Рассказали мне как-то историю, как один мужик понравившуюся девушку на хозяйственность проверял. Привел ее первый раз к себе домой – девушка думала, что для романтической ночи, но не все так просто. Мужик вдруг говорит – вот у меня холодильник, вот продукты, вот тебе две тысячи – если чего-то надо докупить. А я сегодня в ночную смену. Хочешь быть моей женщиной всерьез и надолго – удиви меня. Веди себя как хозяйка!

Ну, думает, приду – там квартира отдраена, всего наготовлено в холодильнике, разнослы какие-то появились. Приходит, и правда удивился. Дама на эти деньги купила себе шампанского, сожрала то, что можно было быстро съесть из холодильника, и завалилась спать под сериальчик. Мужик, конечно, опечалился, а дама ему и говорит: ну сам посуди, ты бы не так сделал? Так бы и сделал, признался мужик. И поняли они, что мыслят одинаково. До сих пор они вместе.

***

Об этой замечательной истории я вспомнила сегодня, когда наткнулась в Дзене на прекрасное: на статью «5 внешних симптомов, которые отличают бытовую лентяйку от настоящей хранительницы домашнего очага» от какого-то мужчины-психолога. Вот ее краткое изложение.

1. Для начала требуется по-хозяйски обследовать холодильник женщины. Есть ли там готовая еда? Если холодильник пуст, в нем нет запеченного мяса, салата и макарон, значит, на женщине можно ставить крест. В комментариях мужчине ответили остроумным стишком-пирожком, который можно использовать во многих жизненных ситуациях…

"Как можно жить совсем без хлеба

И с непомытою плитой

Сказал Андрей и сразу умер

По крайней мере для меня"

Прекрасно же!

2. Вторым «симптомом» домашнего разгильдяйства является любовь к сериалам. Процитирую автора, пожалуй.

«Понятное дело, что век цифровых технологий устроен так, что вся жизнь проходит в телефонах, планшетах, ноутбуках, компьютерах, телевизорах и так далее. Но это не должно означать, что женщина может на половине дела бросать домашние дела и бежать смотреть свою любимую передачу по ТВ».

Тут у меня возникает закономерный вопрос. А почему женщина не может бросить домашние дела, чтобы посмотреть передачу по ТВ? А потом спокойненько их доделать? Домашние дела – не волк, они в лес не убегут. Тем более, они никогда не заканчиваются. Почему нельзя бросить рутину ради любимого сериала или передачи? Тем более, что сериалы сейчас – настоящие произведения искусства, а не та мыльная жвачка, какая была 30 лет назад. Я вот сейчас смотрю «Чистых» - ради красивых костюмов, прекрасных пейзажей, ярких персонажей. До этого смотрела «Яму» - это вообще классика, как и «Мастер и Маргарита». Мне кажется, достойные сериалы сейчас можно отнести к культурным событиям, а не просто к потребности в разжижении мозгов. Вывод – подобными методами можно выявить скорее не лентяйку, а абьюзера, который считает, что его грязные трусы не могут подождать 43 минуты, пока идет серия.

3. Третий признак лентяйки – «творческий беспорядок». «Отсутствует какая-то организация рабочего пространства вокруг себя. Всё разбросано, раскидано, где-то пятна. Особенно на кухне».

Напоминает старый анекдот:

-Девушка, кем вы себя мните?
-А вам-то какая разница, кем я себя мну?

Тоже хочется спросить у автора – какая ему разница, что набросано у женщины на кухне? Свою кухню надобно иметь, а не на чужие пристраиваться! Там и порядки свои можно завести.

4. На четвертом пункте я вообще решила, что писал текст никакой не мужчина, как это заявлено, а свекровь одной моей подруги. У нее к старости возникла мания шарить у невестки по шкафам. Автору, дескать, не нравится, когда в шкафу вещи старые, которые уже 10-15 лет как никто не носит. Или нестиранные.

«И порой так отвратительно приходить в гости и видеть, как у женщины просто разваливается шкаф от обилия вещей».

Я, конечно, очень извиняюсь, но для меня есть только один мужчина, который может залезть в мой шкаф. Это мой муж. Я скорее могу представить, извините, адюльтер, чем что какие-то посторонние мужчины копошатся в моих вещах (ы-ы-ы-ы). А если бы я была свободной, то после такого я бы с визгом выгнала мужчину, помыла за ним пол, а потом еще присыпала дихлофосом, чтобы не вернулся.

5. Ну и конечно куда же без знаменитого «унитаз – лицо хозяйки». Тут, правда, мужчина немного переделал этот советский лозунг. Его смущает, когда в квартирах, где ванная с туалетом сдвоенные, плохо пахнет после законной владелицы. Он советует купить автоматический освежитель воздуха, который будет пшикать каждые полчаса. Но тут мне даже сказать нечего, мне кажется, что смысла в этом особого нет, кажется, как будто не просто туалет, а туалет под елками, вот и все. Но опять же замечу, что я только с выражением визгливого ужаса на лице могу представить мужчину, принюхивающегося в чужом туалете, чтобы решить, жениться ему, или нет. Конечно, уровень брезгливости у всех разный, но… Обычно брезгливость - это либо низкое либидо, либо начальная стадия нелюбви.

Одно радует – такими проверками люди с головой выдают себя в начале отношений. И слава небесам, что выдают. Холодильник целее будет.

Скажите, приходилось ли вам в последние годы сталкиваться с таким забытым сегодня, но популярным в советское время мужским требованием как «хозяйственность»?