жуткий лытдыбр

aridmoors — 08.05.2011 Я изменяю своей обычной образовавшейся привычке писать информативное. Это лытдыбр.
и еще я хочу сказать этим постом, что мне все надоело, и я не хочу больше писать, потому что я перестала видеть в этом смысл.


Originally это было письмо. Я хочу запостить его здесь как объяснение, почему я больше не хочу писать.
Жж - инструмент? Инструмент чего? Распространения информации? Информация никому не нужна, и главное - информация не работает. Мне кажется, мы подошли к черте, когда нам надо осознать, что нам не нужна информация. Мы тонем в массе информации, но все равно мы поделены на два лагеря - тех, кто считает, что так жить нельзя, и тех, кому все равно, потому что у него пока жопа в тепле.
Понимаете, люди, мы, которые типа красные - нам не надо никому доказывать, что, например, олигархи уроды - мы это и так знаем. А когда мы начинаем доказывать, нам просто начинают задавать больше вопросов: "а какие у вас доказательства того, что олигархи уроды? вы видели как они лично кого-то грабят? а предоставьте цифры? а докажите что сталин не ел младенцев, где важа фактическая база?"
Люди, знаете, мы потеряли умение посылать на хер плохих людей. Сами, внутри себя. Мы видим зло, и вместо того чтобы прямо указать - "это зло", мы начинаем доказывать, почему это зло, и действительно ли это зло, и каков градус этого зла.
На то и рассчитано. Они рассчитывают утопить нас в горах дискуссий. Это никогда не кончится. Это иллюзия, что мы якобы можем бороться с дезинформацией. На то и рассчитано, что мы все свое время будем тратить на поиск нужных отсылок и нужных аргументов. Мы никогда не сможем им ничего доказать, потому что они просто ждут с новым пиаром наготове, с новым шокирующим заявлением, которое мы, дурачки, кинемся опровергать и доказывать. Они развлекаются. А мы стоим и не можем, как встарь, грохнуть кулаком по столу и послать на хер. Заявить прямо, что они гады, и что их надо давить, а не доказывать им что-то. Не информация нам нужна, а совесть. Решимость.

Письмо.

Не, я серьезно, ты думаешь, преподавать - это настоящее дело, где есть результат? По моему и Янову опыту, это самое отстойное дело, где результаты одни из самых мизерных, а разочарования больше всего. Больше, наверное, тока у врачей. В смысле терпевтов. Терапевты тоже лечат-лечат, а потом узнают, что никому это нах не надо, все хотят бухать, курить и переедать с диабетом, и все усилия как в песок, даже хуже чем в песок, потому что люди еще и претензии потом предъявляют - "у нас врачи плохие, на дом неоохотно ходят" (а в остальном мире ваще вызовов на дом нет, а врачи платные, но русские же не знают, русским же посрать).

А преподавать тоже хреново, особенно взрослым. Детям тоже хреново, но с детьми по-моему можно как-то устроиться так, например в детский сад, чтоб у тебя были каждый день одни и те же дети по многу часов - тогда ты на них хоть влиять можешь как-то. И то, все равно придется с родителями бороться, это свое говно то еще.
А взрослым преподавать - это полный отстой. В плане результата. Потому что нету там никакого результата, хоть ты разбейся об стену. Потому что им никому ничо не надо. Они тебя воспринимают как урода зудящего (это в школе или институте), от которого им одно надо: зачет. Слушать они ничо не хотят, на все им насрать, у них диплом на носу, а они выдумывают себе из головы личные проблемы и устраивают себе истерики. А молодые они все такие придурки. Да ты не знаешь что ли, сама ж вон их видишь без конца. Кому преподавать? Преподавать надо, когда человек есть. Когда есть ученик. А когда ученика нет, ты будешь преподавать в воздух. А это одно из самых херовых ощущений - знать, что ты говоришь, а тебя никто не слушает. Меня вон оно знаешь как заэтовало - я из-за него жж вела столько лет, как отдушину. Там я хоть пишу, и меня комментят, хоть иногда. Потому что в реальности чо б я ни говорила - это все как в воду.

Понимаешь, мне прям жалко.
Я недавно начала японский учить с преподавателем. Нашла себе японку очень дешевую, которая согласилась за полцены мне преподавать. Я боюсь, она от меня уйдет, ну да ладно, когда уйдет тогда и буду думать дальше, а щас она есть и это прикольно. Я короче потому что японский люблю и хочу выучить все иероглифы. Но их много, а я ленивая, точнее не ленивая, а уставшая, я не могу себя заставить встать, взять учебник и пойти заниматься в одиночестве. А когда учитель есть, ему урок назначишь, это как с танцами - их же вроде тоже можно дома самостоятельно разучивать, но дома ты хрен это будешь делать. Надо деньги заплатить, чтоб было специальное время, тогда ходить будет легко и приятно. Ну и японский также.
Ну и вот. Я ее нашла через сайт. Там заявку оставляешь, а учителя тебе потом предложения прелагают. Мы встретились в кафе, короче, она как увидела, что я высокий уровень - она жутко испугалась.
А я короче, блин, я же преподаю сама уже сколько лет. Я знаю как учителя себя чувствуют, я ее насквозь вижу, если так можно выразиться. Я вижу, что я у нее первая. Я сама так же себя чувствовала, когда первый раз. А она короче говорит: "ну у меня нету опыта преподавания таким крутым ученикам, у меня до сих пор были только начальные уровни". А я вижу, что врет - у нее ваще никого не было до меня. Я так же врала сама по первости. И она у меня пытается выведать окольными путями, занималась я через сайт с другими учителями или нет (ну там же много, типа ученик выбирает, и учитель всегда беспокоится, выберут его или нет, я так же беспокоюсь и пытаюсь выведать, типа нравлюсь я или нет).
Ну я ее короче пытаюсь успокоить: мол, все хорошо, мне цена важно, поэтому вы не волнуйтесь, я не уйду. И материалы все мои у меня есть, я сама буду домашку делать и приносить, и ваще мне ничо не надо, тока говорите как иероглифы читаются. А она говорит: я не могу так, как же так, моя роль будет всего лишь говорить как буквы читаются - это же и компьютер и сотовый телефон сделать может, за что же я деньги буду брать такие большие?

Я ей говорю, прикинь, циничная такая: я препод английского, поэтому знаю по опыту, насколько это заноза в заднице - когда преподавателю надо еще дома че-то для уроков готовить, ему ж платят за час, обидно когда еще и дома надо отрбатывать, поэтому я все сама буду делать а вы не волнуйтесь приходите на урок просто так, говорите как буквы читаются. Я, говорю, раньше когда начинала преподавать, домой бегала, искала там интересные материалы, статьи вырыскивала в инете, учебники смотрела, а потом поняла, что это нахрен никому не надо, и забила, говорю теперь всем - покупайте учебник, будем идти по нему и все.

А она такая, прикинь, на следующий урок статью из газеты вырезала, отксерокопировала, скрепочкой соединила и принесла для меня... специально тему выбрала, про которую мы прошлый раз говорили, она видела, что мне интересно... Я прям смотрю на нее и блин... мне жалко, я такая же была, наивняк, честная-добрая, все для людей, все для учеников, свое личное время дома сидеть и все для них делать. И главно, получать за это хрен с маслом потом, это даже не замечал никто, всем насрать. Когда через меня с сотню таких прошло, я перестала это делать - нахера? Им ничо не надо, какого хрена мне должно быть че-то надо? У меня есть там одна ученица, которой не насрать, которая ко мне прислушивается и честно старается, так я с ней и работаю, и ей помогаю к экзамену в Америку готовиться, а остальным же посрать. Им сто раз скажешь: йоптваюмать, дома надо домашку делать, заниматься, блин, потому что 1 час в неделю это пшик! - им насрать, они ничо не хотят. Ничо не делают. Ну и мне стало насрать со временем.

А тут эта учительница такая... все в первый раз, все надо качественно, и главно переживает не на шутку, прикинь. Там у меня тексты мега-сложные про политику, я ее спрашиваю, а она не знает, короче. Ну тебя про Дерипаску спроси щас, ты тоже запросто будешь не знать. И она не знает. И сразу, прикинь, покраснела до кончиков волос, аж вспотела, говорит: я плохой учитель, мне нужно еще учиться и учиться, мне стыдно даже деньги брать... у меня, Ольга, аж руки опускаются, когда я такое вижу. И сказать-то ничо не могу. Мол, не переживай ты так, я сама переживала, сначала думала, я не нэйтив спикер, не могу преподавать; потом стала думать, надо это компенсировать качеством, английский выучила так, как и нэйтивы не знают; а потом вижу - это никому не надо. На это срать все хотели, всем надо максимум хэлоу хау ар ю... И я ей это сказать не могу - она ж кроме меня никого не видела. Это я одна такая уникум, японский знаю, а все ж такие же уроды, как все. Кроме меня у нее никого такого высокого уровня никогда не будет. Ей не надо учиться. Она знает достаточно, нахрена ей учиться - это просто я такая, особенная попалась... но я ж ей это все не скажу. Да и как? Это бесполезно, пока сам эту сотню уродов не поучишь, до тебя не дойдет, что все это никому не надо... мне так жалко ее, блин, у нее еще впереди все разочарование в жизни. И я еще теперь сверху добавлю в эту кашу, создам у нее впечатление, что для ее работы надо качество и ум... а его на самом деле не надо... на самом деле я исключение, а она не знает... блин.

И мне себя жалко тоже до ужаса, что я не могу вернуться в это девственное состояние, когда переживаешь за качество своей работы. Когда думаешь, что чо-то кому-то надо в этой жизни и в особенно в учебе. Вторая там учтельница с сайта, я тоже попробовала с ней пробный первый урок, была с опытом. Это такой кусок цинизма был, ты не представляешь. Я наверно как себя со стороны увидела - это какой-то кошмар. Я наверно отвратительно выгляжу на уроках. Понимаешь, когда ты преподаешь, ты со временем понимаешь, что они все одинаковые. Они все делают одинаковые ошибки, они не знают одинаковые вещи, ты это выучиваешь прям наизусть, ночью тебя разбуди - ты будешь знать, какие ошибки они делают. И это превращает процесс в заводскую штамповку, реально. Потому что нельзя физически вопринимать нормально абсолютно одинаковых людей. которым еще и самим на все посрать. Понимаешь, я на работу как на душевный завод хожу, где мозги штампуют. Я вроде объясняю по 20 раз одно и то же, а там как океан - конца и краю этому не видно. Понимаешь, если б у них был какой-то личный фактор, какая-то личная мотивация, они б сами чем-то интересовались, хотели активно учиться, было бы по-другому. Но они приходят с одними и теми же мозгами и одинаковыми косяками, отвечают на вопрос какое у вас хобби - шоппинг, и пассивно смотрят на меня: ты учитель, учи. И я реально как на заводе. Мне скучно как никому в жизни. Вроде и говоришь с человеком - а как с компьютером, каждую фразу можешь предсказать, даже каждое выражение лица и каждую эмоциональную реакцию уже. Я как с привидениями, с программами каждый день, ничо человеческого. И поэтому у меня защитная реакция образовалась: я киваю на любую фразу, говорю ага, а сама не слышу, чо собеседник говорит - так, краем уха отслеживаю, что оно не отличается от ответов всех других людей, что это стереотипный ответ (а они никогда не отличаются, очень редко), я сижу и физически жду, когда они чо-то скажут, держу наготове следующий вопрос, чтоб спросить и опять ждать когда они эту свою неуклюжую стереотипную фразу родят, чтоб опять им вопрос кинуть. Пережидаю время урока. Потому что делать больше ничо нельзя, потому что им ничо не надо, потому что так - лучше, чем объяснять им, лезть вон из кожи, как я раньше делала, а потом обнаруживать, что они тебя вообще не слышали. Лучше уж так, как робот, по крайней мере ничо не ждать.

И это выглядит со стороны ужасно, на самом деле. Этот цинизм. Понимаешь, отвратительные деяния отвратительны не только со стороны жертвы. Когда ты совершаешь гадский поступок, ты этим надругаешься не только над жертвой, но и над самим собой. Ты себя лишаешь человечности. Поэтому я не люблю эту работу. Она меня делает не человеком. Она меня заставляет так относиться к людям, как я не хочу. А к ним по-другому нельзя относиться. Та, вторая учительница японского мне ярко продемонстрировала, что цинизм - это нормальное состояние таких вот учителей-частников, просто потому что иначе не выживешь душевно, потому что все ученики уроды. Когда изо дня в день как менты вон работаешь с проститутками и наркоманами, потом нормальных людей не воспринимаешь...

Это капитализм. Это он сделал из людей уродов тупых, которым ничо не надо, а я теперь хлебай. И все учителя тоже. Система, которая никого не оставит в покое, везде свои щупальца засунет и изгадит все отношения между людьми и самих людей изгадит.

