Как принять себя без планов на будущее

ru_psiholog — 26.02.2016 Уважаемые сообщники, это тема скорее для размышления и вопросов.
Так сложилось, что я никогда не строила планов на будущее и не мечтала - ни о работе/учебе, ни о творческих проектах, ни о семье. Не смогла в себе воспитать стремление к чему-либо. Довольствуюсь тем, что есть, но жажды что-то переделывать и создавать нет. Есть лишь интерес к исследованию, как в плане работы, так и в плане знакомства с собой. Я ощущаю себя хорошо в роли наблюдателя.
Дожив до 40 лет, так и не нашла в себе желания строить что-то важное, скорее, плыву по течению. И фоном идет печаль - что вот я не как нормальные люди, ничего особенного не хочу, лишь бы меня не трогали и было что поесть. Жизнь воспринимаю как вечер в гостях - я все равно здесь не задержусь навсегда, нечего и привыкать.
Я чувствую, что эта мысль меня обессиливает. Нет мотивации больше зарабатывать или больше общаться с людьми. Встречаюсь с прекрасным мужчиной - но думаю, что дальше встреч раз в неделю на моей территории дело не пойдет (не только в смысле совместного житья, но даже в плане совместных ночевок), это несколько расхолаживает. Непонятно, почему мне от этого грустно - я же не строю планов? Скорее, мне обидно, что я не "нормальная", обычная, а с какими-то смутными мечтаниями ни о чем. И вот прекрасный человек, фантазирую я, найдет кого-то более нормального и уйдет, у него ж нет таких странностей, как у меня. Обычные семейные люди вызывают ужас, тоску и отвращение - видимо, какое-то сопротивление есть. Свободные люди вызывают радость и симпатию - опознаю в них "своих" (хотя все они разные и не все близкие по духу).
Немного легче с работой - всегда находятся интересные проекты, но денег они почти не приносят. И желания как-то развиваться не в интеллектуальном, а именно в финансовом плане нет. Была молодая, все советовали подавать на исследовательские гранты и т.п., но чаще всего мне не хотелось, а когда пробовала, то ничего не получалось (но я и не рвалась, скорее для проформы участвовала). Смотрела на то, как другие чего-то добиваются и куда-то рвутся - и не могу понять, каково быть такой. Завидовала даже, ведь я не такая.
И вот так без амбиций и жажды жизни все годы и прошли. Близкие и я сама иногда пытались заставить меня быть энергичной, активной. Но надолго меня не хватает, я себя то ли останавливаю, то ли силы кончаются. Бурно оживляюсь я лишь в экстремальных ситуациях, активно действую, но потом долго прихожу в себя.
И не могу понять, что с моим характером могло бы стать оптимальным для меня - может, смирение? Мол, как идет, так и идет? Перекроить себя я уже просто не успею, это у меня долго происходит.
Может быть, есть ещё пути к принятию себя такой? Хочется спокойно принимать эти особенности в себе, а не пилить себя за то, что я "какая-то не такая".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив