ЖД анекдоты, и невыдуманные истории...

ed4mk_0024 — 31.10.2010 Орфография сохраняется.

На пляже одного из городов морского побережья загорает работник ОАО "РЖД" - путеец. Мимо проходит девушка и, заметив хорошо сложенного молодого человека, решает с ним познакомиться.
- Молодой человек, а вы случайно не подскажете, сколько метров вооон до того буйка?
Путеец нехотя поднимает голову, смотрит в сторону моря и лениво отвечает:
- Два пикета....
Девушка не теряет надежды и снова спрашивает:
- Молодой человек, а сколько метров вооон до той яхты?
- Пять пикетов, - так же лениво отвечает путеец.
Наконец девушка решилась спросить напрямую:
- Молодой человек, а вы не хотите поеб...ся?
Путеец, вскакивая с места и хватая одежду, бросился в сторону с криком:
- А? Что? Шпалы привезли?
--------------------------------
В кабине: едут Машинист "М" и пом(Чукча)"Ч"
Машиниста "рубит", спать пиздец как хочется
Машинист говорит Чукче: "водит умеешь"
Ч- нет
А машиниста продолжает рубит... Он пытается объяснить Чукче как водить,
а Чукча вообще не понимает ничего...
Кое как объяснил ему: зелёный можно, а Красный - ТЮРЬМА.
Ч-понял и поехал
Через некоторое время М просыпается и спрашивает:
Ну как всё в порядке??
Ч- да всё хорошо вот ВТОРОЙ ТЮРЬМА ПРОЕЗЖАЕМ...
---------------------------------

Папа спрашивает у сына, сынок кем ты хочешь стать? Сын: я хочу стать путейцем! Отец: ты че вообще пизданулся! На хер тебе это надо? Сын: так они не хера не делают! Вспомни отец как ни посмотришь из окна поезда они все стоят и машут!
-------------------------
Большой начальник жалуется врачу на непроходимость кишечника. Врач велит начальнику раздеться.
- Э-э-э, батенька, да у вас отверстия даже нет!
- Зализали, сволочи! Напрочь зализали!
----------------------------
Сегодная 2 космотавта в отставке не смогли пройти ВЭК на ТЧПМ, пришлось опять в космос лететь,,,
-------------------------
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!
------------------------
Подходит бабулька к смотрителю кладбища и возмущается:
- Срочно вызовите милицию! Там гаишника хоронят, так устроили песни с гормошками и плясками! Как же так можно!?
Смотритель спокойно отвечает:
- Эт еще что, тут недавно железнодорожники ревизора хоронили, так они его три раза на бис выкапывали!
-----------------------
Поспорили русский, француз и англичанин кто самое большое число знает. Француз - триллион... Фнгличанин - триллиард... Русский подумал подумал, не знает что ответить, и говорит - дохуя! Все согласились, что он выиграл.... Решил всё-таки ангичанин узнать, что же это за число такое, приехал в русскую глубинку, подходит к первой попавшейся бабке и спрашивает, чтож это за число такое. А та и отвечает:
- Вот видишь, железная дорога у нас здесь проходит? Встань на рельсы, иди и считай шпалы. Когда подумаешь: А нахуя мне это надо, это будет только половина от дохуя!
---------------------
Мальчика спрашивают:
- Как бы ты хотел умереть?
- Как дедушка. Во сне и с улыбкой... А не как пассажиры его поезда!
-------------------------
3 машиниста на сиденья кождого положили иголку.
-Американец сел "ОО Fukc" выкинул иголку в окно.
-Немец СЕЛ "ОО майн гад" убрал иголку в сумку.
_Русски ТЧМ сел и проехал всю поездку не дергаясь.
После поездки его спрашивают почему он не убрал иголку на что он ответил "Да хуй знает только с отпуска первая поездка может прибор безопасности новый какой".............................
--------------------------
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"
---------------------------
Якунин простым железнодорожникам:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
-----------------------------
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
----------------------------
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

---------------------------------
Начало основания железных дорог... На тяжёлый этот труд никто работать по собственной воле не идёт. И тогда министр путей сообщения России приходит к царю и говорит, разреши набрать работников из тюрм и каторги…Царь даёт добро.
- Казнокрады, взяточники – шаг вперёд! У вас большой опыт руководящей работы, будете высшим руководящим составом.
- Карточные шулера, мошенники - шаг вперёд! У вас большой опыт финансовой работы, будете главбухами, руководителями предприятий.
- Хулиганы, драчуны – шаг вперёд! У вас много силы, будете выполнять физическую работу.
Осталось человек десять, не знают куда притулиться.
– Так, а вы почему отлыниваете от работы?
– Так это… ну… пи@@ры мы…
- И вам работа найдётся! Ревизорами будете

ОТСЮДА

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив