Как найти силы уйти от мужа? Запуталась

ru_psiholog — 28.06.2021 Здравствуйте, крик помощи, запуталась и в себе и в своей жизни. Нужен взгляд со стороны. Когда то уже писала в сообщество, получила много ценных советов, но воз и ныне там. Ситуация в том, что я хотела бы уйти от мужа. Без обьективных на то особо причин, но это желание поглощает все мои силы. Живу в браке 13 лет, двое детей. Семья обычная, дом, машина, дети. Но последние два года меня мучает непреодолимое желание жить одной, без мужчины. Хотя умом я понимаю, что жить одна я неприспособлена, рано вышла замуж и никогда не жила одна. А сейчас, после 35 как будто вожжа под хвост ударила. Дело в том, что я не ощущаю себя счастливой в браке, но разобраться- несчастлива ли я из за брака и в нем, или просто несчастлива я унылая тетенька- не могу. Начала вести заметки, чтобы отслеживать ситуацию и вот что отследила- на работе нравится, настроение хорошее, ровное, посещают какие то мысли, планы, нравится общение с коллегами. Оживаю, когда прихожу на работу. Считаюсь ценным работником, начальство ценит, коллеги любят. Неконфликтна, спокойна, доброжелательна. Если иду в гости или куда то еду- настроение тоже подымается- нравится движение, общение, смех. В компании не прям цент, но очень активна, общительна. Пою. Друзей много. Но. Как только оказываюсь дома в семье, на выходных- все, проваливаюсь в пучину депрессии. Не хочу убираться, готовить, могу день ходить с немытой головой. Посещают мысли о бессмысленности бытия, апатия. Энергия куда то утекает. Не могу понять, что это со мной, и всеми силами стараюсь из дома сбежать. Детей люблю, если с гими куда то едем- вескла, бодра, обнимаю. Но дома каждый из нас сам по себе. Начала копаться в причинах, и докопалась до того, что это все таки происходит из за мужа. Ибо как только я слышу, что он заезжает во двор на машине после работы- все сжимается внутри и появляются мысли- ой, приехал уже. Это состояние меня угнетает, ибо я понимаю, что мужчине в его же доме должны радоваться. А я... В связи с этим начали преследовать мысли о разводе, хочется попробовать - а вдруг, сменив обстановку, я и дома буду так же энергична, как вне его?
Что у нас с мужем- мы по отдельности оба в общем то неплохие люди, но абсолютно разные, плюс, как мне кажется, я абсолютна не пригода к семейной жизни. Муж не пьет, не курит, вегетарианец, немного замкнутый, не очень общительный человек. Чувство юмора отсутствует. Не смотрит фильмы, не читает книги. Друзей у него немного. Его увлечения- это шахматы, шашки, просмотры роликов об оздоровлении организма. Занимается какой то оздоровительной гимнастикой с помощью дыхания. На огороде выращивает всякие полезные вещи, заготавливает травы. готовит себе сам, кушать садится только с настроением и в процессе приема пизи очень не любит, если кто то что то ему говорит, чтобы ему не испортили настроение. В общем и целом,заморочен на здоровом питании. Спать он тоже ложится в определенное время и в полной тишине- то есть вот чтобы никто не ходил и не разговаривал. Если мы с дочкой шушукаемся в соседней комнате, его это очень злит и часто он мне говорит наутро- опять не выспался из за вас!
Я заметила, что меня стало многое в нем раздражать и что мне все чаще хочется побыть одна. Как пример- в субботу я работаю, он дома, я встаю и начинаю собираться на работу- краситься в ванной, душ. Он же обязательно встанет в это же время и будет стучаться в ванну- мне нужно в туалет,умыться и пр. Я начинаю беситься - мне нужно обраться и уехать, зачем в свой выходной вставать рано и мешать мне? Вроде мелочи, а раздражает сильно. Потом я выхожу, готовлю что то себе на плите по быстрому, он же именно в это время начинает готовить свою зожную пищу, хотя- 7 утра и можно сделать это позже, не мешая мне. Но нет- он упорно крутится рядом, рубит рядом свою зелень, в общем, всячески мешает мне просто быстро поесть и уйти на работу.
Мы ничего не обсуждаем, кроме детей. Когда я рассказываю какие истории, случившиеся за день, он так странно смотрит на меня,как будто ждет, что вот сейчас я скажу какую нибудь неподобающую вещь и он устыдит меня. Пример- рассказываю, была в гостях у иры и дениса, так хорошо было, они такие классные. Он- Ира командует своим мужем и вообще она много пьет и ты у них тоже бухаешь. Мее не нравится ира, и зачем тебе такая подруга, которая тебя сводит? Ну, в таком духе. Меня раздражает, что все должно быть по правилам- семья должна быть вот такая, дети должны есть то то и то то, мать и жена не должна куда то ходить без мужа и пр. То, что меня загогяют в какие то рамки должна/не должна меня просто раздражает. Причем говорится все это мягко и так, что в итоге я начинаю чувствовать себя виноватой. Со временем я вдруг с ужасом словила скбя га мысли, что вот иду с работы- а идти не хочется. Вроде никто не запрещает явно ничего, но вот придти домой, врубить телик и посмотреть фильм- не хочется, потрму что были случаи, когда мне задавали вопрос- что за херню ты смотришь? Часто ловлю себя на мысли, что хочется придти домой и обнять любимого мужчину, поваляться с ним за сериалом, выпить по бокалу вместе чего, поржать может быть и над тупыми шутками очередного комика. С мужем этого нет. А оно тебе надо- спросят некоторые, семья ведь не только это. Ну да, не только, но зачем мне вообще тогда мужик в доме? Для чего?
Мои траты на одежду он критикует, говоря, что я транжира и столько одежды мне не нужно и вообще нужно экономить. Хотя тоачу я свои деньги. Заметила еще одну вещь- когда я что то себе покупаю, верчусь перед зеркалом- мне неприятно, когда муж смотрит на меня.как будто стыдно быть перед ним красивой.не знаю, откуда это.
Все чаще ловлю себя на мысли, что вот как хорошо было бы приходить после работы- а дома только дети и я. Я делаю, что хочу и во сколько хочу. Среди ночи я могу спокойно встать, не боясь никого разбудить и выпить чая, если мне захочется. Перед зеркалом крутиться сколько хочу, по тв смотреть что хочу и спать лечь в понедельник может и в 22 часа, а во вторгик- в 2. Я понимаю, что в браке нужны компрмиссы,но с возрастом мее все тяжелее становится их соблюдать. Мне хочется некоего комфортного мирка именно для меня. Что со мной? Эгоизм? Неумение жить в семье? Депрессия?
В прследнее время я совсем запустила дом, не навожу в нем уют. Мне хорошо ВНЕ дома, ав нем- нет. Мне не нравится это состояние, оно меня гнетет.
Была еще одна прказательная ситуация- был период, когда мой муж стал временно нетрудоспособен, в психологическом плане это был полуовощ, и все тяготы и бытовые вопросы легли на меня. Я ощутила, что я- хозяйка этого дома, теперь мне нужно самой все делать. И вот тогда, помню, было многт энергии, я делала все с утроенной силой по дому, и с детьми, и на работу ходила. Вернулся муж- и все вернулось на круги своя.
И вот я вроде созрела к тому, чтобы уйти. А уйти просто нет сил. Нету вообще. Как будто ко мне присосана огромеая пиявка, которая сосет и сосет. Так бы я описала это состояние. Не могу сообщить о своем решении мужу- знаю, что это просто оглушит его. Начинаю жалеть детей, тревожиться за свое финансовое положение. С одной стороны огромное желание, с другой- копания, обвинения себя в предательстве и неразумности, страх за одинокое будущее. Может, у кого то была подобная ситуация? Как решились? Как разорвали все и выровняли свою жизнь потом????

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив