Как пережить разрыв?

gestalt_online — 27.12.2013

5 месяцев назад я рассталась с мужчиной. Расставание было довольно неприятное и некрасивое (об этом чуть подробнее ниже), скорее похожее на разрыв, в связи с этим было много сложных тяжелых переживаний – сразу после завершения отношений, да и все последующие 5 мес. тоже.
А вчера тут выяснился дополнительный факт, который меня просто как гвоздями прибил….


Под катом очень много букв. Если кратко: 2 года отношений, вместе жили, планировали совместную жизнь, детей. Потом появилось очень много напряжения, с которым не смогли справиться. У обоих стали появляться мысли о расставании. В итоге приняли решение расстаться, но дать себе время на прощание-завершение-подведение итогов, ну т.е. не рвать по живому - а плавно завершить. А через 3 дня увидела его целующимся с другой женщиной. Было много чувств. ощущение, что меня предали забыли за 3 дня все что было в течение 2 лет. Плавно завершить не удалось, было резко и болезненно.
Прошло 5 месяцев (тоскливых и тяжелых, отношения вернуть не пытаюсь и не хочу, но мысли о новых кажутся пока нереалистичными, как будто еще просто не отросло того, чем можно вступить в связь с кем-то) - и вчера я узнаю, что он "помолвлен" (не с той, с которой я наблюдала поцелуй, с другой). А у меня ощущение полной потерянности - не понимаю просто, как так быстро можно было не только стереть меня и все что у нас было совместного в памяти, но и встретить другую, и завести такие отношения, чтоб понять за такой срок, что хочешь провести с ней всю жизнь. То ли со мной что-то не так, то ли с моими представлениями о мире и отношениях, не могу никак вписать произошедшее в свою картину мира. Плачу, чувствую свое вселенское одиночество и несостоятельность(

Пишу сюда за поддержкой и чтобы выговориться… Ну и может картинка станет для менее плоской, и удастся взглянуть на ситуацию не только со своего места и менее эмоционально.
Пожалуйста, поговорите со мной.

Отношения продолжались 2 года, из которых чуть более полугода жили вместе (снимали квартиру). Были серьезные планы, говорили о перспективах брака, совместных детей. Однако т.к. у него был уже неудачный брак, он все время подчеркивал, что важно хорошо друг друга узнать, пожить вместе, прежде чем принимать окончательные решения. И некоторая тревожность и нерешительность периодически ощущалась – как желание все сто раз перепроверить, чтоб не ошибиться еще раз, прежде чем дойдет до брака и детей.
При этом отношения были очень доверительные, глубокие.  Отдельной ценностью в паре считали честность и верность – т.к. у обоих был болезненный опыт измены партнера в прошлом.

Однако последнее время (примерно последние пол года, т.е. почти все время совместного проживания) было очень много напряжения, которое накапливалось и разрядить которое не удавалось.
Мое виденье источника этого напряжения: так и не было установлено нормальное разделение обязанностей и договоренности по формированию бюджета. По-простому - М хотел, чтобы я взяла на себя половину всех наших расходов (у нас у обоих была неплохая работа, но она занимала и времени не мало) плюс все домашние дела. Меня это не очень устраивало, такой подход казался несправедливым, росло мое раздражение.  Периодически я просто саботировала какие-то финансовые вложения со своей стороны, чтобы хоть как-то удерживаться ближе к балансу (домашние дела в основном таки делала я).

При этом вроде бы было соглашение, что надо это как-то пересмотреть, он знал, что меня такой подход не устраивает. Но все попытки таки поговорить переносились на потом, избегались и тд. Это мне видится ядром конфликта, который нарастал. Постепенно я стала забивать на домашние дела, на готовку например – в некотором роде демонстративно, ну типа «никто не замечает, что я делаю, пока я не перестану этого делать», надеялась, заметит. Раздражение нарастало. Конечно, оно отобразилось и на общении, из него стали уходить нежность, тепло, секс тоже не блистал качеством.

В середине лета мы поехали вместе на выездное мероприятие, что-то вроде психологического тренингового лагеря  - ехала я туда с мыслями о том, что нужно какое-то решение принимать – либо оставаться вместе и что-то менять, либо расставаться.
Там он как-то не проявлял энтузиазма в том, чтобы проводить время вместе (хотя раньше утверждал, что по его мнению в поездках важно быть все время вместе, меня такое вместе-вместе-вместе даже тяготило, хотелось хоть немножко времени иметь на уединение – а тут он отстранялся/уединялся/общался с другими людьми).

Был там такой эпизод, когда он сказал, что я веду себя с ним недостаточно женственно, что бываю  категоричной, жесткой, что из-за этого ему сложно чувствовать себя достаточно мужественным. На мой вопрос, как он себе представляет женственное поведение – он сказал, что откуда ему знать, это мне надо спросить у какой-нибудь женщины и поучиться у нее. Меня это высказывание очень обидело тогда и задело. Слышался какой-то подтекст, что любая другая женщина для него более женственна и больше знает о том, каково это быть «правильной» женщиной. Кроме того, в этом посыле была какая-то манипуляшка – типа что я могу сделать его мужественным/немужественным, а он сам вообще ни при чем.  Плюс я действительно не чувствовала себя в последнее время с ним цветущей женщиной (от которой исходят флюиды женственности ) – скорее было ощущение опустошенности, усталости. И его роль в этом тоже определенная была.
Это еще больше усилило нашу отстраненность.

В один из вечеров я пришла в наш номер поздно – предварительно он сам ушел заниматься своими делами, не приглашая меня с собой, ну я приняла его выбор и нашла себе компанию по интересам, в которой провела довольно много времени. Когда я вернулась домой, он уже лег спать, но не спал. Когда я зашла – он сказал, что хочет расстаться. Ну типа поводом было то, что я возвращаюсь домой ночью.

Т.к. я сама думала уже не раз о расставании, это предложение не было такой уж неожиданностью. Но я попросила о том, чтобы иметь возможность как-то спокойно и по-человечески попрощаться, подвести какие-то итоги, поговорить… И сделать это по возвращении домой. Он согласился.

А через несколько дней, там же в лагере, я увидела его целующимся с другой женщиной. По правде сказать, видеть это было больно, прошло всего пару дней с нашего разговора, договорились прощаться уже дома, к тому же мы в поездку приехали  вместе – как-то хотелось и уехать вместе, пусть и со знанием о том, что все завершается. Была попытка поговорить  - дескать как же так, зачем же так, ведь было же много хорошего, зачем же рушить все в 1 миг и демонстрировать, как ты так мега-крут, что за пару дней нашел мне замену. При этом женщину это он знал всего-то чуть больше недели – т.е. никаких серьезных чувств там еще родиться не могло (это подтвердилось в итоге, в дальнейшем они не общались). В общем если после разговора о расставании мне было просто грустно. То после этой сцены – была и боль, и обида, и ярость, и отчаянье…Много всего. Разъехались мы отдельно. Вскоре я забрала свои вещи из общей квартиры.

Было несколько разговоров, он сказал, что сожалеет о том эпизоде с поцелуем, что это было стечением обстоятельств, что это было мягко говоря некрасиво, но типа как получилось – так получилось… И еще какие-то разговоры-прояснения о том, что все-таки с нами произошло, попытки понять, как мы оказались там, где оказались.

С его стороны позиция была «надо срочно все забыть и вычеркнуть из жизни» - мне от этого было очень обидно. Да, расстались, но зачем делать вид, что ничего не было, ничего не имеет значения и «глаза б мои тебя больше не видели»???(((  Хотелось тогда хотя бы просто элементарного уважения, к тому что было...
Хотя в одном из разговоров он заявил, что в июне хотел сделать мне предложение. Но типа потом все пошло наперекосяк.

Ну и в общем-то 5 месяцев я себе как-то жила, но для меня все случившееся бесспорно стало глубокой какой-то раной, поэтому жизнь эта была наполненная во многом печалью. Других отношений я пока себе просто представить не могу, хотя ясно, что те окончательно завершены. Просто я пока даже представить не могу себя с кем-то другим…
И вот вчера зашла на его страницу и вижу статус – «помолвлен»…
И ссылка на страницу девушки (в бытность нашей совместности ее точно не было в его знакомых, т.е. познакомился уже после нашего разрыва)…

Сказать, что я выпала в осадок – ничего не сказать…
Человек, который говорил, что надо узнать друг друга, пожить, который опасался каких-то бесповоротных преждевременных решений – через 5 месяцев после разрыва помолвлен…
А за 2 года отношений со мной он к каким-то решениям был готов только через 2 года…
И сейчас у меня такое ощущение, что просто выбита почва из под ног… Как же так может быть? Встретил свою половинку? Слабо я верю, в идеальных половинок как реальность. А что тогда были наши отношения – раз их удалось так быстро взять и стереть? Ошибкой? Недоразумением?... Опечаткой?...

Посмотрела ее фотки – красивая женщина, судя по некоторым комментариям – умная, яркая, незаурядная. Неужели она смогла  в его требования вписаться - и бабло зарабатывать (она похожа скорее на женщину которая может заниматься только творчеством для удовольствия), и по дому все делать, и еще и женственной оставаться? Или такие требования у него не для всех, а только для меня были? Она похожа на женщину, которой надо дарить регулярно цветы, драгоценности и тд. – просто хочется это делать, глядя на нее. Даже мне захотелось)) А ведь этого всего я ждала от него – и регулярно мне этого не хватало, крайне редко у него такие порывы возникали… А вдруг ему – просто глядя на нее – ему тоже хочется все это делать? Холить, ее лелеять… Но мне-то не хотелось... Тогда что со мной не так?
В общем собственная самооценка ушла куда-то под плинтус, пытаюсь понять, что же я делала не так, что мне ни подарков, ни цветов, ни решительности в желании со мной быть, ни человеческого прощания - и полное забвение за 5 месяцев….

Оставить комментарий

Популярные посты:

nerva

Градостроительный аудит земельного участка в Москве

alexandr_palkin

CNN: США угрожает новая гражданская война

diak_kuraev

Россия — лидер!

dok_zlo

Сорри

booky_moussy

За своими ботиночками на Степу Разина

taransv

161 украинский ребенок якобы похищенный Россией вдруг обнаружились в Германии

vitkvv2017

Лоренца из "Формулы любви". Почему многие ее сцены вырезали, где она сейчас

erica

ZOV. Выставка на Арбате.

a_simakoff

Сезон 1997 эпилог

• Архив