Ну, думает, приду – там квартира отдраена, всего наготовлено в
холодильнике, разнослы какие-то появились. Приходит, и правда
удивился. Дама на эти деньги купила себе шампанского, сожрала то,
что можно было быстро съесть из холодильника, и завалилась спать
под сериальчик. Мужик, конечно, опечалился, а дама ему и говорит:
ну сам посуди, ты бы не так сделал? Так бы и сделал, признался
мужик. И поняли они, что мыслят одинаково. До сих пор они
вместе.
***
Об этой замечательной истории я вспомнила сегодня, когда наткнулась
в Дзене на прекрасное: на статью «5 внешних симптомов, которые
отличают бытовую лентяйку от настоящей хранительницы домашнего
очага» от какого-то мужчины-психолога. Вот ее краткое
изложение.
1. Для начала требуется по-хозяйски обследовать холодильник
женщины. Есть ли там готовая еда? Если холодильник пуст, в нем нет
запеченного мяса, салата и макарон, значит, на женщине можно
ставить крест. В комментариях мужчине ответили остроумным
стишком-пирожком, который можно использовать во многих жизненных
ситуациях…
"Как можно жить совсем без хлеба
И с непомытою плитой
Сказал Андрей и сразу умер
По крайней мере для меня"
Прекрасно же!
2. Вторым «симптомом» домашнего разгильдяйства является любовь
к сериалам. Процитирую автора, пожалуй.
«Понятное дело, что век цифровых технологий устроен так, что вся
жизнь проходит в телефонах, планшетах, ноутбуках, компьютерах,
телевизорах и так далее. Но это не должно означать, что женщина
может на половине дела бросать домашние дела и бежать смотреть свою
любимую передачу по ТВ».
Тут у меня возникает закономерный вопрос. А почему женщина не может
бросить домашние дела, чтобы посмотреть передачу по ТВ? А потом
спокойненько их доделать? Домашние дела – не волк, они в лес не
убегут. Тем более, они никогда не заканчиваются. Почему нельзя
бросить рутину ради любимого сериала или передачи? Тем более, что
сериалы сейчас – настоящие произведения искусства, а не та мыльная
жвачка, какая была 30 лет назад. Я вот сейчас смотрю «Чистых» -
ради красивых костюмов, прекрасных пейзажей, ярких персонажей. До
этого смотрела «Яму» - это вообще классика, как и «Мастер и
Маргарита». Мне кажется, достойные сериалы сейчас можно отнести к
культурным событиям, а не просто к потребности в разжижении мозгов.
Вывод – подобными методами можно выявить скорее не лентяйку, а
абьюзера, который считает, что его грязные трусы не могут подождать
43 минуты, пока идет серия.
3. Третий признак лентяйки – «творческий беспорядок».
«Отсутствует какая-то организация рабочего пространства вокруг
себя. Всё разбросано, раскидано, где-то пятна. Особенно на
кухне».
Напоминает старый анекдот:
-Девушка, кем вы себя мните?
-А вам-то какая разница, кем я себя мну?
Тоже хочется спросить у автора – какая ему разница, что набросано у
женщины на кухне? Свою кухню надобно иметь, а не на чужие
пристраиваться! Там и порядки свои можно завести.
4. На четвертом пункте я вообще решила, что писал текст никакой не
мужчина, как это заявлено, а свекровь одной моей подруги. У нее к
старости возникла мания шарить у невестки по шкафам. Автору,
дескать, не нравится, когда в шкафу вещи старые, которые уже 10-15
лет как никто не носит. Или нестиранные.
«И порой так отвратительно приходить в гости и видеть, как у
женщины просто разваливается шкаф от обилия вещей».
Я, конечно, очень извиняюсь, но для меня есть только один мужчина,
который может залезть в мой шкаф. Это мой муж. Я скорее могу
представить, извините, адюльтер, чем что какие-то посторонние
мужчины копошатся в моих вещах (ы-ы-ы-ы). А если бы я была
свободной, то после такого я бы с визгом выгнала мужчину, помыла за
ним пол, а потом еще присыпала дихлофосом, чтобы не вернулся.
5. Ну и конечно куда же без знаменитого «унитаз – лицо
хозяйки». Тут, правда, мужчина немного переделал этот советский
лозунг. Его смущает, когда в квартирах, где ванная с туалетом
сдвоенные, плохо пахнет после законной владелицы. Он советует
купить автоматический освежитель воздуха, который будет пшикать
каждые полчаса. Но тут мне даже сказать нечего, мне кажется, что
смысла в этом особого нет, кажется, как будто не просто туалет, а
туалет под елками, вот и все. Но опять же замечу, что я только с
выражением визгливого ужаса на лице могу представить мужчину,
принюхивающегося в чужом туалете, чтобы решить, жениться ему, или
нет. Конечно, уровень брезгливости у всех разный, но… Обычно
брезгливость - это либо низкое либидо, либо начальная стадия
нелюбви.
Одно радует – такими проверками люди с головой выдают себя в начале
отношений. И слава небесам, что выдают. Холодильник целее
будет.