А исключения, вроде меня или моей ученицы - им страдать. Потому что они вот, этот цинизм получают, и до учителя достучаться - это надо реально че-то нереальное сделать. Как-то так сильно показать, что тебе не все равно, чтоб до учителя дошло, чтоб он удивился и от оцепенения своего очнулся. Рассказ есть один, я не помню чей, то ли Джека Лондона, про человека, который с детства на заводе работает среди машин, и как он сам уже почти как машина стал. Вот я так же, тока среди людей. Это капитализм. Массовое производство. Тока раньше было производство вещей, а теперь производство не только вещей, но и людей, "экономически выгодных мозгов"... "пусть все говорят по-английски, но никто не думает"... прикинь, я учебник старый нашла, хэдвей 1987 года.

Я сначала не обратила внимания, а потом у меня шок случился. Я, прикинь, сравнила его с современным, тем же хедвэем, теми же авторами написанным. А, блин, это охренеть, это словами не объяснить. Прикинь, из учебника вынули все содержание. Оставили тока оболочку грамматическую. Ну, раньше был текст, скажем, про английскйи язык - так там карта, графики, где скока народу по-английски говорит. Вопросы к тексту, самое главное смысловые: почему английский распространился? Какова была в этом роль США?
А в современном, прикинь, все это исчезло. Вопросы типа "найдите в тексте такое-то предложение и ответьте на вопрос какое в нем подлежащее". "В какую страну отправился главный герой"... вопросы на идиотов... как такое могло произойти? Ведь это же одни и те же люди типа эти учебники писали, это один и тот же уровень, один и тот же учебник! Куда делись все МЫСЛИ? Куда вообще делось все человеческое, разумное? Почему из учебников исчез сам концепт, сама ИДЕЯ о том, что человек вообще, в принципе может ДУМАТЬ? А не просто как компьютер отыскивать подлежащее...

Знаешь, я на самом деле часто думаю, ну с усилием, как когда слепой ценит свой слух, что я люблю свою работу. Я думаю: в моей работе дохрена плюсов, это охрененно теплое место, если его сравнить с другими. Во-первых, мне не надо никого обманывать. Я могу быть циничной, я могу говорить правду, я могу вести себя как угодно, но мне реально, вот по долгу службы, не надо никого обманывать. Это гигантское преимущество, я понимаю это, да, я ценю. Как слепой ценит свой слух, да. Во-вторых, мне не надо совершать гнусностей. От моей работы никогда физически никто не постарадет, из-за меня не будут голодать дети, я не буду причиной выселения сотен людей с их родных мест, да бог еще знает каких гадостей из-за меня не случится на этом свете. Это тоже офигенно - в сегодняшнем мире, в этой реальности, пропади она пропадом. Я даже могу попытаться несмотря ни на что делать свою работу качественно и стать тихим, никому не известным профессионалом, который делает жизнь каких-то отдельных людей, вроде моей редкой старательной ученицы, лучше. Который, типа, на куске своей земли делает все что он может - ага, наблюдая, что мир не тока лучше не становится, но и дальше продолжает уверенно двигаться в задницу. Я так часто думаю. Что у меня хорошая работа, по-нормальному хорошая, без обид.

Только я не могу себя обманывать. Я же не слепая. Я же вижу, что с миром делается, что вон, с учебниками делается. Что ж мне, глаза на это закрывать... типа, "лютики-цветочки-тра-ля-ля, главно всех любить, работа учителя это славно"...

Не бывает учителя отдельно от учеников. Не бывает, знаешь, чтоб на заводе работали профессора и им это реально нравилось и они всерьез думали как клево что у нас 14-часовой рабочий день, а то вон в соседнем цеху 16-часовой...

Когда на земле, или там не знаю, на другой планете или на корабле космическом какие-то отдаленные потомки, у которых наконец будет какая-то нормальная жизнь, будут вспоминать сегодняшний период, они наверняка будут смотреть на всех нас, как мы сегодня смотрим на неандертальцев. Они всерьез не смогут считать нас предками. Не смогут считать нас разумными существами. Мы же не можем всерьез думать, что пещерные люди - наши предки, разумные существа, мы физически так думать не можем. Вот и они на нас так будут смотреть, так правильно. Мы не разумные. Я вчера книгу про Чернобыль прочитала. Там было написано, что по улицам ходили военные в масках, а кругом люди так ходили, нюхали цветочки. Я не могу понять, как можно людей, которые настолько разъединены, что одни из них в масках из-за радиации, а другие рядом не в масках, и они друг с другом не говорят и друг другу ничего не сообщают, как можно их называть разумными.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив