Как Гламурное Кисо улучшило мою техническую оснащённость.

ahitech — 27.09.2015

MilliHelen [mili:ɛlen] (англ.) — «количество красоты, способное поднять паруса одного корабля». От Елены Троянской, чья красота вывела в море тысячу боевых кораблей и развязала кровопролитную войну. Например: «Эта тёлка тянет на 2 миллихэллена».

Реально существующая единица измерения.

Знаете ли вы, что такое фейспалм? Я попытаюсь — хоть это и невероятно сложно — дать вам понять, что это такое.

Представьте себе Израиль. Перманентная жара, удушливая пыль вьётся в воздухе. Население, за малым исключением, представлено мужланами и бабищами. Мужланы гуляют в футболках непонятной расцветки, с пятнами и с дырками, и в шортах, которые с грустью и ностальгией вспоминают те времена, когда их использовали в качестве половой тряпки. На босых ногах мужланов качаются резиновые сандалии-«кроксы», — это первичный половой признак израильтянина. Необъятное брюхо мужлана колышется поверх пояса шорт, застенчиво выглядывая из-под слишком короткой и слишком дырявой футболки. Стойкий, неистребимый запах пота предупреждает о приближении очередного мужлана. Когда расстояние между мужланами сокращается до четырёх-пяти метров, они останавливаются и начинают орать друг на друга. Они могут признаваться друг другу в любви до гроба или обещать уничтожить семью собеседника до восьмого колена, — из тона и громкости разговора это понять невозможно. Вдоволь прооравшись, мужланы расходятся своей дорогой.

Не обольщайтесь, — каждый из этих мужланов может оказаться профессором материаловедения, лауреатом международных музыкальных конкурсов, гениальным математиком, программистом от Бога и шахматистом гроссмейстерского уровня, который к тому же пару раз в год уходит на резервистские сборы и водит там танки или самолёты под плотным огнём противника. Причём всё это одновременно. Это вполне реально, я таких людей знаю. Пусть вас не обманывает их внешний вид, к мозгам он отношения не имеет. Но я сейчас заостряю внимание именно на внешнем виде.

Бабищ я здесь описывать не буду. Но, поверьте мне на слово, если какой-нибудь рыцарь сделает израильскую бабищу дамой своего сердца, все вокруг, включая противников в совершаемых в её честь подвигах, посоветуют ему прежде всего обратиться к офтальмологу.

Представили?

Теперь поместите в центр картины израильское Гламурное Кисо.

Это не девушка, нет. Это Женщина с большой буквы. Ухоженная, красивая. Ровненький загар лежит на её оливковой коже, подобно поцелую. По её нежному и свежему личику видно, что она посещает косметические салоны, и там ей подобрали комплекс процедур и средств, подходящих именно для неё. Она одета с иголочки, в нарядный костюмчик от известного модельера. Костюмчик с юбкой, что в Израиле встречается реже, чем полное солнечное затмение. На руках и на точёной шейке у неё со вкусом подобранные украшения, создающие вместе с костюмчиком, обувью, сумочкой и заколочкой в волосах — длинных, ухоженных и заплетённых в замысловатую причёску, а не просто собранных в «конский хвост»! — единый цветовой образ, навевающий мысли о чём-то воздушном, неземном, ангельском и чудесном. На ножках у неё не обычные вьетнамки со стразиками, в которых щеголяют местные бабищи, а очень приличные босоножки, явно дорогие и оправдывающие свою цену. Она не шагает рубящим шагом, как бабищи, а плывёт, словно не касаясь земли. В общем, девочка-чудо, девочка-конфетка, которую можно не глядя помещать на обложку модного глянцевого журнала или на красную дорожку какого-нибудь великосветского приёма.

Мысленно насладитесь зрелищем Гламурного Кисо, которая сияет в окружении мужланов и бабищ, подобно драгоценному бриллианту в оправе из затянутой патиной меди.

Теперь добавим звук. Пусть это будет какое-нибудь из кошмарных творений Как Гламурное Кисо улучшило мою техническую оснащённость. Эяля Голана. Скажем, припев из песни «Яфа шели».

Гламурное Кисо замирает на месте. Диссонанс между внешним видом девочки-конфетки и ужасными, мерзкими завываниями Эяля Голана режет органы чувств без ножа, поэтому мы вполне можем понять ощущения Кисо, которая морщится, не жалея свою нежную и ухоженную кожу. Тем временем Кисо открывает свою сумочку и начинает рыться в ней. Мы наполовину ожидаем, что она достанет из своей сумочки беруши, хотя я могу по опыту сказать: никакие беруши не помогут заглушить вой Эяля Голана; он, сродни трубам Апокалипсиса, поднимает даже мёртвых.

Но Гламурное Кисо вместо беруш достаёт из сумочки книжку формата Как Гламурное Кисо улучшило мою техническую оснащённость. in octavo в красивой кожаной обложке. Мы замираем в недоумении: читать? Сейчас? Пока играет этот душераздирающий ушекрут Эяля Голана? Нет, сама идея, безусловно, неплоха, — если книжка увлекательная, она позволит забыть о режущих уши завываниях, словно в издёвку названных «музыкой». Но сможет ли Гламурное Кисо сосредоточиться на тексте? Мы знаем, что пилоты «Формулы-1» испытывают во время гонки примерно такие же перегрузки, как и Гламурные Кисы во время чтения, так что у нас начинает болеть душа за нашу героиню. С другой стороны, если перегрузки от чтения позволят ей забыть о «музыке» Эяля Голана, звучащей вокруг, то не будет ли размен выгодным?

Гламурное Кисо открывает книжку и ведёт пальцем по строчке. Пока что она нас ничем не удивила: мы и не ожидали, что столь эффектная дама окажется способной читать без помощи пальца. Но внезапно музыка замолкает, и в наши души закрадывается ужасное подозрение: эти страшные звуки были не иранским экспериментом по уничтожению всего разумного на территории Израиля! Это был её рингтон! И она только что ответила на звонок!

Стоит нам оправиться от мысли, что у столь Гламурного Кисо на рингтоне стоит Б-гомерзкий Эяль Голан, как нас пронзает следующая ледяная игла ужаса: «Но, погодите-ка, если это был рингтон, то у неё в руках не книжка, а…»

…В следующий момент Гламурное Кисо вскидывает руки и впечатывает фаблет в раскладном чехле в свою симпатичную мордашку. При этом её голова сбоку и спереди скрыта за развёрнутым чехлом, из-за которого виден только дальний от фаблета глаз и противоположное ухо. Растопыренная ладонь, удерживающая увесистый крупногабаритный чехол рядом с лицом, довершает картину фейспалма, и инициирует реакцию фейспалма у зрителей.

Иллюстрация к разрыву шаблона:
Если кто-то ещё не видел эту шикарную рекламу Windows 8, самое время её оценить. Честное слово, понимать текст не нужно! Ощущения от вида девочки, отвечающей на звонок по фаблету, вполне соответствуют.

Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету: скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов. Она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.

Советы пикапера.

Человек, отвечающий на звонок на фаблете даже без чехла, выглядит как минимум странно:



Если вы будете держать огромный аппарат у уха, надейтесь, что вас никто не заметит. Но будьте уверены: вас заметят.

Когда на такой фаблет ещё и чехол надет, человек, разговаривающий по нему, выглядит, как полный придурок:

But hold it up to your hear and aside for having a poor grip, you will look like an idiot.

Из рецензии на семидюймовый Asus Fonepad 2.

Посмотрел я на Гламурное Кисо, разговаривающее по своей книжке… Достал из чехла и посмотрел на мой собственный Elephone P7000… Подумал, что на телефон меньшего размера я переходить не буду… Представил себе, как я выгляжу со стороны, общаясь по такой бандуре… Изобразил соответствующий фейспалм сам…