Как бы поумнее распределить весь интересный секс по оношениям?

miumau — 16.02.2021 Яна, доброй ночи!

Увидела у др блогера интересную тему, но захотелось очень обсудить ее именно с Вами и Вашей аудиторией.
Считаете ли Вы, что не стоит сразу вываливать на первый год секса все разнообразие и «баловать» этим мужчину?(но может и женщину) это когда сразу миллион поз, массажей, игрушек и тд

Сначала кажется бредом, и я не ханжа. Но потом вспоминаешь, что у многих росс семей (немецких может тоже) секс вообще отваливается с годами, а количество измен по статистике с количеством лет как раз растёт. Новизны всем хочется и все надоедает. И когда-то девушка щиколотку показывала -и было эротично, потому что в дефиците было.



Может введение новизны постепенно и частями втечение жизни только и может помочь от этого самого пропадания секса у многих семей? Но как это технически сделать, когда именно в начале больше всего и хочется по -всякому? Или будь как будет, экспромт?

У самой не было отношений длиннее 2,5 лет, сейчас как раз в браке полгода( нам по 27) . Так что про много лет в браке не знаю, но знаю уже людей, кто после 8 лет отношений с бессексием столкнулись ((

Спасибо за рубрику!

***

Здравствуйте!

Во-первых - я тоже не знаю, как это сделать технически. Потому что люди очень разные. И сейчас вступают в отношения и в браки люди с самым разным опытом из прошлого. Есть такие, которые просто ничего еще не пробовали, и, соответственно, многое еще впереди. Но иной раз сталкиваешься с людьми, которые в самом начале уже точно знают, что они любят или не любят. Соответственно надо думать, что они уже все попробовали (или по крайней мере попробовали многое, за пределами просто-обычног-секса), и уже даже решили для себя, что вот это им не очень, а этого им хочется обязательно.

Не знаю, как в России. Но в Европе даже уже на серверах знакомств видно такие предпочтения. Тут есть своя "щнакомвая система", и по разным никам, комментариям в самоописании и фотографиям часто понятно, что вот этот человек ищет определенных вещей. (Хочет доминировать или чтобы его доминировали, хочет более одного партнера и.т.д.) И как тут "вводить новизну частями"? :-)

Во-вторых есть еще один интересный феномен. Это когда в конкретной паре складываются определенные теплые отношения, которые включают в себя некий просто-секс. И у этих пар потом не очень-то получается экспериментировать. (Даже если оба не против, и ранее что-то интересное пробовали, и им понравилось.) Психологи говорят, что просто у пар в начале отношений вырабатываются определенные рефлексы друг на друга, и они включают в себя и реакции на определенное поведение, которое ведет к сексу. И мозг на это настраивается, и им из этого, на самом деле, выходить не хочется. Потому что оно работает, а что-то новое сбивает знакомый сценарий.

Главная проблема в том, что какой-то новый эксперимент в сексе ни разу не отменяет проблемы, из-за которой разваливаются семьи, начинаются измены и людям становидся друг с другом скучно. Если люди друг другу надоели, и им хочется нового, то им хочется нового человека. И от того, что "старый" человек иначе оденется или волосы перекрасит, он новым не станет. Так просто природу не обманешь. И это же миллион раз уже проверено. Все эти "мейковеры", попытки обнаружить в себе кого-то там нового, стать другим человеком. Разве что приводят к тому, что человек немного приводит себя в порядок, чтобы спокойно оглядетсья, понять, что дело не в нем, или уйти. (Ну или не уйти, но продолжить жить с новыми открытиями, что дело не в этих мелочах.)

Смотрите мой любимый фильм "Bitter Moon". Там тоже был секс. Сначала вообще были только мечты и влюбленность, потом секс, потом тыщу-миллион-до-неба секса, потом все самые странные разновидности секса, которые только придумать можно. А в итоге секс себя исчерпал, и ничего не осталось. Поэтому всякий разный секс и страсти там - на полфильма. А другую половину фильма они друг над другом издеваются, от отчаяния, а потом мстят.

Мне вообще кажется, что приключения с разным супер-страснтым сексом, это совсем про одно. А семья, в которой люди жить собираются вместе, это про совсем другое. Не подумайте, я не говорю, что в семье секса не должно быть. Но вот эти приключений, где людям крышу срывает от секса, а больше там ничего нету - они не пригодны для созданий семьи. И на самом деле проверить это очень нетрудно. Просто не надо жениться через пять минут. Общеизвестно, что первое "помутнение от любви" держится 3-4 месяца, после этого наступает первое отрезвление. И обычно очень многие пары разваливаются уже после этого срока. Когда первый порыв страсти остывает, и становится видно, что в остальном у людей слишком много черт, в которых они не совпадают. А про то, можно ли друг с другом жизнь связывать, якобы более или менее понятно после трех лет. После этого срока наступает второй этап, когда уже и какие-то первые кризисы и ссоры пережили, и привыкли друг к другу. И уже действительно посмотрели друг на друга в деле, в бытовой жизни и.т.д. (При условии, что люди эти три года реально проводят вместе, и делят бытовую жизнь, а не через скайп перезваниваются и три раза встречаются лично на недельку.)

И чаще всего в итоге остаются вместе надолго пары, у которых обнаруживаются общие проекты. Которые больше секса. Имеются в виду не только очевидные вещи, как вместе создать семью, вырастить детей, построить дом и.т.д. Некоторые этого не хотят. Но надо чтобы у людей были свои какие-то увлекающие их планы в жизни, и чтобы они друг друга в этих планах поддерживали. Было что-то общее в жизни, что им делить нравится. Вы верно сказали, что со временем куча всего отваливается. Потому Барбара Ди Анджелис и советовала "тестировать" партнера на совместимость, и серьезно связываться только с теми, с кем совпадаешь на много пунктов, скажем 90+ из 100. Потому что со временем половина отвалится - и тогда должно еще достаточно много остаться, чтобы хватило на совместную жизнь.

И я не буду говорить за всех... Но я на эту тему разговаривала со многими парами. И вместе остались как раз те, у которых секс играет роль, но не такую эпическую. Он у них есть, и регулярно. Они нашли в нем свои предпочтения. Но не возводится в культ и не становится темой, вокруг которой крутится все в отношениях.

Мне кажется, что неплохо про это сказал в свое время Алехандро Ходоровский. Что в семье секс должен быть одной из базовых потребностей. И с ним должно быть, как с едой. Иногда люди наспех едят, просто чтобы наесться и дальше побежать по другим делам. Иногда садятся что-то приготовить и съесть с расстановкой. Иногда, по каким-то поводам, выдается вдруг пир, или праздничный ужин с деликатессами. Но никто никого не бросает, потому что за соседним столом у кого-то однажды омары предлагали на обед. И в повседневной жизни у каждого есть свои любимые блюда, которые повторяются часто, и все равно не надоели. А иногда что-то ели 10 лет. потом надоело. А другое что-то не знали, а потом полюбили. Но глобально, еда - это просто еда. А секс - это просто секс. А целая общая жизнь - гораздо больше этого.

Если кому-то секса расхотелось, а другому это жизненно важно - значит они разойдутся. Если не разошлись, значит их связывает что-то большее. Если кому-то обязательно нужно периодически заводить именно новых партнеров, то это должен быть новый. Подгонка старых и внесение каких-то новых "фишек" привычного человека новым не сделает. Тут природа именно другого человека просит. И если это кому-то так важно, то ничем его не удержишь. И если отношения между двумя людьми себя исчерпали, то они себя исчерпали.

И вот так как-то осознанно регулировать секс - мол, мы сначала поделаем это, а потом годика через три - вот это введем - мне кажется, что это невозможно. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив