Как я поверил в бога

sdze — 10.05.2018 Как сейчас помню — потому-что есть фильм.

   Если скажете, что вру — найду видео. На нём мы все — в возрасте тринадцати лет, нескладные, с пушистыми верхними губами, в белых рубашках, кипах, с молельными нитками цицит, торчащими из брюк — смешно ругаемся матом.

   И Лёва-шкет. Младше нас на год, тот самый что отделяет подростка от совсем еще ребёнка. Смешливого, с головой-одуванчиком из чёрных еврейских завитушек.



   Когда я, новеньким, зашел в тот восьмой класс, состоящий только из мальчиков, только евреев и только из бывшего Советского Союза, только Лёва вякнул там что-то на тему тебе, дылда, наверно в девятый класс нужно, дверью ошибся.

   Двери в девятый в школе не было вообще. Школа только-только открылась и собиралась расти вмести с нами, в девятый, десятый и так далее. Открыл её наш директор и основатель — кругленький религиозный еврей, который в Союзе был просто Мишей, а стал — вынесенный третьей волной эмиграции в Бруклин — реббе Мойше.

   Реб Мойше получил финансирование от еврейской общины на школу для русскоязычных евреев, убежище для светлых еврейских голов, в морды которым били негры в общеобразовательных заведениях города Нью-Йорка.

   Первая часть, про финансирование, повторялась часто и с придыханием всеми нашими учителями, вторая — про морды — подразумевалась.

   Наши учителя тоже все были сделаны в СССР, говорили по русски, но назывались странно, по новому: Мистер Влад, Мисс Алла, Мистер Феликс.

   Но, самое странное было не это, а как по утрам, двадцать-семь тринадцатилетних, нескладных подростков, раскачиваясь, хриплыми ломающимися голосами, вразнобой бормотали древнееврейские молитвы - минут сорок, каждое утро.

   Как в средневековье! - думал я, глядя на это в первый раз.

   За раскачивающимися, бормочущими отроками с удовольствием наблюдал один из раввинов, присланных еврейской общиной помогать реббе Мойше делать из нас настоящих евреев.

   После утренней молитвы, раввины учили нас Талмуд-Торе. Учили по старинке, по библейской системе, поэтому и Талмуд и Тора провисали, не в пример математике, которую нам преподавала Мисс Алла — по советской системе. Раввинам было б чему поучиться у советской системы, но за эту фразу мне и сейчас немного не по себе, а тогда вообще из школы бы попёрли. На избиение к неграм.

   Один раз, кстати, чуть было не попёрли.

   Дело было в компьютерном классе. После сорока-пяти минут вялого изучения того, чего нужно, мы азартно играли в то, что пустая трата времени; а самые продвинутые, собираясь по человек десять, раскачиваясь, что-то бормоча хриплыми ломающимися голосами и тыкая пальцами в экран, рассматривали картинки, на которых незнакомые женщины распахивали ноги в ласковых объятиях. Низкое качество картинок целомудренно скрывало самый цимес за толстыми пикселями.

   Первую любовь не выбирают и низкое качество не помешало мне желать обладать этими женщинами и ныне и присно и во веки веков. После долгих уговоров, самые продвинутые скинули мне копии картинок в мою домашнюю папку.

   Где, тем-же вечером, их нашел наш компьютерщик, Мистер Вадим.

   - Ну ты и идиот! Оставил их в своей домашней папке! Вадим-то - администратор, он все видит! - злорадно сообщил мне Лёва, уже тогда разбирающийся в компьютерной грамоте получше меня, - Ну все. Попрут тебя.

   На следующее утро я молился так, что наш дежурный раввин сладострастно причмокивал губами и предлагал остальным балбесам брать с меня пример.

   Как ни странно, молитва сработала; из школы меня не попёрли. Мистер Вадим запер мою домашнюю папку и на месяц запретил компьютерные игры.

   Немного отдышавшись и соскучившись по женщинам с ласковыми ногами, я попросил Лёву взломать мне домашнюю папку. Взамен, я обещал Лёве поделиться картинками.

   - Ты серъёзно думаешь, что Вадим еще не стёр твою порнографию?

   Из глубин взываю к тебе, Господи! Услышь голос молений моих...

   - Ей, чего рот раззявил-то? - Лёва помахал рукой у меня перед глазами, - Ну ладно, открою тебе твою папку. А порно это твоё мне не интересно.

   Ребёнок, что с него взять. Я вкрадчиво сказал:

   - Ты только взломай, Лёвушка. А там — увидим. А что, что тебе интересно?

   Оказалось, Лёве было интересно снять фильм про нашу школу — рассказать миру всю правду.

   - Гораздо интереснее, чем твои дурацкие картинки! Сам подумай: наш биолог носит револьвер за поясом! У нас в классе, в полу дырка - метр-на-метр! Реб Мойше знает китайский язык!..

   Я лишь пожал плечами.

   - ...В общем, поможешь мне с фильмом, помогу тебе с порнухой.

   Мы раздобыли раздолбаную камеру, кто-то подогнал бэ-ушную видеокассету и целый день мы бегали по школе, фиксируя происходящее и комментируя это смешным детским матом. А вечером, Лёва взломал мою домашнюю папку. В ней, конечно-же, никаких картинок уже не было.

   И возненавидел я жизнь, потому что противны стали мне дела, которые делаются под солнцем; ибо всё - суета и томление духа.

   А потом мы начали смотреть Лёвин фильм. На нём: наша школа, раввины, учителя, все мы — в возрасте тринадцати лет, нескладные, с пушистыми верхними губами, в кипах, с молельными нитками цицит, торчащими из брюк и розовые, стонущие блондинки.

   - Яви мне чудо милости твоей, ты, правой рукой своей спасающий... Ну-ка, промотай обратно.

   Не померещилось — каждые пару минут мелькают ноги, грудь, губы буквой «о» и снова — раввины, реб Мойше... Оказалось, раздолбаная видеокамера не идеально записывала поверх содержимого бэ-ушной кассеты, которую мы, балбесы, заранее посмотреть не догадались.

   Как сейчас помню те, самые удавшиеся кадры.

   Если скажете, что вру — найду видео.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив