Как я на свидание с девушкой ходила или Место, где разбиваются мечты

lucia_karamel — 13.09.2018

Ой, что сейчас начнется, дневник.
Привет.

В свое время, когда я написала свой пост про феминизм, меня просто поганой тряпкой гнали из этого сообщества, растаскивая тексты по всяким соцсетям, где радиКАЛки тренировались в остроумии, поливая меня грязью.
Меня назвали патриархальной угнетенкой, лукисткой и прочими приятными сердцу комплиментами.

Я даже на секунду стала бояться, что еще чуть-чуть и меня исключат из либерального сообщества, но нет, пронесло.
Сегодня есть риск перейти черту.

Как ты помнишь, дневник, я в эту субботу назначила себе свидание с девушкой по имени Надя. Мое отчаяние поглотило меня как Ктулху мозги неверных, хотя этот кракен мне и безопасен, ведь сожрать то, чего нет – задачка уровня С на ЕГЭ.
Наше свидание проходило стандартно в "Пить Кофе Разбитых Надежд", в котором классически рассыпаются все союзы и чаяния меня, моих подруг, друзей, официантов, ждущих хороших чай.
Но я подумала, что если клин выбивают клином, то "Разбитые Надежды" разбитной Надей, поэтому согласовала встречу в 16:00. Это чтобы еще можно было начать с кофе, но если все пойдет как надо, то уже и не грешно будет перейти на винишко.



В назначенное время Х, я, в новых лодочках и полном параде, пришкондыляла в кофейню, опоздав на каких то жалких десять минут. Мне справедливо казалось, что гипотетическая дама моего сердца в это время еще будет где-то в пути, ведь она же тоже баба, но не тут то было. Она сидела внутри и ждала за столиком. А на столике стояло то, чего я не ожидала увидеть даже в страшных снах на свидание с женщиной.
Роза. Дневник, там стояла одна длинная, красная, блядская роза. В пакетике упаковочном!

На секунду я замерзла соляным столбом, когда увидела эту улыбающуюся женщину с брюнетку со стрижкой пикси, синем худи с веселенькой надписью, и джинсах. На ногах были обуты кипенно-белые в теории кроссовки, которые слегка поистрепались ветрами свободы и пылью города.
Мне стало все ясно и единственное желание, которое я испытывала в этот момент – бросить все и съебаться в закат с котомкой фамильных драгоценностей.
Я даже уже хотела развернуться и убежать, но мисс "я мыла голову вчера" окликнула меня и встала встречать.

Собравшись с духом и прилепив к лицу улыбку №17 "Переговорную", я прошлась смертником к нашему рандеву. Надя встретила меня возле столика, клюнула влажно в щечку и отодвинула мне стул.
Вечер начался.

Через двадцать минут официант притарабанил мне первую текилу санрайз. Нет, дневник, это не связано с тем, что все было хорошо, даже наоборот – я хотела забыться. В идеале, прямо здесь. Может быть даже немного перепить и блевонуть этой телке напротив в лицо, как бы высказывая свою позицию.

Это было настолько плохое свидание, что оно умудрилось войти в топ самых ужасных свиданий, даже сдвинув с пьедестала адвоката.
Если быть краткой, как наш Вождь, то я была на свидании с мужиком без члена.
Надя оказалось настолько патриархально-нормативной мужеженщиной, что меня это даже где-то немного гипнотизировало.
Она рассказывала, что хочет от своей девушки хозяйственности, порядочности, доброты и света в доме. Она говорила мне, что будет ухаживать, дарить цветы и вообще всячески оберегать меня от всего злого и грустного, что есть в этом мире. Я ей очень понравилась и она видит со мной будущее (серьезно? За час общения?).
И если изначально мне это даже немного приглянулось, ибо я женщина пожившая, неопрятность могу вылечить, а кроссовки в стиралке постирать, то после того, как я начала выпытывать у нее нюансы предыдущих расставаний, мне стало не по себе.

С предыдущей пассией, с которой она провстречалась несколько лет, Надя рассталась из-за того, что та была слишком гулящая.
Серьезно, гулящая?! Дневник, да меня чуть по залу не разметало, когда я услышала это архаичное "гулящая".
Со слов Надежды, ее зазноба слишком часто любила ходить по друзьям, зависать в клубах (девке 25 было), и вообще проводить время не дома, а в полях родного сити.
В то время, как дома было неубрано, жрать на плите не стояло (именно так и сказала, жрать), да и друзья у нее были дурные – одинокие и слишком беспечные.
На этом моменте я выпила.

Дальше моя партнерка пустилась в весьма досужие рассуждения о желании состариться вместе, купить дом в ипотеку где-нибудь за городом и выращивать свой огород, оставив суету мирским жителям.
Я уже вовсю перемешивала третий бокал трубочкой

Ну а после того, как Надежда пизданула, что еще мечтает усыновить мальчика из детдома и вместе его воспитывать, я поняла, что мне надо срочно сливаться со всего этого дерьма, пока эта физически сильная сука не надела на меня хомут гомо-брака на шею и пояс верности на пизду.

Я попросила счет, моя спутница расстроилась и предложила оплатить самостоятельно. Я сказала, что платежеспособная, поэтому справлюсь. Она выразила догаду, что я немного расстроена, я же сообщила ей, что еще как.
На ее удивленно приподнятые брови, я заглотнула остатки бухлишка и с уверенностью накидавшейся директрисы отрапортавала:
- Ты знаешь, солнце, я вот только сейчас поняла, мне не нравятся женщины. Извини, конечно, но я по краникам. Провожать не надо.
А так как официант, гавнюк, счет так и не принес, то я просто кинула пару тысяч на стол, разумно решив, что большей суммой я возмещу ей моральный ущерб, ушла нахуй из этого заведения.

Выйдя на улицу и закурив, я поняла, что если и есть в этом мире война, которую нельзя выиграть – это битва с "Пить Кофе Разбитых Надежд". Я выходила из этого заведения уже трижды. И все разы с одним и тем же ощущением – любви не существует, ее сожрали козлодаразины, сидящие там внутри.

По пути домой, я размышляла.
И даже не о том, что я наивно не ожидала от типической бучары отвратно-мужской модели поведения. Хотя, казалось бы, первая всегда высмеивала всех этих дур, копирующих худшие качества мужчин.
Я думала о том, что со мной стало. Ведь я всегда считала себя бисексуалкой, тем более, имея опыт жизни с женщиной за плечами. Так отчего же сейчас, когда я увидела перед собой реальную возможность замутить фуксию-хуюксию, я так сдаю назад?
Неужели был прав старый извращенец Фуко и моя плавающая сексуальность окончательно уплыла от этого Лесбоса к мужскому лобби?
Или может это просто у меня женщины нормальной не было?
Так много вопросов, дневник, но ответ один.
И он написан на заборе.

Теперь боюсь даже на улицу выходить и встречаться глазами со всем этим окружающим миром. Ведь если раньше меня грела некая моя охуенность и всепонимание, с раскрепощенностью, то теперь я как половина этих серых ушлепков. Обычная.
А может это все из-за пропаганды? Она исчезла благодаря Мизулиной и я снова стала той, кем была всегда?
Простой русской бабой, желающей варить борщи и рожать восемь детей, да отсасывать своему трактористу, пока он пироги домашние жует?
Наверное так и есть.

Или просто это ни с чем не связано и моя ориентация как была "Иван&Марья" так и осталась. Просто сейчас я хочу определенного.
И имя ему двубортное пальто из Снежной Королевы песочного цвета за какие-то 15 000 рублей, которых у меня нет.
А не вот этой всей вашей хуятины и пиздятины.
На этом все. Думай и предполагай
А я пойду разогрею ужин - фалик по имени Сережа

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив