Жизнь в паре, подводные камни

lual — 28.04.2011 1.

Отношения в паре во многом - если не сказать в большинстве своем - уходят корнями в детский опыт каждого из партнеров.
И во многом - опять же, если не сказать в большинстве своем - в очень ранний детский опыт.
Ведь все мы начинаем свой жизненный путь с опыта отношений в системе "я и мама". Это еще не вполне диада, поскольку мама в первые месяцы жизни это не отдельное существо, а часть меня, с помощью которой я удовлетворяю свои потребности. Это как раз то, что называется периодом первичного слияния. Когда ребенок еще ничего не может сделать для себя сам, а способен только криком сообщить в мир о том, что ему что-то нужно. И миру ничего не остается, кроме как догадываться - что именно.

Если мама при этом остается стабильной - то есть, приходит, когда нужно, и делает то, что нужно в большинстве случаев (понятно, что абсолютно стопроцентного попадания быть не может, сферические кони водятся только в вакууме) и при этом ведет себя спокойно, с пониманием того, что для малыша это единственный способ обеспечить свою жизенедеятельность - а не злостное желание вытрепать бедной матери все нервы и лишить ее сна и отдыха - то все складывается нормально.
И результатом того, что оно так складывается, является формирование так называемого первичного доверия себе и миру. Глубинного убеждения в том, что:
а) если мне что-то нужно - то это нормально, наличие потребностей является совершенно естественной вещью;
б) мои потребности - удовлетворяемы, я могу получать необходимое и избавляться от напрягающего, поддерживая таким образом свое комфортное существование.

Вот тут придется сказать "стоп" и невесело оглянуться на российскую историю периода между 20 и 21 веком...

В многодетных и многопоколенных семьях, каких сто лет назад было подавляющее большинство, общий рисунок того, что нужно ребенку и как поступать в том или ином случае, передавался "сверху вниз" имплицитно, во многом - просто в силу наблюдений за тем, что делают другие.
Можно спорить о том, насколько это самое "как поступать" было правильным и отвечающим истинным глубинным потребностям ребенка, но в этой системе имелось одно бесспорно положительное качество - ее стабильность.

Мой муж обычно тормозит детей, которые с порога кидаются что-то рассказывать, полушутливой фразой "в нашей деревне принято сначала здороваться". И смысла в этом на самом деле гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд.

Когда в нашей деревне все делают одно и то же, и в соседней делают, в общем, то же самое, а что там делают в других деревнях или городах, до которых сто верст и все лесом - дело ясное, что дело темное и смысла этим заморачиваться нету - создается устойчивая система правил, на которые можно опираться и чувствовать себя достаточно уверенно и спокойно: я все делаю, как положено, значит, я хороший родитель. Точка. Места и причин для сомнений и колебаний, расшатывающих родительскую идентичность, не оставалось. Взрослые были спокойны в своей опоре на опыт "все так делают - и получается, в целом, хорошо", а это уже изрядная часть того, что называется успешным родительством.
Кроме того, многодетная и многопоколенная семья обеспечивала постоянное присутствие рядом с ребенком кого-нибудь из более старших и опытных; ведь, помимо мамы с папой, имелись еще бабки с дедками, тетки с дядьками, старшие браться и сестры...

Весь этот порядок - ей богу, хочется написать это слово с большой буквы - пошел прахом после 1917 и дальше.
Дальше российская история - это история планомерного и неуклонного разрушения внутрисемейных связей.
Революция...
Сталинские репрессии...
Великая Отечественная война...
Осиротевшие дети и женщины, окаменевшие от горя и непосильного труда на два фронта - рабочий и домашний.
Декретные отпуска такой продолжительности, что могло бы быть смешным, если б не приводило к столько печальным последствиям...
Роддома, в которых детей приносят несколько раз в день на покормить - и вопрос о том, что переживает ребенок, который девять месяцев находился внутри матери и вдруг, в одночасье, оказался выброшен и неизвестную среду совсем один, не вставал в принципе...
Как и вопрос о том, каково молодой матери, которой не на кого и не на что опереться - и при этом по умолчанию предполагается, что она "должна все знать" про то, как быть хорошей мамой и растить хороших детей.
Система образования с излюбленным мотивом "вызвать родителей и отравить им жизнь рассказом про то, как они плохо растят детей" - ибо больше никакой смысловой нагрузки эти вызовы не несли; ни один, даже самый раззолотой родитель не в состоянии отрегулировать отношения ученика и учителя просто потому, что он в этих отношениях не участвует - еще круче усугубляла ситуацию...

Поэтому, когда в стране появились сперва книжки "про воспитание", а потом и интернет, неудивительно, что абсолютно растерянные и сбитые с толку родители массово ринулись штудировать написанное в отчаянной попытке найти то самое "правильно", на которое можно будет опереться и обрести уверенность в том, что они - хорошие родители.
Да только - вот беда - в разных источниках неизменно говорилось про разное. И оно тоже, как правило, вступало в конфликт с теми огрызками информации, которые выдавали мама, тетя, бабушка, участковый педиатр...
Хоть сколько-то общего и устойчивого "правильно" опять не получилось.

В результате имеем то, что имеем. А именно - несколько поколений подряд из
- сирот и полу-сирот;
- выращенных "отсутствующими" родителями, типа той самой мамы Дяди Федора, у которой после рабочего дня еле-еле сил хватало телевизор смотреть;
- воспитанных растерянными родителями, которые уже имели какое-то время и какое-то желание на то, чтобы быть хорошими родителями, но не имели знаний о том, как: кормить "по часам" или "по требованию"? носить на руках или оставлять "проораться"? совместный сон мамы с младенцем - это хорошо или ужас какое извращение? Большинство молодых мамочек пребывало отчаянно не в курсе даже самых простых вещей - как правильно прикладывать ребенка к груди и что делать для того, чтобы молоко не застаивалось и застой не приводил к воспалениям.
И все это - на фоне неодолимо витающего "должна знать!". Превращающим растерянного родителя в родителя хронически виноватого, в том, что не знает "должного", и в результате - в родителя депрессивного.

В общем, тех, в чьей судьбе повезло оказаться хотя бы такой матери, которая ощущается как гарант стабильности и уверенности - а не как постоянный генератор тревоги - в среднем по нации сильно меньше, чем хотелось бы.
В результате многие, биологически и паспортно взрослые, "въезжают" в отношения с партнером, который кажется им абсолютно устойчивым и стабильным, именно на этой младенческой потребности стабилизировать себя через другого.
И когда партнер обнаруживает в отношениях какие-то другие стороны своей личности - те, где он не является той "каменной стеной", которая все выдержит - наступает жестокий кризис и глубчайшее тайное или явное разочарование: "он(а) меня обманул(а)!".
Со всеми отсюда вытекающими - от "ему/ей верить нельзя" до "никому верить нельзя".

Сохранено