Как не потерять семью

ru_psiholog — 24.08.2015 Уважаемые участники сообщества, обращаюсь к вам за советом.

Мой мир медленно разрушается, как бы пафосно это не звучало. Говорить буду в основном о себе, поэтому заранее простите меня за такое количество местоимения "я", далее по тексту. Боль моя состоит в том, что я стою перед стеной, на которой изображена моя жизнь и вижу сеть мелких трещин на ней, причем они повсюду. Я очень хочу удержать ситуацию под контролем, остановить и обратить процесс, не дать стене

Мужчина, тридцати с небольшим лет. Уже десять лет как женат на своей любимой женщине, отец двух замечательных, желанных детей младшего и дошкольного возраста. Свою самостоятельную и профессиональную жизнь я начал в городе, являющимся областным центром одного из сибирских регионов, там же встретил свою жену, там родились дети. В возрасте тридцати лет, оценив профессиональные возможности и перспективы, я принял решение о переезде в столицу. Это был тяжелый небыстрый процесс, но в результате за год жена с детьми смогла переехать ко мне, завершив свои дела, торгово-посреднические инициативы. Сейчас мы все вместе живем на съёмном жилье, я работаю один, жена занимается детьми и домом. Старшего ребенка я вожу в школу, младший ребенок дома, т.к. возможности отдать его в муниципальный сад нет, очередь ещё не подошла.

О тех вещах, что тревожат:
1. Деньги. Я работаю в ИТ и зарабатываю больше средней заработной платы по столице. Но с учетом того, что я работаю один, и мы живем на съёмном жилье, остается не много. Хватает на еду без экономии, минимально на одежду и редкие развлечения детям, кружки. Бюджет только общий и иначе быть не может. Иметь "индивидуальные" деньги я сам себе позволить не могу. С учетом девальвации рубля - граница начала экономии на еде начинает быть видимой.
2. Отношение к деньгам. Вся моя сознательная жизнь прошла под знаком экономии, в детстве о деньгах не думал, но с ними никогда не было просто. Девяностые были тяжелыми, масло не каждую неделю на столе, одна тридцатиграммовая шоколадка на столе на четверых - счастье. Когда я начал жить самостоятельно я очень хотел перестать выживать, а работать и иметь возможность тратить заработанное на "хочу", а не на "надо". Жизнь в свою очередь расставила все по своим местам: в моем родном регионе неплохая поначалу зарплата практически не росла: было проще нанять кого-то другого, а не обучать и поддерживать работающих. Замена винтика - это не дорого. Сейчас же, с учетом аренды - деньги только на "надо". Почти нет накоплений, нет резервов, так продолжается давно. Так конечно жить можно, многие живут так, но страшно: не дай бог серьезная болезнь у кого-либо.
3. О хобби и развитии. В продолжение предыдущего пункта, с отсутствием денег (и времени с появлением детей) из моей жизни уходили хобби: раньше тратил значительное время на катание на велосипеде по лесам и горам, сейчас я не могу себе этого позволить. Не могу себе позволить оставить семью даже на один выходной день, ведь в этом случае жене придется ещё один день проводить с детьми, а это и так её выматывает за рабочую неделю. Надо позволять ей отдыхать. На какое-то время заменителем хобби/развлечения/отдыха были компьютерные игры, т.к. они просты, достаточно дешевы (дешевле прогулки с учетом еды или похода в кино) и не требуют особенного времени, можно играть десять минут и спокойно прерваться. Сейчас они тоже уходят в никуда, т.к. все сложнее получать новые эмоции и опыт. Сейчас не остается ничего. Какое-то время назад ловил себя на том, что я прихожу с работы и просто лежу на диване и ничего не делаю, кроме бытовых коммуникаций с женой и детьми, просто лежу. Ощущение пустоты. Я перестал чего-то хотеть.
4. О работе. Работа это в настоящий момент то, что является одним из опорных столбов моей жизни. Я работаю в прекрасном коллективе, где ценятся качество и результат, а не количество и нормочасы. В коллективе максимально приветствуется саморазвитие, получение новых знаний и навыков - это основа нашей ценности на рынке. Я изо всех сил стараюсь не упустить эти возможности, т.к. это позволяет, как оставаться в профессиональном поле и развиваться, так и неплохо оплачивается. Работа для меня сейчас - сверхценность, т.к. она обеспечивает существование, мое и семьи. Могу сказать, что это хорошая работа, у меня нет неудовлетворения деятельностью или вознаграждением.
5. О физической активности. Её мало. Я удерживаю нормальный вес примерно в 75кг на 178 см роста, слава богам. Но очень хорошо было заняться собой, причем в физкультурном, не спортивном отношении. Организм слаб, жир вместо мышц, зажат и не готов двигаться с удовольствием, отвык. Хотелось бы вовлечься в какую-то комбинацию из циклических/аэробных кардионагрузок, силовых тренировок и растяжки, чтобы чувствовать себя живым, но это требует не только денег (фиг бы с ними хотя их и нет), но и времени которое я заберу у детей. Час или час-двадцать тренировка, до зала 15 минут, из-зала 15 минут, в душ и прочие вспомогательные задачи 30 минут - итого два или два с половиной часа меня не будет дома. И так хотя бы два раза в неделю, а лучше бы три конечно. Если учесть, что до дома сейчас добираюсь голодный к 8 часам, - дети меня в день тренировки не увидят совсем, а жена будет на "круглосуточном дежурстве" по дому, что никому не прибавляет физического и морального здоровья.
6. О жене. Я её очень люблю, и она отвечает мне взаимностью. Она самый значимый для меня человек. Интересы жены оцениваю выше интересов детей. При их появлении я метался какое-то время, а потом решил, что для детей гораздо лучше счастливая мама, чем наоборот :). Проблема тут в том, что я перестаю испытывать к ней влечение, да и она ко мне тоже(по моему ощущению). Причин тут как мне кажется даже не одна. Во-первых, сбросить напряжение всем проще одному: быстро, не требует организации и подготовки, контроля недоступности для детей в ночи, когда зверски хочется спать. Во-вторых, за то время, что жена занимается детьми - она не занимается собой, не стремится поддерживать свою привлекательность. Ей это не нужно сейчас. Основные её ресурсы (время) уже долгое время уходят на обеспечение нормальной жизни двух детей (еда, прогулки и развивающие занятия), где младший ребенок только на полпути к школьному возрасту, и общехозяйственные задачи: приготовить ужин, забросить вещи в стирку, минимальная уборка. У неё есть несколько хобби, но мне сложно оценить (принять для себя) их ценность (уважать жену за них) по той причине, что их несколько и они непрерывно перемежаются (вязание, декоративные работы, рисование, шитье) и по той причине что в них нет какого-то социально принимаемого результата (работы не публикуются, вязание и шитье забрасывается на месяцы), не профессионально (нельзя монетизировать хобби на текущем уровне качества). Одновременно, для неё эти занятия очень важны, это её психологическая разгрузка от окружающего быта и я очень её поддерживаю. Я боюсь того, что она становится не интересна для меня в первую очередь из-за самого себя, более некого укорять, ведь я не могу обеспечить её ресурсами для развития. Это мой долг, в общем-то. Мне очень хотелось бы чтобы жена вышла на работу, причем даже не ради заработка, а для того чтобы она участвовала в рабочих взаимоотношениях, конкурировала (это всегда есть) с другими женщинами, общалась с другими мужчинами. Заставить её быть интересной нельзя, а сделать так чтобы она сама этого захотела можно. Но это не мой "тайный замысел", это должно быть её осмысленное решение и воля выйти из текущей трясины "зоны комфорта". Это будет шок. Кто-то скажет, что это может быть опасно, она сравнит тебя и успешного мужика и задача перестанет иметь решение. Да, так может быть, но я ей доверяю и не могу по другому.
7. О мужской роли. Я отвечаю за жизнь и обеспечение мой семьи ресурсами. И надо сказать (мне так кажется, это ощущение, это факт, наверное :) ), что это не очень хорошо мне удается. Одним из факторов, который инициировал переезд в столицу был этот: работая фуллтайм, я не мог обеспечивать жену и двух детей даже базовыми вещами, едой и одеждой, и не видел иного способа с ближайшей и среднесрочной перспективе решить эту задачу. Кроме того, мне кажется, что эта моя пустота и "бедность души": нет увлекательного хобби, отсутствие спорта, недостаточность денежного обеспечения и является факторами по причине которых жена перестает видеть и хотеть во мне мужчину. Я также становлюсь неинтересен.
8. О сексе. Когда он случается - он хорошо, и никто не остается неудовлетворенным :). Но случается он не часто, и только для только чтобы расслабиться, чисто физиологически. Инициатором за нашу совментую жизнь почти всегда являюсь я и меня это почти не напрягало, но последнее время, ощущая это охлаждение к себе, я тоже теряю мотивацию. Месяц без нормального секса – это уже почти год как нормальная практика. При этом, когда я вижу сексуально привлекательных женщин вокруг, я расстраиваюсь! Я хочу хотеть жену, я её люблю ничуть не меньше чем год, пять или десять лет раньше. Наверное я какой-то неправильный мужчина, мне горько от того что все происходит именно так.
9. О процессе и результате. Не знаю уж как сложилось мое воспитание с детства, но подход "главное не победа, а участие" сильно осложняет мне жизнь. Я хорошо справляюсь с "процессом", я не спортивен (стремление к победе), не азартен, не ревнив (я честно не могу себе эту возможность даже представить). Я рационален и понимаю важность результата, и поэтому достигаю его там где требуется, но это не то! Очень хочу, чтобы этот подход не переняли мои дети, а для этого надо демонстрировать собственный пример, кому как не мне, их отцу. Прочитав вышесказанное любой может сказать - парень, ты торчишь в своей зоне комфорта и только и делаешь, что ноешь о том, что жизнь не удалась. Это и так и не так. Мне нужны изменения, я ощущаю это, и они произойдут. Такая же проблема с "мышлением нищего" я устал чувствовать себя выживающим, но не могу перестать это делать. Ресурсы (деньги) должны обеспечивать рост и развитие, поддерживать сами себя - сейчас все идет только на текущие нужды. Очень трудно разрешить себе что-то потратить, не дай бог на себя. Устал.

Мой запрос к сообществу следующий, вижу перед собой обобщенно две задачи: первое, я хочу выплыть из этого болота, перейдя от модели выживания к модели развития; второе, я хочу сохранить свою семью при этом.
Могу выделить несколько обобщающих тезисов, куда надо копать. Как копать и чем копать местами не ясно. Может быть вы мне что-то подскажете.

1. Обеспечить смену модели с "выживание любой ценой" на "дорогая, пойдем вместе поучимся танцам", можно только увеличением количества денег на продолжительное время. Как выбить из головы "мышление нищего" - непонятно, я не разрешу сам себе потратить деньги. Что сделать с этим?
2. Восстановить обоюдное притяжение и влечение можно только через одновременное повышение, как внешней оценки личности, так и самооценки. Это невозможно без появления личного пространства для меня и для жены, какое-то время его не было совсем (эпоха младенцев), сейчас оно только-только начинает появляться, но при любых коллизиях - интересы семьи преобладают над личными. Это сейчас справедливо как для меня самого, так и для жены. Как разорвать этот порочный круг "отсутствия себя" пока не понятно. Раздельное дежурство? Надо же будет заставлять себя что-то развивающее делать в это "дежурство", ведь уже сейчас мне ничего не хочется, да только сердце разрывается от тоски.
3. Разрешить эту ситуацию можно только вдвоем, других вариантов нет. Кризис мой, но помогает пусть жена, да? :)

Моя жена читает это сообщество, и без сомнения идентифицирует автора.
Текст для неё: я ношу эти мысли в себе уже очень долго, и сейчас мне кажется, что написать скребущее по душе - это сейчас более правильный способ. Я люблю тебя, и мы с тобой вместе это обсудим, нам нужно что-то делать! Помоги мне.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив