Я слышала это раз 100, не меньше.

За бесконечным «женщина должна» у меня не оставалось времени и сил на себя – почитать 15 минут или полистать соцсети означало нагнетать его неодобрение, ведь «он мужчина и здесь, а я в инстаграмм сижу… ну ладно, сиди уж».

Уже сейчас я понимаю, что его бесило, что я ничем не занята. То, что я сильно устала на работе в расчет не принималась. Я всегда должна была быть при деле – пусть даже бессмысленно 3й раз за день мыть раковину. Иначе «лентяйка, ну-ка дай мне телефон мамы, отправлю перевоспитываться».

Как-то он разоткровенничался, что «не ругается, а воспитывает, не мне, так кому-то другому это понадобится». Попытка сказать, что мы взрослые люди и что я бы хотела, чтобы меня принимали как есть, без дрессуры вызвала очередную вспышку агрессии.

Он много раз повторял, что «бывшая женщина, хоть и заботилась о нем, но вечером утыкалась в соцсети, когда у нее есть он». Про то что «он со сих пор любит своих бывших женщин» я слышала раз 10. «Они все хотят вернуться ко мне, но я мужчина, я принял решение – быть с тобой».

Под видом заботы обо мне он поселил в голове мысль, что я не смогу пойти на полугодовые курсы повышения квалификации – и «потому что у тебя есть мужчина и о нем нужно заботиться» и потому что «ты будешь сильно уставать».

Он с самого начала отношений говорил, что «он мужчина, он понимает в своей работе, но в быту беспомощен». Каждый вечер я готовила ему всю одежду назавтра, раскладывая рядом с кроватью. Сам он не мог найти даже носки – если я раньше уходила в офис, мог позвонить и спросить об этом (хотя все они лежали в одном и том же месте).

Его отношения с едой – отдельная тема. Ел он много и часто, всячески подчеркивая, что «мужчину надо разнообразно кормить» и «будешь давать стейки – будет много секса», а «я готовлю только по выходным и только вкусняшки, а женщина – всю остальную неделю». Есть в общепите и столовых он отказывался – только домашнее. При этом и про «нечего есть» и «а почему такие большие чеки за продукты, надо экономить» я слышала по 2-3 раза в неделю.

Несколько раз я спрашивала, что он хочет на завтрак. «Ничего» бурчал он – и потом уже днем обижался что его не покормили и вроде бы в шутку грозился уйти туда где кормят. «А обещали сырники на завтрак, пиар-компания была, эээх» - хотя сам еще утром с отвращением смотрел в мою сковородку с ними.

В его идеальной картине мира я после приготовления ужина и уборки кухни («а плиту достаточно мыть со средством 1 раз в день») должна была что-то оригинальное сделать на обед и давать ему с собой. Но тут я взбунтовалась – тогда бы мне даже на полноценный сон не хватало времени. Он вроде бы смирился, но нет-нет, да и пытался щипнуть за это.

"Ну а можно просто любить меня?"

Что-что, а делать больно он умел. Зная, что в юности у меня были комплексы по поводу веса - тогда я была пухлой и плотно сидела на слабительных - он раз за разом подсовывал на ночь мне сладкое и ужасно обижался что я не ем. Хотя мне и не хотелось – искренне! Я пыталась объяснить это много раз, но он отмахивался.

Когда я достала белоснежную блузку, купленную в 2014 и на ней, затрещали пуговички на груди он ехидно заметил «ого ты раздобрела – это всё на шашлыках». И – изумился, почему я в слезах выбросила ее «хорошую вещь порвала, зачем?».

Буквально через пару дней смачно пожамкал мой живот и изрек «жирный жир! клееёвый… нет, ну а чего ты обижаешься, ребенок это съест все. Я ж понимаю, у меня сестра после родов тоже была отекшая и толстая, пришла же в форму. Я б хотел, чтоб ты еще на килограмм к беременности поправилась».

Когда я пыталась объяснить, чем он сделал мне больно, он отмахнулся традиционным "ну а можно просто любить меня?". Эта фраза на следующий месяц станет универсальным ответом на любой мой вопрос.

За вспышки агрессии он больше не извинялся, говоря, что или «я сама виновата, что его довела – обещала же молчать, слово дала!», или «не было, ты все придумываешь».

Еще он в подпитии постоянно повторял «я тебя боюсь». Что это значило ни он не смог объяснить, не поняла я. Не понимаю и сейчас.

(Окончание в следующем посте)

​

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив