Как собрать себя?

ru_psiholog — 14.06.2018 В конце прошлого года со мной произошла ситуация, после которой все пошло наперекосяк, кажется я полностью потеряла контроль над своей жизнью, сил нет...

Сейчас мне 23, после окончания колледжа в 18 лет я около 4 лет работала в разных компаниях, но в одной сфере.
Осенью 2017 решила чуть изменить направление деятельности, хотелось развития, карьерного роста и тд.
С первого раза попала в хорошую компанию, нравилось расположение, уютный офис с собственным кабинетом, прекрасный коллектив с которым мы поладили с первых дней, график работы и более высока зп.
Мой испытательный срок длился чуть меньше 3 месяцев, я строила планы о том что восстановлюсь в университете, т.к теперь график позволяет и зп больше, могу оплачивать обучение там где хочу(пару лет назад я забросила обучение).
В общем я была вся такая вдохновленная в ожидании Нового Года, своего дня рождения, строила планы.
Потом однажды ночью у меня началось сильное кровотечение, до работы я кое-как доехала, т.к надо было в этот день сдать важный проект, но потом мне стало хуже я очень испугалась и попросила коллег вызвать мне скорую.
Меня увезли, диагностировали дисфункцию, вкололи кровоостанавливающее, от которого я стала как овощ и на работу вернуться уже не могла, взяла такси до дома и весь день пролежала в постели. Проект естественно я так и не сдала, его за меня доделывали другие.
Я очень переживала за это, но коллеги убедили меня что все ок, директор компании лично поинтересовалась все ли у меня в порядке.
А через неделю вызвала к себе и озвучила невнятные причины по которым нам придется расстаться. Плохо помню что она тогда говорила, что-то вроде " в вас нет огня, вы все время такая серьезная, мало улыбаетесь..." (потом я встречу бывшую коллегу и узнаю что дело было не во мне)
В общем из офиса я вышла в крайне плачевном состоянии, молча собирала вещи, прощаться ни с кем не стала, потому что понимала что расплачусь тогда.
Не хотела ни с кем говорить об этом, родителям тоже сказала не сразу. Несколько дней пила, спала и не выходила из дома.
Потом за неделю нашла новую работу, выбора не было и пришлось вернуться к тому с чего начинала.
Поначалу было нормально, предпраздничная атмосфера сглаживала острые углы.
А в январе началась великая депрессия. Я осознала что с приходом нового года ничего не изменилось, настроения не было совсем, постоянно хотелось спать, на работу я не шла, а тащилась, постоянно опаздывала(до сих пор так).
Плюс ко всему с нового года изменились условия оплаты труда - пришла на одни, а получилось совсем по другому, многие уволились в связи с этим, но у меня не было выбора и сил опять менять работу.
Всю зиму и весну я пробыла в какой-то эмоциональной коме, выходные проводились дома, если меня кто-то не вытащит куда-либо. Принимала антидепрессанты - без толку, мне посоветовали психотерапевта - но финансово я не могу себе сейчас это позволить.
К концу весны стало чуть легче, занялась ремонтом квартиры, стала выезжать на выходные за город и меньше пить.
Но постоянное чувство тревоги и разочарование в собственной жизни никак не отпускает.
С финансами тоже не очень, периодически приходится обращаться за помощью к родителям, и это еще одна из причин почему я чувствую себя слабой и неспособной ни на что.
Решила что все таки попытаюсь продолжить обучение, мама сказала что поможет оплатить первый семестр, но восстановиться уже не получится, момент упущен, нужно поступать заново и сдавать все экзамены.
Сейчас я очень много прокрастинирую, прокручиваю в голове различные ситуации, поездку в институт я уже откладывала дважды, дальше просто некуда.
Есть планы на лето, в связи с этим я чувствую себя менее потерянной, но что дальше я не могу представить, и это меня пугает.
Девушки, с которыми мы вместе поступали, сейчас защищают дипломы, я слежу за этим в соцсетях, и накатывает такая тоска, постоянно думаю что могла бы так же, но выбрала работу, которая не принесла мне толком ничего, только потерянное время.
Стабильно раз в месяц пытаюсь расстаться со своим МЧ, потому что все не то и не так, постоянно думаю о прошлых отношениях, анализирую. Все мои решения кажутся мне неверными, и от этого я боюсь принимать новые, в голове полная каша.
На работу тащу себя основную часть времени, с коллегами почти не общаюсь.
Свежий случай - я опять немного опоздала и одна из коллег сделала мне замечание, а я в ответ чуть не сорвалась на нее, что-то из серии какая разница и тд...
Иногда попадаются интересные проекты и удается занять себя - в такие момент чувствую себя почти счастливой, но до конца не могу расслабиться, постоянно думаю что это ненадолго, что это перманентно, а в целом я в
полной ****.
По поводу того что я молодая и еще все впереди я в курсе, но от этого не легче, время идет а сил так и нет.
Очень хочу перестать жить прошлым и выбраться из этой эмоциональной ямы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив