Как решиться на развод после 10 лет

ru_psiholog — 19.05.2015 Доброе утро, сообщники.
Это утро омрачено для меня желанием развестить, на осуществление которого не хватает сил и смелости.

В этом году мы бы отметили 10 лет вместе и 7 лет в браке. Это ранний брак, первые серьезные отношения для нас обоих. Чувства были очень сильные, искренние, почему бы не построить семью, думали мы, ведь у нас совпадают базовые ценности, видение будущего. Скажем так, у нас традиционные, даже устаревшие ценности и представление об отношениях. Мы жили хорошо. Помогали друг другу, поддерживали, планировали детей, которые так и не посетили нас. Существенно подняли уровень жизни и достаток. Мы могли доверять друг другу, за все годы не было общения на стороне или чего-то подобного. Единственное, что хромало - это решение конфликтов и секс.
По первому пункту: муж прекрасно ко мне настроен лишь тогда, когда я всем довольна и не имею претензий. Стоит мне сказать, что хотелось бы больше помощи с его стороны или секс чаще, чем раз в месяц - он психует, уходит ночевать в другую спальню и не разговаривает со мной днями. Он не способен конструктивно вести диалог. В ответ он закидывает меня какашками (обидами) 5 и 7 летней давности. Видимо, защищается. Также ему всегда кажется, что все мои слова обращены против него. К примеру, в воскресенье вечером я сожалею, что выходные пролетели так мгновенно, и мне совсем не хочется завтра работать. В следующую ссору муж интерпретирует это, как "ты только и хочешь, чтобы не работать и сидеть дома, чтобы я тебя обеспечивал". Без задней мысли рассказываю, что подруга, с которой давно не общалась, вышла на связь, оказывается вышла замуж, родила, живет в доме в таком-то месте. На что получаю "Ну да, надо было правильно мужа выбирать.." (будто бы я позавидовала дому и благополучию). Ну то есть я вообще не хотела на что-то намекнуть, понимаете? Мне надо очень осторожно выражаться и контролировать поток слов, мужу кажется, что всё, что я говорю - я говорю о нём. Это взрывает мне мозг. Если я плачу вследствие наших ссор или разговора, муж меня не утешает. Слышит, но не подходит.

И второе, секс. Мы оба были неопытны, когда встретились. Сначала всё устраивало, но теперь секс в нашей жизни не инициирует ни он, ни я. Происходит это примерно 1-2 раза в месяц. Я давно перестала хотеть мужа от того, что долго инициатором секса выступала лишь я, от чего в итоге стала чувствовать себя нежеланной, некрасивой и закрылась в себе. Да, у нас разные темпераменты, но и я, кажется, стухла и перестала любить секс. Когда он случается, он неимоверно нудный, без огонька.

По моим ощущениям в прошлом году что-то сломалось. Я перестала чувствовать мужа близким человеком, может, разлюбила, может накопились обиды у обоих. Наши ссоры были некрасивыми, с последующим молчанием. Скажу, что мы никогда не опускались до оскорблений. Просто вываливали друг на друга кучу своих обид и потом не общались дня 3, так как конструктивного диалога не получалось. Я старалась быть мудрой, формулировала аккуратно, говорила, как было бы лучше поступить с его стороны, чего мне не хватает, спрашивала, что мне изменить в себе. Поверьте, я старалась говорить мягко, без наездов, но и это не помогало. Вскоре я перестала разговаривать с мужем о своих обидах, делиться тем, что меня беспокоит. Это был единственный шанс прекратить наши ссоры с его уходом в другую комнату и молчанкой. Они прекратились, только я счастливой не стала. Внутри себя я отмечала, что муж потихоньку душит мою самооценку. Он не поддерживает меня в моих начинаниях. Мои работы, которые хвалят специалисты и педагоги, он просматривает молча. Когда я говорю, что хотела бы делать из моего хобби деньги, он с усмешкой спрашивает "А у тебя есть хобби, да?". Он никогда не говорит комплиментов. Недавно я получила фотографии с мероприятия, на котором была без него, отослала ему и маме. От мамы получила всяческие мимими о том, как я хорошо получилась, от мужа ответ "Это мне?". Игнорирует откровенно удачные мои портреты. Цветы - по праздникам. С подарками никогда не заморачивается, а после праздника едем в магазин и я должна что-то выбрать. Готовлю я на его взгляд тоже недостаточно хорошо. Часто он молча ест и даже забывает сказать спасибо. В остальных случаях заливает то, что я приготовила различными соусами, солит,перчит. Я хорошо готовлю, правда, стараюсь готовить полезно, разнообразно, люблю выпечку. Недавно один коллега попробовал пирог, который я пекла и его реакция меня поразила. Он так его хвалил! "Боже, как это вкусно! Обалденный пирог" Я была поражена. Задумалась, что бывает и такая реакция и поняла, как приятно и как важно слышать такие слова. Они окрыляют. Мой ест молча, иногда добавляя, что "это нужно подольше варить" или что-то в таком духе. Что снова вгоняет мою самооценку ещё ниже.
Вспомнила, что меня ещё напрягает. Его отношение к нашей собаке. Я иногда уезжаю на неделю-две, прошу мужа с ним гулять. Так вот, за неделю он ни разу не вывел собаку. Собака декоративная, может ходить на пелёнку, но разве так сложно погулять с ним 10 минут? Для меня лично это очередной показатель отношения мужа ко мне о моим просьбам. Я просила, он проигнорировал. Также, к собаке он всегда обращается, как бы обзывая её. В шутку да, но слушать ежедневно, какой он нехороший, у меня не хватает терпения. Он считает, что животные и дети должны себя вести так, как считает нужным он. Когда чей-то ребёнок на наших глазах ведет себя неважно, муж говорит как бы в шутку, что он бы дал ему сочный подзатыльник. Это звучит как шутка, но... Заставляет задуматься, каким отцом он бы был? Он постоянно недоволен поведением собаки (объективно, собака ведет себя идеально, бывают мелкие провинности). Наверно, таким же уничижительным было бы отношение к ребёнку.

А еще, что очень удобно, он не несет ответственности ни за что. Только за зарабатывание денег и машину. Но я к слову, тоже работаю. Всё остальное: запись мужа к врачам, парикмахерам, планирование отпусков, ведение бюджета, оплата кредитов и счетов, зукупка продуктов- на мне. Даже следить, осталась ли у него чистая рабочая одежда, должна я. Он тупо не доносит её до корзины, ныкая где-то под кроватью. Это меня не так напрягает. Как то, что он не отвечает за свои поступки и слова. Всё, что он говорит и делает он объясняет тем, что я что-то не так говорю и делаю. Трудно сходу привести пример. По итогам, всегда виновата я. Всегда отвечаю я, даже если он накосячил. Знаете, я только сейчас проанализировала его общение с другими людьми. Мама его в другой стране, чтобы он позвонил ей хотя бы 1-2 раза в месяц, мне надо его пинать, постоянно напоминать. А мама считает, что это я так на него повлияла. Конечно, когда они жили вместе, он был ближе к ней хотя бы физически. Так же с днями рождения его друзей. Сам он очень редко инициирует общение с приятелями, которых почти не осталось.

Муж акцентирует внимание на моих минусах. Например, я поддержала его в очень крупном деле, но не поддержала один раз в мелочи. Конечно, он вспоминает только второй момент. Он замечает, что я не сделала, но никогда не заметит, что сделала. Он не ценит то, что я делаю для нашей семьи. По большей части мыслит негативно и приземлённо. Он не осмеливается мечтать о чем-то большем, лучшем. Постоянно говорит, что не доживет до 50 (в шутку, но регулярно и бесит). Может, жизнь со мной сделала его таким, я не знаю..

В общем, как-то так. Оценивая нашу совместную жизнь, я могу сказать, что не было жутких косяков в виде измен, предательств, рукоприкладства. Никто не пропадал ночами, не зависал в клубах, нет вредных привычек. Только я не чувствую себя счастливой, любимой, желанной. Я выгляжу уставшей женщиной с потухшими глазами. Я утратила уверенность в себе. Что хорошего осталось? Он очень хозяйственный, всегда что-то чинит, делает по дому, занимается машиной. Руки, правда, золотые. Помогает по хозяйству и моей маме. Не жадный. Умеет готовить, правда делает это редко. Порядочный. нам интересно разговаривать, обсуждать историю, искусство, новости. Я не знаю, любит ли он меня. Не знаю, люблю ли я его, кажется, нет. Что останавливает от развода? Боюсь, что совершаю ошибку. Холодный пот прошибает, как представлю, что надо это рассказывать, объяснять семье и знакомым, им то кажется, что у нас всё идеально. Мама только вчера коллеге хвалила зятя, как она счастлива, что со мной рядом такой человек... Становится противно, когда представляю, как он будет жаловаться на меня своей матери и немногочисленным друзьям. Я в любом случае буду виноватой, так как буду инициатором. Муж-тихушник, удобнее всё сделать моими руками. А ещё я хочу детей. Возраст не придаёт надежды. Будет ли новый мужчина так же мыкаться со мной по врачам, не побоится сложностей? Да и не уверена, что вообще встречу кого-то, с кем построю семью. У меня достаточно высокие требования,а сама я не то чтобы завидная невеста :) Боюсь не справиться материально, на мне останется ипотека. Да и просто больно всё ломать, рушить мечты.

Помогите расставить точки над i. Мне не с кем обсудить эту ситуации, я колеблюсь и не могу принять решение. С мужем говорить не советуйте, он скажет "ищи другого" и уйдет ночевать в другую спальню :)
Спасибо, что осилили. Спрашивайте, если есть вопросы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив