Как попасть и остаться в зависимости

Существует несколько причин, почему люди попадают в любовную зависимость, и несколько причин - почему в ней остаются.
Мой список, полагаю, может быть и дополнен.

Для начала сойдемся в терминах.

Принятие/Приятие -  выражение удовольствия от соприкосновения с проявлениями вашей личности.
Отвержение - выражение неудовольствия от контакта с проявлениями вашей личности.

По слухам, миссия безусловного приятия лежит на родителях, и им же даются права администратора на установку всего системного софта в голову ребенка. В идеале, получая от родителей "правильное" безусловное приятие (слава богу, что ты у меня есть, а разбитая ваза - это всего лишь товарно-материальная ценность, двойка в школе - и подавно лишь результат чьей-то субъективной оценки не тебя, и даже не моих родительских способностей, а своих представлений о нужном и важном), человек питается им досыта и заодно принимает как должное такое же безусловное приятие себя (хорошо, что я есть). Что совершенно не значит отсутствие интереса к развитию. Наоборот, отсутствие страха, стыда, переживаний "не о том", как раз и оставляет много энергии для проб и ошибок, любопытства, интереса к окружающему миру. Чужое отвержение просто не имеет глобального смысла в общей картине мира, ведь в ней есть сытость, местами пресыщение, от приятия значимыми людьми. Сложно испытывать драму от потери буханки хлеба, если не живешь в Сталинграде военных времен. С приятием примерно так же.

Прайминг - эффект предшествования в НЛП.

Нечто сказанное, нечто сделанное, нечто прочитанное, нечто увиденное влечет последующее бессознательное склонение восприятия в эту сторону, пока не перекрыто чем-то свежим, или преобладающим по впечатлению.
Прайминг не так туполоб, как это пытаются представить дилетанты НЛП, мол, если человек три раза сказал тебе "да", то вероятность четвертого "да" повышается, поэтому достаточно спросить голубого ли цвета небо, зеленого ли цвета листья, а потом попросить переписать на вас квартиру.

Прайминг изящнее. Если некто, кого вы принимаете, в сердцах пожалуется, что К. совсем его довел, будете ли вы относиться к К., ровно так же, как и до этого эпизода. Без опасения, что он доведет и вас, или без желания немедленно вступиться за некто и дать понять К. все, что вы об думаете о таких, как он. Вас не смущает, что лично вы не были свидетелем ситуации?

Если вы отводите ребенка в школу и по дороге шпыняете за шапку набекрень, незастегнутую курту, упавший пакет, проход по луже, спор с вами, вы же не ждете, что к сверстникам он вольется гармоничным, умиротворенным, и владеющим ситуацией. Вы же в полной мере понимаете, что создаете предшествующий раздрай, ситуацию не-контроля им ситуации, которая найдет дальнейшее развитие в подаче себя сверстникам?

Почему в сложных ситуациях людям рекомендуют глубоко дышать и считать до десяти, а лучше - замерев, минут десять без движения смотреть в одну точку? Не потому что они больны и помочь им может лишь феназепам, а для того, чтобы осуществить само-прайминг, и убить в себе желание немедленно реализовать бурные, нескоординированные, неэффективные восходящие потоки эмоций, потому что нет на практике более бездарных и проигрышных условий, в которые только можно себя поставить, чем когда падает планка бессознательных, посеянных неразвитыми людьми, предположительно еще родителями, установок.

КАК ПОПАСТЬ В ЗАВИСИМОСТЬ

1. Базовое родительское неприятие.

Это фундамент. Бывают домишки и без фундамента, но для полномасштабной драмы нужна основа на хорошем, схватившемся, цементе.
Не получая приятия от значимых взрослых, человек испытывает голод, и начинает желать сторонних ресурсов (внимания, приятия). Желание чужого ресурса - очень сильный крючок для подготовки себя к зависимости. Можно сказать, что все непринятые в детстве находятся в группе риска. Не их в том вина, а их в том беда.

Впрочем, это не приговор. Когда-нибудь вы родите или уже родили ребенка. Раз уж опция изменения людей недоступна ни вам, ни ему, вам придется, по мере его взросления, объяснять, кто все эти люди вокруг, почему они допущены к нему, как интерпретировать их действия/ слова/ способ мышления, так, чтобы организовывать контакт с ними (или уклоняться от контакта) максимально выигрышным для него способом. Как воспринимать, как допускать, как ограничивать допуск, как игнорировать, как переступать через попытки вторжения в свои моральные границы, как без лишних заделов будущей вражды пресекать отбор материальных ресурсов, как восстанавливать ущерб, а не усугублять его. Когда Внутренний Родитель и Внутренний Ребенок в вас всласть наговорятся - один задавая вопросы, второй - отвечая на них, тогда им на смену придет Внутренний Взрослый, в чьей жизни ничего не происходит вдруг, из ниоткуда и почему-то.

2. Прайминг

В комплексе с общим недопостроением скелета приятия, от родителей достается еще и первый прайминг. Жители Сталинграда тоже не только подорвали здоровье в войне, но и приобрели страх выбрасывать еду (зачерствевший хлеб) - а вдруг завтра война, и мы еще вспомним сухарь, который мог бы у нас быть.

Наблюдаемая родительская жизнь - это первый прайминг, другой реальной жизни человек еще не знает. Ему могло быть некомфортно в подчиненном положении, но он может, не задумываясь, начать воспроизводить такую же жизнь, из подчиняющего положения. Велик риск вести себя с окружающими, и интерпретировать внешние события, как вели себя с окружающими и интерпретировали события родители. Во всяком случае, я встречала много людей в жизни, кто будучи недоволен, как бабушка в детстве сжимала губки куриной жопкой, как мать бахала предметы об стол в знак недовольства, и на "Что случилось?", отвечала "Ничего", а отец хлопал дверью, - теперь донашивает их же одежды в коммуникациях с людьми. Конечно, не получает ничего, кроме отвержения и не знает, как еще подступиться к желаемому. Рецепт прост - заиствовать манеры поведения и черты личности можно не только у родителей, и не только до 15 лет, но надо понимать, у кого, что, и с какой целью.

Вторичный прайминг осуществляют классики мировой драматургии и масс-медиа.

Принято считать, что любовь - это то, что в книжках и на сцене. Именно это и есть - высокое и не-обыденное. Не многим достает ума понять, что высокое - это взаимное приятие двух развитых людей, разумное целеполагание, интересное времяпрепровождение. Об этом, конечно, не напишешь книгу - в ней попросту не будет сюжета, т.к. двигатель драматического сюжета - конфликт зла и добра (конфликт отъема ресурсов), а жизнь развитого человека представляет собой максимальный уход от такого конфликта.

Тем не менее, многое из того, что насильно заставляют читать (и получать от этого наслаждение!) в школе я бы категоризировала как Дом-2 дореволюционного общества. Про обсессивно-компульсивное расстройство практически всех поэтов Серебряного века уж промолчу. После мощного "культурного" прайминга очень сложно прийти к мысли, что мозгоебство, невроз, отчаяние, иллюзорные умственные построения, и прочие растройства - это не любовь, это, давайте называть вещи своими именами, для весьма специфического уровня развития.

Третий уровень прайминга - это попадание в систему, где приняты определенные взгляды

Считаете ли вы, что каждый человек, без исключения, должен иметь дома кошку или собаку? А ребенка? Я читала много историй о том, что в условиях, где люди не завели бы собаку, они заводят ребенка, и не одного. Спросишь - зачем, говорят - биологические часы тикают. Биологические часы, насколько я успела заметить, никогда не тикают насчет того, что к приходу ребенка должно быть подготовлено самое качественное родительское внимание, безусловное принятие, хорошее настроение, самые осмысленые и опрактикованные родительские установки. Биологические часы почти всегда тикают о взращивании белковой ткани. Вернемся к теме. Должен ли каждый человек, видеться с друзьями, как минимум, раз в день? Раз в неделю? Но вот считается, что периоды непокрытия человека спутником жизни - аномальны. При таком прайминге не каждый может найти в себе силы уделить поиску человека, изучению себя и людей достаточное количество времени. Ведь все это время ты аномален для социума в своей голове.

Четвертый level прайминга - сериалы 90'х.

Моему поколению не повезло не только в том, что в возрасте формирования наших личностей мы лицезрели взрослых в состоянии беспомощности, бессилия, отчаяния, но и в том, что в страну резко хлынула низкопошибная, не выдерживающая никакой интеллектуальной и эмоциональной критики муторная дребедень про любофь, героинь-бесприданниц, постоянно пребывающих в слезах, героев-богачей, получивших состояния в наследство, и прочую красивую жизнь в рыночной экономике. Все эти Изауры, Санта-Барбары, Просто Марии, Никто, кроме тебя, Вторые и третьи мамы, Гвадалахары и Акапульки - все то, к чему мы торопились успеть домой, и что впоследствие стало нарицательным именем для дурного вкуса и пошлости. В возрасте формирования наших личностей.

3. Надежда на чужие ресурсы

Все эти измышления о "за каменной стеной", "на белом коне", "вытащит из" - ничто иное, как мечта о чужих ресурсах при отсутствии своих. Понятно, почему об этом мечтают дестабилизированные десятилетние девочки. Непонятно, почему о том же продолжают мечтать тридцатилетние тети, у кого было время стабилизировать себя и вырастить ресурсы самостоятельно.

Все, у кого, действительно, есть ресурсы, они потому и есть, что те не раздают их направо и налево, а используют как рычаги для выгодного курса обмена на то, что нужно им.

Родительская установка - "найти мужа богатого, с квартирой и машиной" - это не только признание родителями своей несостоятельности по обеспечению дочери необходимым, на их взгляд.  Это и их собственные питаемые надежды на чуток чужих ресурсов. И немного прайминга.

Сюда же - "Дама в башне, которую рыцарь должен завоевать", ровно из той же классификации. Попытка придать своим ресурсам бОльшую значимость, как Скарлет шила себе платье из портьеры. Люди встречаются, люди узнают друг друга, люди понимают, комфортно ли им будет обеспечивать радостный прайминг человеку каждый день, исходит ли аналогичное желание от него, в достаточной ли мере тот человек понимаем, разделает те же ценности, взгляды, интересы, хватает ли ресурсов воплощать свое желание в жизнь - это все достаточно утомительное, мыслительно-затратное, процедурное действо. Легче счесть себя подарком судьбы и ждать знаков господа нашего, еканий в сердце, бабочек в животе и иной готической лабудени с конями. А отдаваться в итоге на безрыбье Ашоту, ведь временно же.

Добавлю, в последние годы наблюдается деградация идеи до совсем крайней степени. Раньше "прынцессы" были хоть благодарны, когда их откуда-нибудь вытаскивали. Сейчас им хочется чужих ресурсов с горкой - чтоб и вытащил (хотя, по чесноку уж, никто не в подземелье), и чтоб еще и сплясать на его лошиной тушке (ты меня вытащил, а я тебя все равно не принимаю, вот я какая здоровская).

4. Привычка присвоения

Если ты чувствуешь запах булочек, ты не можешь просто наслаждаться запахом булочек, надо булочками наестся. Все четко. Если тебе что-то понравилось в другом человеке, ты не можешь просто общаться и наблюдать, надо сделать его своим. Что не параллельно, и не перпендикулярно, - то валяется.

В предыдущем посте про сериалы есть один - Городок. Если вы его смотрели, то успели, наверное, заметить, что ничто не характеризует героя Эндрю Скотта как, собственно, героя, помимо доверчивой улыбки, трогательной беззащитности и морщинок, расходящихся лучами вокруг глаз. У него нет, и все эти годы не было, привязанности и тяги к тем, кого он оставил, уехав (сестре и бывшей девушке), у него нет минимальных денежных ресурсов (на два родительских гроба ему уже не хватает), зато, несмотря на помятый вид и безресурсность, есть искреннее ЧСВ удивляться в адрес отлично выглядящей и имеющей семью бывшей девушки: "не думал, что ты вот так закончишь".

Мне кажется, в жизни многие люди уцепляются взглядом за какую-то малозначительную деталь в человеке, присваивают его "в отношения" или в мысли, а дальше - либо через недолгое время расходятся, либо долгое время пытаются слепить из него нечто, чем он не является. Пинками, уговорами, женскими ведами, феншуем, знанием про то, "какой он на самом деле"... Возникает раздрай в организме. Разумная часть пытается обратить внимание организма на ключевые моменты. Неразумная ревет, как будто у нее отнимают любимую куклу, лелеет единичные воспоминания, хранит память, пытается насытиться морщинками, расходящимися лучами вокруг глаз, беззащитностью, доверчивой улыбкой... Человек вроде как разумом многое понимает, но душа снова и снова тянется туда. А лечение-то просто - возьми то, что тебе нужно, через созерцание, потому что иначе пришлось бы взять и многое из того, что не нужно.

5. Страх упустить момент

Иной раз людям кажется, что если флажок "Эталюбовфь" не упадет в первые десять минут знакомства, то он потом вообще не упадет. Придется долго ждать другого подходящего случая. Не будет бабочек в животе, откладываются треволнения на неопределенный срок, пресная жизнь не засияет яркими красками, не случатся вышокие страшти, не в этот раз.

Ну, а коль флажок упал, то работаем, работаем с пОциентом, - феншуи, женские веды, и прочие кони. ПОциент, правда, может всячески противодействовать процессу. Обернуться инфантильным алкоголиком, например, или женатиком. Но кого смущали такие мелочи. И только глубоко увязнув в бабочках, - "Какой облом", - подумают многие. А ведь ничего не предвещало в первые 10 минут.

КАК ОСТАТЬСЯ В ЗАВИСИМОСТИ

6. Страх безресурсности

"Что я буду делать одна", "Не знаю, как жить без него". Хочу заметить, что эти же мысли посещают людей и со знаком плюс. "Что я буду делать один?" - задается вопросом человек, съезжая от родителей. "Не знаю, как жить дальше" - думает выпускник после окончания универа. "Как я сориентируюсь в чужом городе, как буду перемещаться, поймут ли мой английский?" - думает человек, организовывая индивидуальный тур за границу.
Если разложить ту панику, которая может накрыть человека при расставании, на конкретные составляющие - без каких ресурсов вы остаетесь: без внимания, приятия, без денег, без занятого другим человеком времени, то становится понятным, что тот человек был вам удобен, чтобы закрывать глаза на несоответствие вашей жизни вашим же ожиданиям. Надо разбираться, отчего вам кажется, вы сами не можете удовлетворить свои моральные и материальные потребности, и почему не можете умерить свои ожидания.
Интерес к жизни - тот же ресурс. Попользовались чужим, пора и свой уж иметь, или пережить его отсутствие.

7. Самый лучший Он/Она

Здесь и впрямь сложно не огорчиться, такая удача - и мимо носа проплыла. Поразительно, но люди и впрямь верят, что среди 7 млрд.жителей планеты или 10 млн.населения Москвы именно их Вася Пупкин лидирует в негласном рейтинге качества. Рейтинг не опубликован, но от глаз знакомых не спрячешься. Все, как один воочию видят - Вася лучший. Все остальное - просто компромисс.

Наблюдения показывают, что самые надрывные, самые драматические зависимости не происходят в отношении людей, кто умеет не соглашаться на личные отношения деликатно, попутно очень, очень принимая личность. Нет, самый надрыв там, где адресат чувств насмехается, пренебрегает в открытую. Токсичекий стыд неполноценности так силен, но так неосознаваем, что просто вопит о слиянии с источником стыда, чтобы эта пытка неполноценности и несоответствия закончилась. Это тот случай, когда по четным дням человек мечтает о возмездии и членовредительстве, а по нечетным - о прощении, слиянии и больших, толстых детях.
Да, вот так прозаично. Вы думали - Вася лучший и самый неординарный, а он просто прокрался в вас, как мелкий воришка, по шлейфу токсического стыда неполноценности, оставленному еще родителями.

Также: