Как прекратить отношения с другом, который перестал быть другом.

ru_psiholog — 26.02.2016 Приветствую уважаемое сообщество. Пишу сюда впервые по большой необходимости. Прошу взглянуть на мою ситуацию со стороны и, по возможности, подсказать план действий. Откровенно говоря, я в полнейшем замешательстве.
Я девушка, 25 лет. В общеобразовательной школе была изгоем, меня травили всем потоком, друзей не было. В художественной же было получше - там я познакомилась с одной девочкой (назовем ее Н.), с которой сначала сильно повздорила (по ее словам - я сама совершенно не помню, с чего началось наше общение), но потом постепенно стала общаться по-дружески. Думаю, у нее были аналогичные проблемы с общением в школе, что и у меня, мы обе похожи в этом плане: социопатичны и интравертны. Не сказала бы, что мы были близкими подругами, никаких девичьих откровений и прочего, мы просто совпали по интересам (аниме, фентези и прочее). Мы периодически общались и продолжали встречаться даже когда я уехала учиться в Москву, а затем и она. Наши встречи были редкими, но с удовольствием ( с моей стороны точно, с ее вроде тоже), а между ними мы могли вообще не вспоминать друг о друге. Затем мы обе закончили учиться и вернулись в родной город с интервалом в один год.
Я вернулась на год позже. Все мои остальные друзья, приобретенные во время учебы, остались в Москве, и, возвращаясь домой, я радовалась, что буду чаще общаться с Н., которая тоже проявляла подобную инициативу. Она весьма изменилась за это время и, на мой взгляд, стала очень интересным человеком. Я уважала ее за ее интересы и знания, а наши общие увлечения остались неизменными, таким образом, нам хватало тем для разговоров. Кроме нее подруг в родном городе у меня больше не было (хотя я не особо переживаю по этому поводу и считаю, что лучше не количество, а качество). Я приехала, нашла работу и продолжила общаться с Н.(чаще по ее инициативе).
А дальше началось что-то странное. Н. заболела чем-то непонятным, врачи долго не могли разобраться, чем именно. Думаю, это очень мучило ее, она часто жаловалась на это во время наших встреч. Мне было ужасно ее жалко, но я ничем помочь не могла. На фоне этих переживаний она стала очень чувствительна к словам. Я же человек весьма прямой - что на уме, то и на языке в большинстве случаев, и поэтому я бываю иногда весьма резкой в своих замечаниях. И в то же время я знаю об этом недостатке и не люблю обижать людей и всегда всем говорю - если кто-то недоволен моими словами, пусть сразу скажет мне об этом и я пойму, извинюсь и больше не стану так говорить. Моих друзей не обманывает эта черта моего характера и с ними у меня никогда не было проблем в общении, мои слова не обижают, а забавляют их, а мне это дает возможность говорить свободно и быть с ними собой, не боясь, что меня будут осуждать за что-либо. С Н. тоже все было так до последнего времени. Но я стала замечать, что она стала очень обидчива, причем я в большинстве случаев не улавливала и даже предугадать не могла, что именно в разговоре могло бы ее задеть. К примеру, как-то в одном обсуждении я, как мне казалось,похвалила ее фигуру фразой типа "ты такая тонкая, стройная" (она и правда изящная, а я всю жизнь была полная и для меня это и впрямь очень красиво выглядит). Вроде и интонации были нормальные, и формулировка, но она сначала никак не прореагировала, а потом, когда я как-то раз еще раз это упомянула, она внезапно взорвалась и оказалось, что она ужасно переживает по этому поводу, что из-за болезни она еще похудела, что для нее это ужасный недостаток и что я над ней издеваюсь (!). НО она никак не выдавала этого раньше! Я даже не догадывалась, что она так переживает это. Мне было ужасно неловко и жаль, я сотню раз извинилась и больше не говорю об этом. Вроде замяли. Но осадочек остался. Меня это удивило - она вообще казалась весьма спокойным человеком и за много лет общения ни разу не было таких проблем. К тому же я много раз до и после этого инцидента говорила ей - если что не так, скажи словами.
И пошло-поехало, таких моментов становилось все больше. Она могла в совершенно обычной фразе или замечании углядеть какие-то совершенно посторонние оскорбительные смыслы и резко начинала заводиться и обвинять меня в том, что я ее обижаю. Я пыталась войти в ее положение, думала, что она болеет и ей тяжело и старалась не обращать внимания либо спокойным тоном оправдывалась. Мое недоумение росло, а терпение кончалось,и в один вечер мы впервые за 10 лет ужасно поругались по какому-то пустяковому поводу: она начала заводиться из-за каких-то моих слов (с моему огромному сожалению, я не помню, что было предметом разговора в тот вечер, а переписку я сгоряча удалила), я старалась объяснить свои слова в очередной раз, но напрасно - она отрицала мои объяснения и внезапно обвинила меня, что я вечно ее обижаю и оскорбляю, и что все эти 10 лет я общалась с ней только чтобы над ней издеваться и самоутверждаться за ее счет. Это было не просто обидно - это было худшее оскорбление, которое я слышала в своей жизни, причем от человека, которого я ценила и уважала, и даже представить себе не могла, что она мне скажет такое. Кроме того, я пришла в полнейший ужас от мысли, что для нее все действительно могло выглядеть именно так. Я больше всего на свете ненавижу издевательства и тех, кто издевается над другими. Я знаю, каково это. Возможно, это прозвучит наивно, но закончив школу я поклялась себе, что никогда ни над кем не буду издеваться. Мне от этого физически плохо, натурально начинает тошнить, в ушах звенит и хочется прибить того, кто это делает. И в этом меня обвиняет человек, который добровольно и без принуждения регулярно общался со мной в течение 10 лет! Абсурд какой-то. Мое терпение лопнуло и я тоже взорвалась и резко спросила ее - раз так, то с какой радости ты общалась со мной все это время? Почему не говорила? Она ответила, что якобы терпела и молчала. Я ужасно разозлилась и сказала, что в мучители не нанималась и раз ей так неприятно со мной общаться, то я прекращаю это. Я удалила всю переписку и ее из друзей, лишь бы не видеть, и перестала вообще писать ей.
Меня трясло от обиды месяца три, и только я начала потихоньку успокаиваться и смиряться с произошедшим, она мне написала смс как ни в чем не бывало с содержанием вроде "Ну и чего ты молчишь, подумаешь поспорили, не терять же из-за этого 10 лет дружбы". Я же была не готова вот так просто взять и забыть то, в чем она меня обвинила. Мое доверие к ней и радость от общения рухнули. Я сказала, что я не могу прекратить злиться и продолжить общение и не знаю, что мне с этим делать. Она вроде как начала извиняться, сказала, что уже даже не помнит, почему мы поссорились, что если она меня обидела, то извиняется и прочее. Я пересилила себя и сказала ладно, замяли. Мы постепенно стали встречаться снова, словно ничего не было. Но во мне что-то сломалось. Я больше не рада ей, не могу свободно разговаривать, думаю над каждым словом чтобы ненароком ее не обидеть (и то не всегда получается), и все время жду подвоха. Постоянно чувствую себя виноватой. Наши встречи и общение стали для меня обузой. Больше не проявляю инициативу для встреч. Я заставляю себя чувствовать радость - ведь мы вроде как помирились, она извинилась, чего мне еще надо? Но мне неприятно с ней общаться. Ушла та легкость, за которую я ее ценила. Я боюсь говорить свободно, выражать свое мнение. Не понимаю, что ее заденет в любой момент. Я ужасно устала от этого и хочу прекратить. Но как мне сказать ей об этом? Что мне со всем этим делать? Было бы неплохо простить ее, но я не могу. Я простила бы любое обвинение, кроме этого. И общаться больше не хочу, хотя у меня вроде как больше нет причин для игнора. Я в совершенном тупике. Может, вы сумеете подсказать мне нужные слова?
Прошу прощения за длинный текст, спасибо, что дочитали до конца.
P.S. Н., если ты тоже читаешь это сообщество, то услышь меня уже наконец, пожалуйста.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив