жизнь бессмысленна, люди безобразны

ru_psiholog — 25.02.2018 Здравствуйте! Специально завела аккаунт, чтобы обратиться в сообщество, но никак не могу сформулировать запрос. Я недавно начала осознавать ситуацию как неестественную. Не вполне понимаю, что это такое. Прошу взгляда со стороны.

Если в двух словах: я не люблю людей, не хочу жить, ни в чём не вижу смысла. Не сейчас конкретно или в какой-то период жизни, а вообще. Так было всегда.

Я уже довольно взрослая женщина, у меня семья, работа, квартира, дача, машина, друзья, досуг - всё как у людей. Я вовсе не выгляжу желчной стервой. Или унылой распустёхой. Нет. Я приспособилась.

Любая деятельность мне противна и бессмыслена. Но почистить зубы,например, вполне можно. Зубы чистить приятно и они не будут болеть, изо рта не будет пахнуть - в этом есть смысл. Чем конкретнее и мизернее цель, тем больше в ней смысла. Получается убого, очень ограничено. Ползком. Запланировать поездку, например, я могу, разбив это на мелкие шаги с отдельными мотивами. А вот заняться своим бизнесом или издать книгу - создать что-то, понимаете? - не могу. Не из-за отсутствия силы или таланта, а мне противно, мне противоестественно даже начинать думать о таких бесполезных движениях. В верхнем пределе находятся абстрактные разговоры о политике, обустройстве страны, разумном устройстве общества - они меня просто дико раздражают. Как вообще можно всерьёз обдумывать, за кого голосовать?! Чтобы возмущаться несправедливостью, надо верить в справедливость. Я вообще не верю ни во что. Я вроде персонажа из Мумми троллей, который рассуждал о тщете всего сущего (не помню, как звали).

То же самое с людьми. Терпеть не могу! В юности считала себя умной, особенной, поэтому, думала, всякое быдло раздражает. Конечно, жизнь поставила меня на место. Я ничуть не лучше, действую неразумно, воспринимаю жизнь сквозь узенькую щёлочку тусклого сознания. Выкинуть не жалко. При этом, если люди в целом представляются неприятными зловредными уродцами, конкретные экземпляры вызывают жалость и даже умиление, даже восхищение, если хотя бы ведут себя как нормальные люди. Но уверенность, что они, мы все, я в том числе, придурки, является постоянным фоном. Чтобы общаться, я сужаю представление о человеке до предела - только здесь и сейчас. И тогда я могу быть приятной собеседницей. Я вполне успешно воспитываю собственных детей, строю отношения с мужем. Даже по-своему люблю, забочусь, мне их жалко. Но зачем они все живут, не понятно. Я их завела потому, что хотела быть как все. Это один из важных мотивов - все что-то знают, чего я не знаю, что-то чувствуют, стремятся. Если я буду вести себя так же, у меня, наверное, тоже что-то получится. Что-то получается. Но зачем?

Время от времени чувство полной бессмысленности происходящего накрывает меня, особенно если случается что-то действительно бессмысленное. Я не могу больше зацепиться за какую-то конкретную маленькую реальность и проваливаюсь в полный сюр. Тогда я плачу, реву часами. Это не припадок, я в ясном сознании, могу продолжать, например, мыть посуду или вести машину. Могу умыться, поговорить с человеком о деле, потом снова плакать и плакать. Мне просто нечеловечески грустно, что всё совершенно зря. Сознание фиксируется на этом и ходит по кругу. Всё НА САМОМ ДЕЛЕ ЗРЯ. Ключевое слово НА САМОМ ДЕЛЕ. ВСЁ ПЛОХО! Ключевое слово ВСЁ.

Наверное, важно сказать, что меня любили родители, поддерживали. Это помогает мне быть хорошей мамой, я знаю, как себя вести. Мои родители любили друг друга, это тоже помогает. Муж меня любит. У меня есть работа, но и работаю и зарабатываю я мало. Не хочу. Зарабатывает муж, более менее нам хватает. Он не против, чтобы я вела дом. Это для общей картины.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив