Кажется я запуталась, хотя может проблема и в другом.

gestalt_online — 19.09.2010 По правде говоря, мне тяжело формулировать суть, как мне кажется, проблемы, так как всю свою сознательную жизнь (не такую долгую, мне 19 лет), мне казалось что все что со мной происходит это от недостатка сна или просто не так значительно, по сравнению с проблемами других. Даже не знаю с чего начинать.
Наверно начну с того что больше всего волнует. Не так давно, в конце мая- начале июня, я абсолютно точно решила похудеть. Я лет с 15 примерно, стала довольно полной, и по началу меня это не беспокоило, так как мне это не мешало, по крайней мере мне так казалось. с 18 лет я стала чувствовать некий дискомфорт. И дело даже не физическом дискомфорте, а скорее психологическом. Мне тяжело искать одежду, точнее, мне стыдно ходить в магазины, потому что я стесняюсь своих размеров. Я всегда в каком-то смысле завидую своей близкой подруге, которая, как мне кажется не сильно комплексует по поводу своих форм. Всегда недовольна своим видом, мне всегда кажется что с каждым днем я все толще и толще. Из-за этих комплексов я даже с молодыми людьми не могу идти на контакт и отгораживаюсь от них, потому что мне кажется, что я не достойна их внимания. Плюс ещё отец при каждом удобном случае старается упомянуть о том что я полная, что вгоняет меня в ещё большее уныние. Так вот в начале лета, из-за всего этого я решила взять себя в руки и изменить себя, чтобы нравится хотя бы самой себе. Ограничила свой рацион чуть ли не в 4 раза. Почти весь август я ела ещё в 2 раза меньше. И на протяжении всего этого периода, стыдно признаться, использовала слабительные средства и вызывала рвоту, даже когда съедала 2 ложки салата за день. Я превратилась в какую-то маньячку, мне казалось, что я именно жру как слон. В какой-то момент, я даже не смогла этого уловить, я поняла что я перестаю контролировать себя и в итоге, однажды вечером, я просто начала есть все подряд. Плюс ко всему, я поругалась с папой, в очередной раз. И из-за его укоров, мне кажется что я жуткая неудачница, раз не смогла поступить куда-то на бесплатное и вообще можно мне больше ни на что не надеяться, так как я ничего в своей жизни не добьюсь. И вот с такими мыслями я пришла на кухню и начала есть. При чем старалась это делать тихо чтобы никто не увидел, мне было так стыдно, потому что я ела как дикарка или как человек после долгого голода увидевший стол заваленный едой, когда я поняла что я делаю я остановилась и побежала в туалет снова пыталась вызвать рвоту, начала реветь как сумасшедшая, когда поняла что у меня ничего не получается и мама вот вот меня застукает. После этого дня я как с цепи сорвалась. Малейшая проблема или неудача, я на автомате иду к холодильнику и ем все подряд, потом начинаю себя корить что я  так поступила и по новой. Поговорила с сестрой, надеясь на её взгляд как знающего человека(она психолог) она сказала только что у меня булимия. От этих слов меня как холодной водой окатили. Масла в огонь подливает папа. Каждый раз спрашивает что хочу и какие у меня планы на будущее, и после того как выслушает меня, начинает говорить о том чтобы я бросила ерундой заниматься и начала делать что-то более полезное. У меня стойкое ощущение что с каждым днем я все больше и больше разочаровываю своих родителей, особенно после того как они рассказывают о детях своих коллег, что они прям все такие молодцы, что вот у одной сынуля поступил на бесплатное в какой-то престижный вуз, у другой доча закончила этот самый престижный вуз и сейчас на отличную работу устроилась,  ну и все в этом роде. И мне всегда кажется что это говорится с неким подтекстом, мол а ты мало того что платно учишься, так ещё и с работы, на которую мы тебе помогли устроится, тебя сократили. Хоть многие окружающие и говорят о том какая я замечательная, о том какая умная, о том какая я сильная. Мне кажется все время что они преувеличивают, ведь я знаю, что я не такая уж и хорошая, что я не такая уж и умная( ведь если бы была умнее все было по другому) и уж тем более не сильная. Из-за всего этого я уже просто боюсь выходить из дома и встречаться с друзьями. Потому что посещение продуктового магазина для меня уже стало пыткой. Посиделки с друзьями в кафе не меньшей пыткой. Потому что мне кажется что все будут смеяться надо мной, из-за того что я ем. Я так сильно зациклилась на этом, что иногда даже обижаю некоторых я людей. Я уже не знаю что со мной происходит и как вернуть себя в нормальное русло, чтобы все получалось. Чтобы перестать разочаровывать родителей и себя в том числе.
Не знаю стоит ли на это вообще обращать внимание, мало ли там юношеский максимализм никак не пройдет. Помогите хотя бы понять что со мной происходит.
Заранее прошу прощения за несколько бессвязный текст.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив