К вопросу, почему я - идиот.

banderovetz — 01.01.2014 Ощущение себя как идиота приходит постепенно и поначалу совершенно не заметно. Причин тому - тьма, а раз их тьма, то надо как-то их упорядочить. Писать же подобные рассуждения "в стол" как-то обидно, так что пусть лежит тут - может, ещё чего полезное от вас услышу.



Уже довольно давно при оценке себя я использую окружающих меня людей. Это естественно, и я уже давно выработал самодовольно-превосходную позицию. Это означает, что я считаю, дорогие друзья, что я лучше, чем каждый из вас. О, это, конечно же, ни в коей мере не умаляет ваших достоинств и моего хорошего к вам отношения. Но при всем при том ни с кем из окружающих меня людей я не согласился бы поменяться судьбами. Я могу завидовать каким-то личным качествам, каким-то материальным благам, я могу благоговеть перед интеллектуальной мощью некоторых (а точнее, всего лишь двух) людей из моего окружения. В то же время я понимаю и, более того, принимаю тот факт, что качества эти мне бы не помешали, но надевать чужую рубаху - увольте.
Разбивая же по фрагментам причины своего недовольства своей судьбой, прихожу к выводу, что все они держатся на сравнении:
У меня интересная, но малоперспективная работа. Даже при получении хорошего места я оказываюсь привязан к конкретной лаборатории. В этом отношении мне приходится завидовать фрилансерам-программистам, которым для зарабатывания денег нужны стол, стул, ноут и Инет, что позволяет им, теоретически, вообще бродяжничать. Но эта перспектива - ещё куда ни шло. Но вот что делать с совершенно иррациональной завистью, например, к бродячим артистам? Те же Пэжо, те же уличные музыканты и жонглеры, на которых я вдоволь насмотрелся по Европам. Повторить подобные фокусы не выйдет, ибо для этого придется отрабатывать технику, и дело тут не в желании или финансовых вложениях, нет. Просто нет времени. И да, я понимаю, что следование по одному из этих путей не даст мне счастья, потому как разработать все интересующие меня ветки дерева вероятностей невозможно физически.
Я играю на гитаре, вроде, даже, петь получается. Но при этом есть куча инструментов, на которых я хотел бы научиться играть. И из-за природной лени все эти желания так и болтаются мертвым грузом. Я бросил ирландию, потому как она мне надоела, занялся капоэйрой. Я даже не очень завидую тем, кто занимается ей с детства - мне-то таких вершин не достичь уже никогда - время для разработки рабочей растяжки упущено, но это не мешает задаваться вопросом: "А что было бы, приди я не на ирландию, а на капоэйру шесть лет назад?"
Разговаривая с водителями и встреченными стопщиками, я вообще выпал в осадок. Леди, которая несколько месяцев ездила стопом по Латинской Америке. Леди, которая уехала в Мексику и начала там жить просто с нуля на подножных кормах. Леди, которая с мужем поехала на своей машине на 8 месяцев путешествовать в Африку. Молодая пара, которая приехала из Польши на мотоциклах в Европу зарабатывать деньги с файр-шоу. Парень, который два года путешествовал по России и СНГ в районе всяких Казахстанов и Монголий, обеспечивая себя стритованием с огнем и барабаном. Парень, который по фану проехал стопом от Москвы до Владивостока. Леди, которая в принципе живет на каждом месте по паре лет, устраиваясь на какие-не то мелкие работы типа официантки или уборщицы. И ей на вид уже под пятьдесят. И довод о том, что я ещё молодой, уже не канает - я УЖЕ старше, чем многие из них на момент свершения эпичного.
То есть получается парадоксальная ситуация. У меня за плечами не так мало путешествий, увлечений, умений, знаний и навыков, не так мало опыта, одним словом. Мне очень легко считать, что у более чем у половины людей этого всего меньше, чем у меня. Но какая-то небольшая часть людей все-таки круче, и ориентируюсь я только на них. Смотреть вниз с горы и смеяться над теми, кто ещё не забрался на мой уровень - глупо и неинтересно. Смотреть вверх на тех, кто выше - грустно, потому как я точно знаю, что на некоторые по-настоящему эпичные подвиги, описанные выше, я не пойду никогда, и так и останусь рядом с вершиной. Может, поднимусь ещё немного вверх. Но до вершины мне не дойти. Да и есть ли она, эта вершина? Можно объехать земной шар автостопом, а можно год выживать в Сибири, имея при себе нож, спички и собаку. И то, и то - на вершине, но это как бы немного разные вершины, а хотеться может любых вариантов.
Нельзя объять необъятное, но от осознания этого печаль не уходит.
Так что радикальных методов борьбы с ощущением себя идиотом быть не может. Но ничего, нам сгодятся и локальные. Делай, что должно - и будь что будет. А всякие душевные терзания оставим экзальтированным тёткам и тупым дядкам. Пожалуй, так.
Dixi.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив