Как-то все плохо, и не понятно, зачем

miumau — 15.01.2012 Здравствуйте, Яна.
Не так давно начала читать вас постоянно. Вы радуете своим простым общением с читателями и искренностью. А ещё я хочу причёску как у вас))
Но пишу, конечно, по-другому поводу. Честно, я уже неоднократно писала на эту тему в психологических сообществах и обращалась к он-лайн психологам. Конечно, никто не решил мою проблему в одночасье, но каждый раз мне как-будто вручают кусочек пазла.



Поэтому я продолжаю задавать эти вопросы себе и другим. И поэтому буду благодарна, если и вы ответите. Хотя тема, наверно, избита и, возможно, многие вам уже писали на схожие темы. Не называйте меня, если всё-таки решите опубликовать.
Проблема в моих отношениях с гражданским мужем. В этом году мне исполниться 22, ему 26, если это важно. Живём вместе 2,5 года. Со стороны если смотреть - неплохо живём, среднестатистически. Бывали и очень крупные ссоры, были и приятные моменты. Но всегда была такая проблема, странная - мы друг-друга "гасим", т.е. не вдохновляем, а наоборот. Можем, например, решить куда-то пойти на выходных, очень воодушевиться этим, а в субботу утром проспать до обеда, купить полуфабрикаты и сидеть за мониторами. И прямо можем сказать себе - неохота, никуда не пойдем. И вроде бы это нестрашно, но это происходит постоянно и во всех сферах жизни - мы ленимся. И если для него это стало нормой, то для меня нет. Я периодически протестую и требую того, чтобы мы развивались, чтобы он не сидел за компьютерными играми круглые сутки. Было время, когда я его постоянно пилила за его безынициативность. Со временем, конечно, поняла, что нужно начинать с себя - это же меня что-то не устраивает, а не его. Но оказалось, что не всё так просто. И это действительно странно. Когда я остаюсь дома одна я могу переделать кучу дел, меня многое вдохновляет, я начинаю делать самые разные вещи начиная с уборки квартиры, заканчивая какими-то давно желанными проектами. Но как только он приходит с работы и садится за компьютер у меня пропадает всякий энтузиазм. Я просто сажусь рядом за свой ноутбук. А когда он вдруг берет отгул, а у меня на этот день были запланированы дела, я расстраиваюсь потому, что рядом с ним ничего не смогу делать. Я плохо представляю, как это можно объяснить. Наверно мне хочется, чтобы он был на одном со мной уровне по энтузиазму, но он не такой и тогда я подстраиваюсь под него. Мне кажется, что люди должны совпадать по занятости, по заинтересованности в жизни, по стремлению к своим целям. Или не должны?
В итоге получается, что у нас нет общих целей, идей. Меня это очень расстраивает, а его кажется всё устраивает. Он реагирует на мои предложения - "да, здорово, давай попробуем", но потом забывает и отмахивается, откладывает. Я могу начать ему напоминать - "мы собирались сделать то-то и то-то, давай приступим?", она на это начинает раздражаться. Но не факт, что он не думает о каких-то наших планах, но он просто не приступает к ним и даже не заговаривает. Больше года назад мы заговорили о ребенке и перестали предохраняться. Отмена контрацептивов была единственным шагом к этому. Мы больше никогда не заговаривали об этом, не предпринимали каких-то действий. Здесь наверно и моя вина есть, пустила всё на самотёк. Удивило и обидело меня другое. Когда я решила поднять эту тему и решить, что мы будем предпринимать, я спросила - "ты никогда не задумывался почему я до сих не забеременела?". В ответ он сказал что-то вроде - "конечно задумывался! чуть ли не каждый день об этом думаю" и отвернулся к стенке натурально обидевшись. Для меня это было шоком - я даже не подозревала, что его это действительно беспокоит! Никогда ни единым словом не обмолвился. Может быть я просто неправильно задала вопрос и этим его обидела? Не понимаю. Несколько месяцев назад я решила, что детей нам заводить рано - мы себя-то организовать не можем, какие дети. Я ему прямо об этом сказала. Он опять обиделся, обиделся на то, что я сама всё решила. И опять закрылся. Когда я пыталась вернуться к этой теме, узнать его мнение, объяснить свою позицию, он говорил - "не порть вечер" или "давай не сегодня? завтра обязательно поговорим" Так и жду этого завтра. А вопрос-то серьёзный. Более мелкие, бытовые вопросы мы "решаем" примерно так же, т.е. не решаем вообще.
Это один ракурс наших отношений, но я могу говорить ещё очень много - проблемы есть и в сексе, и в быту, и в отношениях к деньгам, и в моих отношениях с его мамой, и его ревность. Проблем море, но я не знаю какая из них основная, что заставляет меня периодически думать, что нам лучше расстаться. Поэтому я то тут, то там рассказываю о разных наших проблемах, пытаясь всё для себя расставить по местам. Мне часто кажется, что без него я могла бы большего достичь, больше сделать. Понимаю, что это как-то глупо звучит и нужно что-то менять в себе, но не знаю как. И в тоже время надо признать, что он не идеален, что он видимо не тот, кто может меня к чему-то подталкивать, направлять, а наверно мне именно такой человек нужен? Не знаю. Я очень много всего перепробовала, чтобы исправить ситуацию - пыталась и на него всячески воздействовать, сама постоянно меняюсь или пытаю меняться, меняю своё отношение к ситуации, применяла множество советов, что мне давали, читала умные книжки, до многого додумалась сама, но это чувство, что что-то не так, что вообще почти всё не так, остаётся. Мы живём как-будто в параллельных мира - видим, слышим, касаемся друг-друга, но на самом деле ничего друг о друге не знаем.
Не зря ли я пытаюсь сохранить эти отношения? Что ещё мне можно предпринять? Как изменить своё отношение?
Ну вот опять написала какой-то очень путанный текст) И десятой доли своих мыслей не раскрыла. Боюсь, что что-то поймите неправильно, но всё-таки отправляю это письмо в надежде, что может быть в этот раз во мне что-то щелкнет и что-то наконец поменяется по-настоящему.
До свидания. Спасибо, что вообще завели такой тег "вопрос-ответ" - хотя бы высказалась




Здравствуйте!

Прочитав письмо я сразу вспомнила книгу Барбары ди Анджелис, разработавшей систему, как найти себе подходящего спутника жизни.
Сразу скажу, что система эта показалась мне не жизненной и не подходящей лично для меня совсем. Но интересные мысли в ней есть.

Она предлагала перебирать все аргументы "за" и "против" совместной жизни с потенциальным кандидатом.
Ужас этой системы в том (потому она мне и не подошла) что тут можно вдаваться в совсем уж мелкие подробности. Потому что важными могут оказаться мельчайшие мелочи - от каких-то узких взглядов на религию, политику и не знаю что, до мелких привычек, отношения к каким-то мелким вопросам и.т.д. И вообще, там одних категорий уже было миллион: не только секс, деньги, образование, политика, религия, отношение к детям, животным, имуществу, карьере, но и мелочи вроде любимых фильмов, блюд, музыки, погоды, климата, путешествий, отдыха, отпуска... Много. Пока все переберешь. Правда Барбара утверждает, что это - ничего страшного, и наоборот - очень хорошо. Вот, будет о чем поговорить и расспросить человека. Люди любят, когда их расспрашивают и интересуются их взглядами на жизнь. Но я не могу себе представить опрашивать мужчину по списку из 300 пунктов.

Тем не менее.
Можно сначала перебрать совсем грубо самые веские аргументы. Любые. От финансовой поддержки, до хорошего секса. Если увлечься, можно вдаваться в мелочи, хоть до бесконечности. И как аргументы "за" найти миллион каких-то "потому что мы оба любим вон ту шутку" или "потому что мы любим один и тот же сорт пиццы" или "потому что он понимает в том маленьком вопросе, в котором меня больше не понимает никто". И так же негатива можно набрать в мелочах - хоть 10 тонн. Все мелкие недостаточки, не так вздыхает, открывает холодильник, закрывате дверь и.т.д.

Но давайте попробуем остаться где-нибудь на уровне еще не слишком мелочных аргументов. И вернемся к теории Барбары.
Суть ее метода в том, что в начале (!) аргументов за должно быть очень много, а аргументов против - сильно меньше. По простейшей причине. Потому что аргументы "за" со временем отваливаются. Чаще, чем аргументов "за" со временем прибавляется (хотя и это бывает). Но все же - нормальное явление, что в фазе влюбленности люди вообще слепы, потом они начинают потихоньку трезветь, и все больше видеть то, что есть на самом деле, а не идеализированный образ любимого, который у них был сначала, и так со временем картина "проясняется" (обычно в негативную сторону - становятся заметны неприятные мелочи). А так же, конечно, люди, начав вместе жить, расслабляются, перестают стараться, "устраиваются поудобнее".

Мысль Барбары проста: если у людей в начале аргументов "за" - мало, а "против" - много, оно быстрее развалится. Стоит чему-то хорошему отвалиться, как уже станет непонятно, зачем все это терпеть. Особенно плохо, естественно, когда на чаше "против" - куча всего, а на чаше "за" - какой-нибудь одинокий и расплывчатый аргумент вроде "я не могу без него" или "я его(ее) просто люблю". Это "просто люблю" может пройти. Равно как и любой другой одинокий аргумент может отвалиться: будь то деньги, секс, общие интересы или занятия, да мало ли что. И тогда сразу не понятно, зачем мы вместе?

И вот получается, что сначала какой-то баланс был, а через какое-то время все перекошено так, что выправить не удается. И если у кого-то есть постоянное ощущение, что он терпит много-много-много плохого, ради мало-мало чего-то хорошего, то ничего из этого не выйдет.

К чему я все это?
Я в вашем письме вообще ни одного аргумента "за" не увидела.
Я понимаю, что они есть. Но где они? Сколько их? Вы их сами-то помните? А может быть они все "были да сплыли"?

Вы перечислили кучу каких-то проблем.
Описали невозможность поговорить.
То, что вы сказали, никак ужасно не звучит. Я, конечно, понимаю, что вы то же самое могли и какими-то другими словами сказать, или другим (не тем) тоном, или еще как-то. Но все же. Вопрос достаточно серьезный, чтобы таки попытаться о нем поговорить. Хоть когда-нибудь. После нескольких безобидных диалогов всплыло "не порть настроение" - а с каких пор эта тема портит ему настроение? И чем? Вероятно там есть что-то, что его заботит. Или что он принимает на свой счет (не обязательно справедливо). Но на самом деле вы вообще никогда ничего не узнаете, если не поговорите.

Никто не умеет читать мысли (хотя некоторые почему-то этого от своих партнеров ожидают). Так что пока что-то не будет сказано вслух, разобраться нет шансов.

Собственно, вам это не нужно рассказывать, вы это и так уже поняли.

И примерять всякие такие формулы к отношениям - неромантично. И метод этот не является абсолютной истиной (я с этого начала). Потому что иногда, таки, один "за" может перевесить все "против", да и вообще, всякое бывает.

Но мне однажды размышления в таком ключе помогли. Просто я увидела, что все, ради чего я с человеком съезжалась, за несколько лет куда-то ушло. И при этом пришло многое, что не просто "аргумент против", а раньше мной же декларировалось как "вещи, которые я бы никогда терпеть не стала". Я и сама не заметила, когда это я решила, все же, потерпеть их здесь и там - это было в те времена, когда аргументы "за" казались более вескими. А потом хорошее как-то незаметно отсохло, и стало не понятно, зачем я терплю плохое.

Но в принципе можно все так рассмотреть и прийти к другому выводу - может быть вам станет вдруг ясно, зачем вам это таки нужно?



Что касается невозможности что-то делать, когда кто-то рядом - это отдельная, очень интересная тема. Не хочу сейчас начинать про это, потому что получится слишком много текста, и пост станет совсем невозможно читать. Луше я пообещаю вам написать на эту тему подробнее в одном из следующих постов.



P.S. Прическу такую сделать просто: сушите волосы вниз головой, потом лака туда полкило...



Если вы хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано в моем жж, и ваша проблема была выставлена на всеобщее обсуждение, пишите вашу историю на адрес [email protected] и пишите в заголовке письма "вопрос-ответ". Напишите какими угодно словами, что вы согласны на публикацию этого письма. Напишите, хотите ли вы публикации вашего имени или ника. Обычно я оставляю авторов анонимными, ведь желающие могут представиться и включиться в дискуссию уже в треде под постом, если возникнет желание. Прежде чем писать, полистайте посты под меткой "вопрос-ответ", возможно эта тема уже обсуждалась?

Обычно в моем жж все довольно приветливо и конструктивно обсуждают проблемы, а тех, кто просто приходит оскорблять или обижать участников дискуссии, я просто баню. Тем не менее - никто здесь не знает всех тонкостей вашей истории и биографии, поэтому будьте готовы к тому, что кто-то сделате поспешные выводы, напишет вам поверхностный или неприемлемый для вас комментарий, и может быть скажет что-то, что вам не понравится. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив