Как я на ижоде на дачу ехал. Часть третья.

interpares — 03.05.2018 Превед, парни. Первые две части написал мой карман шортов из магазина Смешные цены. Я их начинал клепать, но меня отвлекали, я клал тель-а-фон в карман и оно само дописывалось. Так что теперь пишу с ноута, его-то не присунеш.

Итак, повторюсь, что вопреки гнусным инсинуациям, инспирированным злокозненными и блаблабла агентами мирового капитала, я таки пригнал дачемобиль на дачу. Ну пригнал и пригнал, хуле. Тачка на месте. Одначе, я не был бы я, и ижода не была бы ижодой, если бы ета ебучяя поездка не превратилась в игру Супермарио. Но папарятку.

Привез семью на дачу поздно вечером, а наутро встал изрядно хмельной: посидел нимношк с поцонаме. Однако ж встал; погрузил в сумку коньпрессор, донкрат, кулючи гаечные различного типоразмера, огнетушитель, сигареты и влажные салфетки (на случай экстренного отката бревна по пути к электричке).

Пропиздовал четыре километра до электрички, посидел на лавке на перроне, с ностальгией прочитал старую надпись "запотелый целяк" - ее я наблюдаю на фронтоне старой кассы уже лет тридцать, там еще нарисована голая женщина с раздвинутыми ногами, а вот надпись "Панки хой" уже исчезла. Сел в электрон. Канешно, без билета. Где я его куплю? У запотелого целяка? Станция в лесу, до ближайшей деревни две версты, там даже собаки срать боятся.

Лучше бы купил у него. У запотелого. Как мне  пояснила тетька-контролерша в вагоне, теперь на каждой захудалой, вроде моей, станции есть желтый столбик с питанием от солнечной батарейки, который выдает бумажку с названием станции, на которой ты сел в поезд. Кнопку жмеш - тебе в руки бумашка. Ахуенная тема, я и не подозревал, что такое существует! И чо такую в общественных сортирах не придумали? Разные ведомства, видимо. В общем, вместо 363 рублей заплатил тетьке 470 рублей за проезд, охуеть у них в РЖД комиссия.

Дальше ехал без приключений, не считая девки с сиськами на соседней лавке. Но я старенький, девки с сиськами мне ни к чему, так что провел время за просмотром аргентинского кина Нескучьные Истории, рекомендую любителям лайтового треща, убийств долбоебов и ваще чернаго юмора. Там фильм состоит из разных историй, самая интересная: дядя показал фак другому дяде на дороге, они поссорились и начали драться, оба мудаки. Посмотрите, не пожалеете. А, и еще круто, дядька-инженер заставил отсосать аргентинскую СХМ за незаконную эвакуацию его тачки. Они в Аргентине, я смотрю, те же проблемы имеют, что и мы в Москве.

...Приехал домой, собрал кой-какой шмот, а также хомяка, завел ижоду, поехал на дачу. Проехал 20 километров - ижода начала грецца. У меня от этого воспалился пукан, я врубил печку, и поехал на ижоде, охуевая от жары. Открыл передние окна - не полегчало; стал открывать задние, вращая ручки мясорубок, чуть не уебался в забор, плюнул. Стал потеть так.

Нервы, хуле. Жара. Кончились сигареты, я оглох от рева двигла и трансмиссии, захотелось пить. В глубоком Подмосковье, в селе Вороново, нашел магазин Дикси, у магазина Дикси - парковку, на парковке - одно местечко и заехал туда. Прошвырнулся по магазину, вышел, и обнаружил, что моя тачка стоит между пацановской Ауди с орущим музлом и хачовским мерином - с орущим музлом же. В Ауди сидела гретая молодежь, в мерине гретые хачи, а между ними была моя ижода.

Щас я уеду, - подумал я. - Только ключ поверни, вот он, ключ-ключик.

- Нет, ты не уедеш, - сказала Ижода.  - Внутри меня что-то случилось, и я не завожусь.

- Заводись, блядь. - сказал я. - Блядь, заводись же, ну. Я не хочу стоять между хачами и молодежью.

- Ну как бы нет. - сказала Ижода. - Что-то случилось.

Пошел дождь. Я откинул ижодины фордовские сиденья назад и задремал. Поспав, снова дрочнул ключ в замке.

- А, теперь поехали! - сказала Ижода. - Теперь можно!

И мы поехали дальше.

Нас обгоняли фуры. Нам моргали в жопу нетерпеливые дачники на Опелях. В Обнинске мы встали в пробку, и нас объезжали по обочине, и пытались вклиниться перед нами, но Ижода говорила мне: "Не ссы, если чо, бей мудачин, крыло - хуйня!" Я ее слушался, правил ее борт в наглецов, но контакта не происходило, наглецы отворачивали и с ревом уходили вперед.

На заправке Ижода обоссалась бензином - где-то прохудился патрубок.

А потом я все же прибыл на дачу, усталый, оглохший, но прибыл. И наутро мы с сыном погнали гонять на Ижоде по газпромовской просеке, штурмовали лужи, карабкались на косогоры, переезжали с брызгами через брод на реке. Очень лайтовенький такой офф-роуд, но тем не менее, тем не менее. Сын доволен - я тем более.

Сейчас ижода официально подарена пацанчикам-четырехлеткам, они ее там че-то ковыряют, ползают под ней, играют в какие-то свои игры, я не вникаю, слежу только, чтобы безопасность была соблюдена. Надеюсь, они не открутят от нее мосты и прочюю хуйню.

Ну собственно всё.
Да, выкинул из нее салон. Завтра повезу металлолом на сдачу. А потом за дровами заеду в лес. Отбивай себя, ижода-красавица! Бесплатно я тебя, штоле, пригрел?

Вот теперь совсем всё.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив