Как весело и с фантазией потратить все, нажитое непосильным трудом. Инструкция

jananov — 19.09.2017 И снова здравствуйте, дорогие мои, маленькие радиослушатели. В эфире ваша любимая рубрика "Приколы нашего городка".

Знаете ли вы, милые мои, как быстро и совершенно незатруднительно потратить десять тысяч россейских рублей, даже не выходя при этом из дома? Ой, не гомоните все разом, верю, что знаете, дайте ТатианСанне сначала рассказать, тихо!

Короче, все началось в четверг вечером, когда мы, с дорогим супругом, приперлись с работы домой. Шли мы из магазина, дивная хозяйка в моем собственном лице забыла положить в сумку хороший крепкий пакет, а маечка, кою мне выдала продавщица в мясном отделе, уверяя при этом, что ОЧЕНЬ крепкая и выдержит, треснула сразу же, как только я вышла с нею за порог. Дорогие мои, если на целлофановом дерьме пишут что-то вроде: "выдерживает нагрузку до 15 кг", не верьте, ручки этой хваленой майки оторвались от каких-то 7 с половиной кг мяса и через 3 метра неспешного шага.

Зачем нам знать такие подробности, спросите? А вот. Выйдя из магазина и уронив 4 кг куриного филе, 3 кг свиной вырезки и батон (слава Богу, что каждый из этих предметов был предусмотрительно завязан в отдельный пакетик), у меня резко испортилось настроение. А когда у меня оно портится, то и атмосфера Земли сгущается до такой степени, что страдает настроение окружающих, а именно столь нежно любимого мною богоданного супруга.

Короче, в подъезд мы входили уже хорошенько подняв друг другу нервы и даже немножко погавкавшись.

Поднявшись на наш этаж, супруг достал ключи и полез оными в замки. Потом он задал мне какой-то вопрос, который я, взведенная происшествием с порванной майкой до состояния "сука злобная и без намордника", сначала не поняла. А звучал он буквально так: "Ты что, специально не закрыла нижний замок?"

Поясняю ситуацию. Муж на той неделе работал с 10 утра, то есть выходил из квартиры после меня, живем же мы с ним вдвоем, у кота своих ключей нет. Я же прихожу домой обычно в пол-седьмого, плюс-минус несколько минут.

Но именно в тот день супруг получил аванс, я зашла к нему на работу, чтобы изъять некое количество презренного металла, и тут же радостно поскакала по магазинам, закупать продукты, как раз то самое мясо, которое, с большим знанием этого дела, и поваляла у мясной лавки в грязи.

С мужем же мы столкнулись у дома, где, за каких-то пару минут, я успела довести его до белого каления, выполнив программу-минимум "жена-мозгоклюйка" в истинно рекордные сроки, а заодно выместив на нем все свое недовольство ненадлежащим качеством полиэтиленовых пакетов.

Как следует из вышеописанного, дома меня после его утреннего ухода не было вообще, то есть не закрыть нижний замок я не могла.

После небольшой паузы, в течении которой каждый из нас пытался осознать весь произошедший с замком казус, мы, убедившись, что верхний замок все же закрыт на все три оборота, вошли в квартиру, где нас встретил радостный кот и гробовая тишина.

Пройдясь по комнатам и не обнаружив ничего подозрительного и хоть каких-то следов вторжения посторонних, я донесла многострадальные пакеты с мясом на кухню и стала собираться в спортзал, так как время уже поджимало. Война войной, а прокачка жопы всегда по расписанию.

Но пока бежала до клуба, накрутить себя успела по полной, в голове всплывали разные факты из которых и складывалась цепочка: пару недель назад в почтовом ящике мною была обнаружена рекламка фирмы, занимающейся вскрытием и заменой замков. Случайно ли такое неприятное совпадение? Что вообще могло произойти с замком? Муж, славящийся своим педантизмом, просто забыл закрыть? Или его действительно вскрыли? А если вскрыли, то почему не довели дело до конца? Остановил уровень сложности верхнего замка? Или кто-то вспугнул? А может, специально это сделали, чтобы мы обратились в столь любезно предложенную фирму по замене замков и открыли "специалистам" вход в наш Эдем?

Переодеваясь в раздевалке, обнаружила, что у меня заметно дрожат руки. Игнорировать сложившуюся ситуацию я уже не могла, следовало срочно предпринимать превентивные меры, а именно: заменить замок, но только в той фирме, которая два года назад занималась установкой двери.

Позвонив шефине, без особого труда взяла у нее день отгула на пятницу. Его вполне должно было хватить для вызова мастеров и произведения нужных работ.

Но, придя домой и снова поругавшись с очень нервным мужем, я все-таки приняла его аргумент: если вскрытие было, то менять личинку бесполезно, ее с такой же легкостью вскроют, а другой, более сложный замок, в такую дверь уже не встанет. Шах и мат.

Муж, как выяснилось, времени даром не терял и, порывшись в интернете, наткнулся на охранную фирму, которая оснащает квартиры и офисы специальными системами сигнализации и несет полную ответственность за неприкосновенность доверенной им собственности. Имущество страхуется на 200 тысяч и, если квартира вскрывается, а вор успевает что-то унести "на рывок", уложившись в те несколько минут, пока патруль едет до квартиры, стоимость украденного компенсируется фирмой. Стоит все это удовольствие 9900 за специальный пульт вместе с монтажными работами, а далее по каждый месяц платится по 500 рублей абонентки.

У нас как раз лежали эти, столь необходимые 10 тысяч, которые наивная девочка Таня начала собирать на грядущий в 2018 году отпуск.

Муж позвонил на горячую линию, пообщался с оператором, а я кинула заявку на подключение через интернет.

Следующим утром мне позвонили аж без одной минуты семь. Подскочив и окончательно очумев от столь ранней побудки, я рассказала менеджеру о произошедшем, а так же объяснила ему, что у нас есть следующие проблемы:
а) всего одна, пусть и очень хорошая, входная дверь;
б) нет проводного телефона;
в) шилопопый кот, которого некуда деть от датчиков движения, так как в квартире дверь закрывается только в санузле.

Парень меня успокоил, объяснив, что на датчики движения теперь ставят специальные линзы, которые дают возможность животным, весом до 20 кг и ростом меньше 40 см, беспрепятственно передвигаться по квартире, не вызывая при этом срабатывания сигнала тревоги. Телефон тоже дело давно минувших дней, канал связи создается при помощи двух сим-карт разных сотовых операторов, если с какой-то из них что-то происходит, то вторая страхует.

Мальчики-установщики нарисовались только в час дня, когда я, на психах, перемыла уже всю квартиру и начала стирать вторую тонну белья. Громко восхитившись Ричардом, который их тут же обшипел и обхрипел, кинулись его фотографировать и пересылать родственникам по вайберу. Хитрая животинка принимал истинно тигриные позы и открывал пастьку, воинственно топорща при этом усы.



Потом они начали устанавливать и настраивать систему, датчики, пульт, и длилось это больше трех часов. Ричард ходил и всюду нюхал, залез в каждый чемодан с инструментом, ему подарили кусок провода в мягкой оплетке и кот до сих пор с ним играет. На все попытки его погладить, хамил и махал лапой., что парней, впрочем, не останавливало.



Но завершению установки, инженер вызвонил патруль, чтобы я смогла с ним познакомиться и выяснить вопрос с домофонной таблеткой (нужно ее предоставлять или нет), ключи же от квартиры охрана у собственника не берет, если сигнализация срабатывает, дверь при этом закрыта, группа реагирования обязана найти хозяина или его доверенных лиц и только в его присутствии произвести осмотр площади.

Нарисовался охранник. Как вам сказать. У меня довольно-таки немаленький муж, но тот лось, который еле протиснулся в наш узенький коридорчик (ростом под два метра и весом килограмм под 150), вызвал у меня немоту и нервную икоту. Наклонившись, он ласково сказал, что универсальная таблетка от домофона у него есть, ничего не надо и потрепав меня по голове, как котененька подмигнув, сказал, что будет нас теперь охранять, спите спокойно.

Так что, денег у нас нет опять ваще, отпуск накрывается медным тазом с такими-то непредвиденными тратами, мы еще собрались квартиру на всякий случай застраховать от пожара, затопления и прочего... Короче, мир вашему дому, дорогие мои радиослушатели, а я теперь сплю совершенно спокойно: в наше отсутствие с самым замечательным котом в квартире ничего не случится, ведь его охраняет огромный дядя-лось.

Хэппи энд.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив