Как наё обманывают в "магните"

naglecc — 19.10.2019




Надо сказать, что в нашем веселом сообществе bar_chk публика собралась разношерстная, есть тут и полководцы и великие политики, стриптизерши-соблазнительницы послепенсионного возраста, бойцы опизденительно-секретных подразделений, кузнецы по салу, продавцы табуреток, диллеры, драгиллеры и прочая, прочая публика.

Даже не совру, сказав, что затесался член ЦК КПСС, сбежавший от либерального содома в кыштымские ебеня.

Есть и лисы, есть и кролики, есть кефирный маньяк и свой полицейский. Скажу вам по секрету-есть у нас даже свой петух-бесприданница. Не знаем куда девать-ска кукарекает сосранья, аж спать мешает. На днях писал пост, хотел пристроить, но не берет никто. Видать надо на авито объяву выкладывать.

Все это было бы очень хорошо, прекрасно и полезно если бы не одно "НО" ! Так сказать весь блаткомитет, а можно сказать весь актив, костяк данного соо, склонен по пятницам употреблять крепкие спиртные напитки в охуенном количестве и писать под горячу руку великолепные посты. Которые хоть и начинаются приемлемо, то в конце текста видимо классик подзасыпает и получается просто бестселлер.

Все это оказывает большое влияние на мой слабый организм, неокрепшую психику, мой лукавый просыпается и начинает орать мне в левое ухо : "Вооот! Видишь люди как живут! А ты как хуй на блюде! Иди и нажрись сука! Хоть в пятницу побудь человеком, а не унылым говном, пишущим политические посты, ранящие в душубогаматьнесчастных стариков!"

Все эти важные факторы несомненно подтачивали мою стойкость к дешевым мирским удовольствиям и поспособствовали тому, что вчера, отправив фею к родителям на побывку, я решил-пьянству быть! Нажрусь как мужик! Чтоб крылатые качели с вертолетами , тазик с синкопальным состоянием и"ой-ей-ей" с утра!

"Hу я oткинулcя, кaкoй бaзap-вoкзaл!
Kупил билeт в кoлxoз «Бoльшoe дышлo».
Beдь я жeлeзнo c бaндитизмoм зaвязaл,
Bce пo уму, нo лaжa вce жe вышлa."



И только ангелы мои запели песни о радости бытия, только они показали со скрипом отворенные врата райских кущ, где гурии кидали лифчики, трясли сиськами в мое невинное лицо, только зазвучали арфы вакханок на небесных склонах, только сатиры налили в чарки вожделенную амброзию, чтоб расплескать ее на мою спину, только Серафим спустился на золотой колеснице с невнятным вскриком "двойной тариф!"...

Прозвучал мерзкий, пиздопротивный, отвратительный звук самого паскудного изобретения человечества...

Радостно вскинув кустистые брови, дернув витиеватый волос из носовой пазухи и вскрикнув "Ой! Подождите, ангелы,я сейчас!" я трепетно нажал кнопку по наивности своей думая, что это кто то из моих подружек захотел разделить мою алкогольную трапезу, отблагодарив меня сальтом в минете с элементами танца...

Да вот хуй я угадал!

Разосравшись с родителями (из за меня, что необычайно приятно) вернулась моя грозная фея. и что самое великолепное-предложила разделить мою алкогольную трапезу (что приятно) и сексуальные игрища (что никак не обещало разнообразия). Ну а так как крепкие спиртные ей не в кайф, а так же по причине закрытия нашего любимого магазина у дома, пришлось брать Толстого и совместив приятное с полезным, т.е. выгулять короткохвостого и затариться, попиздовали мы до продуктового образования со странным названием "мангит всея Руси".

Побродив по унылому помещению с позавчерашним молоком, подходящему к просрочке пиву, так и не наткнувшись на что либо стоящее, увидели "кофе по скидке за четыреста девять полновесных рублеф" решили взять с горя и залиться кофем (но у меня то оставалось еще там, поэтому я не расстроился).



Надо сказать, что я наверное один из лучших покупателей во всяких там продуктовых магазинах и прочих рынках. Мои портреты должны быть вставлены в дорогую рамку и вывешены рядом с передовиками производства с горящим вечным огоньком и надписью готическими буквами " Самый Лучший Покупатель".

Потому что я действительно лучший покупатель. Я никогда нахер не считаю сдачу в продуктовых магазах, чем подозреваю, пользуются знающие меня в округе продуктовые продавщицы. Советскую закалку "тети Зины с магазина" не исправить, не отнять.

Ну а фея, зная мое такое распиздяйское отношение к деньгами и ушлым продавщицам, хуй клала на все эти мелочные и горделивые черты истинного аристократа казанских степей, поэтому на кассу всегда идет сама и - о, ужос, всегда не только берет чек, но и внимательно смотрит на всякие там расплывчатые циферки. О чем продавщицы-птушницы наверное не подозревали, или к своей глупости забыли. Хотя именно в этом продуктовом заведении случались и раньше неприятные для кармана лучшего покупателя прецеденты.

Поэтому и с легкостью пробили вместо заветной цифры "409", целых "454".



О чем фея не замедлила заявить сидящей с невозмутимой ряшкой на кассе продавщице.

Скорчив недовольный еблет недоеной коровы, курицо поплелось смотреть действительно ли там по скидке, действительно ли кофе, а не амброзия, или наковальня, потом с еще более недовольным еблетом, выдала аж целых пятьдесят рублей, забыв видимо извиниться.

Причем это реально уже не первый такой инцидент.

А сколько еще таких же как моя невинных душ загублено, оплевано и обмануто в этом магазине только в течении одной смены?

Я почему то не склонен верить в постоянные ошибки продавщиц на кассе.

Советские навыки по обвешиванию, обсчитыванию таких прекраснодушных и доверчивых покупателей передаются в генах, скажите мне?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив