Жежешное

domkratov — 22.06.2012

СУП новую приблуду выдумал: теперь на главной странице кроме желтенького «Промо» сверху появилась еще зелененькая «mustread» снизу. Я для интереса тыкнул и попал на страничку http://school-lj.livejournal.com/  - это «школа ЖЖ», в которой специалисты по маркетингу пытаются продать тем, кому нефиг делать право на нефиг делать. Сегодня опять туда зашел, тыкать правда не стал: там прямо в заголовке написано «как стать популярным в ЖЖ». То есть для непонятливых объясняю: если на главной странице ткнуть в верхнюю желтенькую запись – то прочитаете такую херню, которую забесплатно даже в ЖЖ не публикуют, а если ткнете в нижнюю зелененькую – то вам объяснят что забесплатно в ЖЖ постят только лохи.

Так вот в этом самом http://school-lj.livejournal.com/ я прочитал замечательные советы о том, как создавать интересные посты. Не могу не прокомментировать.

1. Пишите по возможности емко и лаконично. У поста должен быть хук.

Бред сивого маркетолога. Ёмко, лаконично и с хуком надо писать сразу в прокуратуру. В ЖЖ надлежит писать коряво и со словесными излишествами дабы армия ваших мыслей не погибла на бастионах орфографии и контрэскарпах семантики. Вспомните классика: «Рука к перу, перо к бумаге» - про словари ни слова! К тому же благодарные читатели должны сразу понимать что вы не бот.

2. Не перегружайте текст данными, интересными только специалистам и узкому кругу людей.
Тексты с какими-нибудь данными в принципе интересны только специалистам и узкому кругу людей, так что перегружайте на здоровье, кому надо, тот прочитает.

3. Проверяйте дважды.
Это они ведь не про орфографию, это про факты. Совсем одурели маркетологи от своих бизнес планов. Пускай проверяет тот, кому деньги платят. Юридически безупречный ЖЖ пост должен выглядеть так: «Собянин пишет в ЖЖ под ником Redshon! Кто чо слышал?»

4. Разбивайте текст на абзацы и оставляйте пустую строку между ними.

Это они типа для читабельности. Синие буквы на черном фоне это у них нормальный стиль оформления считается, пёстрая хренотень в качестве фона тоже одобряется, писькомерки в три ряда скоро насильно будут совать, а вот без пустой строки им никак! Но этот совет безвредный, некоторым я бы рекомендовал все строки оставлять пустыми.

5. Добавляйте к тексту картинки и фотографии.

Ага, порвите ленту, сожрите трафик, убейте всех человеков!

6. Используйте метки.

Теги - это как аппендицит, у всех есть но никто не пользуется. У тегов есть единственное назначение – подогревать веру аффтара в то, что кому-нибудь когда-нибудь придёт в голову разгребать его творческое наследие. Кто нибудь хотя бы собственный журнал способен прочитать больше 20 постов назад? Вы способны? Бром и холодные обтирания!

7. Пишите регулярно.

Ага, особенно когда писать нечего, все равно пишите, добрые боты радостно примут вас в свою компанию.

Фигня это, а не школа ЖЖ. Особенно умилил пост со скриншотом панели сообщения где кривыми стрелочками обозначено что какая кнопка означает. Сразу видно что маркетологи писали: ровненькой всплывающей подсказке никто не поверит, надо тоже самое написать с кривыми стрелочками. Тьфу!

Если бы я писал учебник по ЖЖ, то он выглядел бы так.

Введение.

Дорогой читатель, если вы это читаете, значит вы уже создали свою страничку в ЖЖ.

Если вы уже создали свою страничку в ЖЖ, значит у вас хватило ума чтобы залогиниться, а значит вы уже знаете чем монитор отличается от клавиатуры и данный учебник вам нафиг не нужен.

Если, невзирая на это вы все еще продолжаете читать настоящий учебник, значит вы человек методичный и упертый и весь нижеследующий тест написан исключительно из уважения к вашей методичности и упертости.

Цели, задачи и классификация.

Для начала следует определиться для чего вам ЖЖ.

Сначала решите, к какой из нижеперечисленных групп вы себя относите:

1. Мерчендайзеры духа и паладины велфэра, способные долго и усердно трудиться для того, чтобы получить что-нибудь нахаляву, у этих ребят при словах «монетизация блога» сладко замирает сердце и учащается дыхание, они почему-то думают что блага монетизации достанутся именно им, хотя как известно выигрывает всегда хозяин казино. Это элита ЖЖ, таргет-групп и экономическая база. За их счет все и существует.

2. Журналисты, маркетологи, пиарщики, селебритиз – специфика всех этих товарищей в том, что они считают необходимым заткнуть собой любую дырку в мироздании, они испытывают дискомфорт если их гордое имя или бренд отсутствует в каком-нибудь поминальнике, даже если это расстрельный список или очередь на кастрацию. Это костяк ЖЖ, перекрестное самоопыление этой группы формирует каркас блогосферы.

3. Блоггеры-спортсмены. Их странички всегда можно узнать по огромному количеству счетчиков, глобусов и прочих писькомерок. Это актуальные и успешные люди, умеющие выбрать критерий успешности и успешно оный критерий взращивать. Их часто путают с ботами, вместе с ними они выполняют такую же роль как микрофлора кишечника – переваривают всякую дрянь и поддерживают кислотно-щелочной баланс.

4. Вольные флудеры. Составляют подавляющее большинство. Это те, кто на вопрос «Зачем тебе жж, делать что-ли нечего?» отвечают «Да, нечего!», «Не твоё собачье дело!» и «А хуле?». Блоггеры очень любят составлять классификации именно этой группы именно потому, что классификации она не поддается и можно упражняться не опасаясь повторений.

Собственно учебник.

Если вы относитесь к 4-й группе, то учебник вам нафиг не нужен. Вы уже все делаете правильно, даже если вы все делаете неправильно или вообще ничего не делаете. Всем привет, респект, салам, шалом и на всякий случай зигу, я тоже такой.

Если вы относитесь к одной из первых трех групп, то главное для вас – это постичь и прочувствовать Дао Унитаза – «цвет и запах контента не имеет значения – главное напор и посещаемость».

Продвинутым рекомендую сразу идти на страничку igrick и почитать как он борется с разными видами накруток. Борется он хреново, поэтому все эти виды накруток, которые он описывает, смело можно применять.

Для тех, кому лень читать умные вещи у igrick:

Для начала правильно укажите свои интересы в профиле. Примерный перечень должен быть такой: «Секс, анальный секс, оральный секс, ебать гусей, Фукуяма, Айн Рэнд, Навальный, рэп, сиськи, котики, котята, рецепты, рецептики, вязание, плетение, чурки, нямочки, чуркобесы, няшечки, россия для русских, Саша Грей, менты и беспредел, ТИЦ и пеар, футбол, убить всех людей.»

Если соберетесь написать пост, то не забудьте в теги скопировать вышеперечисленный список.

Создайте заглавный пост и вставьте в него все возможные писькомерки и непременно глобус.

Создайте несколько постов с гороскопами и тестами, создавайте их до тех пор, пока в вашем журнале не появится вторая страница.

Всё, журнал готов, теперь можно завоевывать блогосферу. Вам предстоит тяжелый труд.

Создайте запись: «Привет, я ****, у тебя отличный журнал, давай дружить».

Заходите с главной страницы в топ пользователей и начиная сверху вниз френдите всех подряд и оставляйте вышеуказанную запись на первой странице.

Повторите операцию тысячу раз.

Через пару дней проверьте взаимные зафренды, зайдите к тем кто вас зафрендил и оставьте в любой записи камент «плюспицот».

Отфрендите невзаимных, идите френдить дальше по списку.

После двадцатой итерации вы станете почти тысячником и придется покупать платный аккаунт. Купите и продолжайте френдить и оставлять камент  «плюспицот».

Когда доберетесь до полутора тысяч френдов, значит цель достигнута, можно приступать к монетизации блога.

Если вам кажется что все слишком просто – таки нет! Надо же еще минимум два раза в день что-нибудь постить! Тупой перепост и копипаст годится, но вы же творческая личность, верно? Контент должен быть авторским и актуальным. Авторский актуальный пост должен выглядеть так : <�любой заголовок из ленты новостей Эха Москвы со ссылкой> + <�картинка с Фишек»> + текст «Совсем о***ели суки! Доиграются! Спасибо что у меня есть вы, дорогие френды».

Совершенно обязательно запостить что-нибудь в сообщество odin_moy_den. Содержание может быть стандартным: «фото будильника - фото тарелки - фото машины - фото экрана - фото кота», главное - это правильное название поста. «Один день начинающего дизайнера» не годится, лучше «Шок!!! Тяжелые будни анального спелеолога».

Непременно отвечайте на каменты, для этого есть смайлики, плюсик и «гы». Если большинство каментов составляют «УГ» и «Сдохни гребаный спамер», это нормально, это эндемичная форма народной любви, помните о Дао Унитаза и сохраняйте благожелательную самовлюбленность.

Не пренебрегайте котиками, увидев в ленте котика срочно жмите кнопку «перепост».

Огромной популярностью пользуются обзоры блогов и дружеский пиар.

Делается так:

<�хвалебное прилагательное> блог! <�хвалебное прилагательное> пишет всякую <�хвалебное прилагательное> хуйню.

Например:

*.livejournal.com   Замечательный блог! Прекрасно пишет всякую умную хуйню!

**.livejournal.com   Умный блог! Замечательно пишет всякую прекрасную  хуйню!

***.livejournal.com   Прекрасный блог! Умно пишет всякую замечательную  хуйню!

Кстати о хуйне. Не пренебрегайте матюками, иначе могут подумать что вы пишете из чисто меркантильных и рекламных соображений. Конечно, если писать с матюками, то все равно так подумают, но с некоторой теплотой.

Вот. Если у вас хватило терпения дочитать до этого места, значит вы читали напрасно – вы знаете слишком много букв для того чтобы стать успешным в блогосфере.

Оставить комментарий

Популярные посты:

clemens

Ravenclo – гармония стиля и производства поможет в создании уникального мерча

lizardian

Геннадий Башунов "Могильщик. Не люди"

shlomo_zimerman

Его Величество Аргентей (ч. 1)

staryiy

Ким Чен Ын запретил большую грудь в Северной Корее

kojemyakin

Рабочих записывают в изгои

kitianddima

— про 100 так получилось..

colonelcassad

Тимур Иванов такой один

rmnt_official

Причины переместить дом на участке

gentlemenka

Прага, день второй. На электровелосипеде по дорожью и неразгильдяйству, выдры и

• Архив