Как Гламурное Кисо улучшило мою техническую оснащённость.

ahitech — 27.09.2015

MilliHelen [mili:ɛlen] (англ.) — «количество красоты, способное поднять паруса одного корабля». От Елены Троянской, чья красота вывела в море тысячу боевых кораблей и развязала кровопролитную войну. Например: «Эта тёлка тянет на 2 миллихэллена».

Реально существующая единица измерения.

Знаете ли вы, что такое фейспалм? Я попытаюсь — хоть это и невероятно сложно — дать вам понять, что это такое.

Представьте себе Израиль. Перманентная жара, удушливая пыль вьётся в воздухе. Население, за малым исключением, представлено мужланами и бабищами. Мужланы гуляют в футболках непонятной расцветки, с пятнами и с дырками, и в шортах, которые с грустью и ностальгией вспоминают те времена, когда их использовали в качестве половой тряпки. На босых ногах мужланов качаются резиновые сандалии-«кроксы», — это первичный половой признак израильтянина. Необъятное брюхо мужлана колышется поверх пояса шорт, застенчиво выглядывая из-под слишком короткой и слишком дырявой футболки. Стойкий, неистребимый запах пота предупреждает о приближении очередного мужлана. Когда расстояние между мужланами сокращается до четырёх-пяти метров, они останавливаются и начинают орать друг на друга. Они могут признаваться друг другу в любви до гроба или обещать уничтожить семью собеседника до восьмого колена, — из тона и громкости разговора это понять невозможно. Вдоволь прооравшись, мужланы расходятся своей дорогой.

Не обольщайтесь, — каждый из этих мужланов может оказаться профессором материаловедения, лауреатом международных музыкальных конкурсов, гениальным математиком, программистом от Бога и шахматистом гроссмейстерского уровня, который к тому же пару раз в год уходит на резервистские сборы и водит там танки или самолёты под плотным огнём противника. Причём всё это одновременно. Это вполне реально, я таких людей знаю. Пусть вас не обманывает их внешний вид, к мозгам он отношения не имеет. Но я сейчас заостряю внимание именно на внешнем виде.

Бабищ я здесь описывать не буду. Но, поверьте мне на слово, если какой-нибудь рыцарь сделает израильскую бабищу дамой своего сердца, все вокруг, включая противников в совершаемых в её честь подвигах, посоветуют ему прежде всего обратиться к офтальмологу.

Представили?

Теперь поместите в центр картины израильское Гламурное Кисо.

Это не девушка, нет. Это Женщина с большой буквы. Ухоженная, красивая. Ровненький загар лежит на её оливковой коже, подобно поцелую. По её нежному и свежему личику видно, что она посещает косметические салоны, и там ей подобрали комплекс процедур и средств, подходящих именно для неё. Она одета с иголочки, в нарядный костюмчик от известного модельера. Костюмчик с юбкой, что в Израиле встречается реже, чем полное солнечное затмение. На руках и на точёной шейке у неё со вкусом подобранные украшения, создающие вместе с костюмчиком, обувью, сумочкой и заколочкой в волосах — длинных, ухоженных и заплетённых в замысловатую причёску, а не просто собранных в «конский хвост»! — единый цветовой образ, навевающий мысли о чём-то воздушном, неземном, ангельском и чудесном. На ножках у неё не обычные вьетнамки со стразиками, в которых щеголяют местные бабищи, а очень приличные босоножки, явно дорогие и оправдывающие свою цену. Она не шагает рубящим шагом, как бабищи, а плывёт, словно не касаясь земли. В общем, девочка-чудо, девочка-конфетка, которую можно не глядя помещать на обложку модного глянцевого журнала или на красную дорожку какого-нибудь великосветского приёма.

Мысленно насладитесь зрелищем Гламурного Кисо, которая сияет в окружении мужланов и бабищ, подобно драгоценному бриллианту в оправе из затянутой патиной меди.

Теперь добавим звук. Пусть это будет какое-нибудь из кошмарных творений Эяля Голана. Скажем, припев из песни «Яфа шели».

Гламурное Кисо замирает на месте. Диссонанс между внешним видом девочки-конфетки и ужасными, мерзкими завываниями Эяля Голана режет органы чувств без ножа, поэтому мы вполне можем понять ощущения Кисо, которая морщится, не жалея свою нежную и ухоженную кожу. Тем временем Кисо открывает свою сумочку и начинает рыться в ней. Мы наполовину ожидаем, что она достанет из своей сумочки беруши, хотя я могу по опыту сказать: никакие беруши не помогут заглушить вой Эяля Голана; он, сродни трубам Апокалипсиса, поднимает даже мёртвых.

Но Гламурное Кисо вместо беруш достаёт из сумочки книжку формата in octavo в красивой кожаной обложке. Мы замираем в недоумении: читать? Сейчас? Пока играет этот душераздирающий ушекрут Эяля Голана? Нет, сама идея, безусловно, неплоха, — если книжка увлекательная, она позволит забыть о режущих уши завываниях, словно в издёвку названных «музыкой». Но сможет ли Гламурное Кисо сосредоточиться на тексте? Мы знаем, что пилоты «Формулы-1» испытывают во время гонки примерно такие же перегрузки, как и Гламурные Кисы во время чтения, так что у нас начинает болеть душа за нашу героиню. С другой стороны, если перегрузки от чтения позволят ей забыть о «музыке» Эяля Голана, звучащей вокруг, то не будет ли размен выгодным?

Гламурное Кисо открывает книжку и ведёт пальцем по строчке. Пока что она нас ничем не удивила: мы и не ожидали, что столь эффектная дама окажется способной читать без помощи пальца. Но внезапно музыка замолкает, и в наши души закрадывается ужасное подозрение: эти страшные звуки были не иранским экспериментом по уничтожению всего разумного на территории Израиля! Это был её рингтон! И она только что ответила на звонок!

Стоит нам оправиться от мысли, что у столь Гламурного Кисо на рингтоне стоит Б-гомерзкий Эяль Голан, как нас пронзает следующая ледяная игла ужаса: «Но, погодите-ка, если это был рингтон, то у неё в руках не книжка, а…»

…В следующий момент Гламурное Кисо вскидывает руки и впечатывает фаблет в раскладном чехле в свою симпатичную мордашку. При этом её голова сбоку и спереди скрыта за развёрнутым чехлом, из-за которого виден только дальний от фаблета глаз и противоположное ухо. Растопыренная ладонь, удерживающая увесистый крупногабаритный чехол рядом с лицом, довершает картину фейспалма, и инициирует реакцию фейспалма у зрителей.

Человек, отвечающий на звонок на фаблете даже без чехла, выглядит как минимум странно:

Если вы будете держать огромный аппарат у уха, надейтесь, что вас никто не заметит. Но будьте уверены: вас заметят.

Когда на такой фаблет ещё и чехол надет, человек, разговаривающий по нему, выглядит, как полный придурок:

Посмотрел я на Гламурное Кисо, разговаривающее по своей книжке… Достал из чехла и посмотрел на мой собственный Elephone P7000… Подумал, что на телефон меньшего размера я переходить не буду… Представил себе, как я выгляжу со стороны, общаясь по такой бандуре… Изобразил соответствующий фейспалм сам…

…И купил Bluetooth-наушник. Чего желаю и другим приверженцам больших телефонов.

Прогресс технологий — вовсе не повод выглядеть по-дурацки.

Сохранено

</>

Как Гламурное Кисо улучшило мою техническую оснащённость.

MilliHelen [mili:ɛlen] (англ.) — «количество красоты, способное поднять паруса одного корабля». От Елены Троянской, чья красота вывела в море тысячу боевых кораблей и развязала кровопролитную войну. Например: «Эта тёлка тянет на 2 миллихэллена». Реально существующая единица изме ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

uksibsan

Нужен ли вам Dyson: чем он лучше (и хуже) обычных пылесосов

crazyseo1

я ужасная цисгендарная мразь, опыт общения на сайте знакомств

dok_zlo

Пухновости

bigfatcat19

Маори-фуяори. У нас тоже нормально так бывало.

365days

День самоуправления #7 в марафоне #ВЕСНЕДОРОГУ

gornomari

Пути назад нет! КПК может рухнуть по всем направлениям

pantv

26 апреля ● "День участников ликвидации последствий радиационных аварий и

pantv

Во дворе мыли асфальт... + Фрося и не только

colonelcassad

Это война Байдена, не моя

• Ранее
• Архив