Жалобная книга в "Записках Эмигранта" или дайте побурчать про аэропорты

moscowlondon — 21.09.2011
image source

Аэропорт - это все же странное место. Это как продукт международного коллективного бессознательного, непроизвольный памятник современному человеку, храм людей мира :)

Следующие бурчания были написаны в Римском аэропорту. Опубликовать отсюда уже не получиться, но... пока свободою горим, пока мозги для жалоб живы, мой френд, сей пост мы посвятим аэропортам, ну и обидам.

Итак, давайте перебирать косточки вместе.

Безопасность.
Это, наверное, самая бессмысленная и самая унизительная часть процедуры. Вас загоняют в зомби-ручейки из пассажиров. Сзади, как правило, приставляют либо курицу, которая по телефону вам в ухо делиться с другой курицей понижающими IQ переживаниями (а-я-че?-я-ниче!-вот-я-говорю-ему-ты-че?), либо петуха, который по телефону хвост распускает. Тоже вам в ухо.

Выслушиваем "разговор" и приносим жертву службе безопасности. Тут все отработано годами и закреплено десятилетиями маразма. Лэптоп вынимаем, телефон вынимаем, в идеале надо еще мелочь уронить куда-нибудь. И самое главное не забудьте! Жидкости больше 100мл смертельны в воздухе. Разлили по маленьким баночкам - не вопрос. Но вместе! Ни-за-что. Это как с алкоголем. В малых дозах он безвреден в любых количествах. Основано это умозаключение, если я не ошибаюсь, на тщательно проработанных в вордовском файле плане одного злостного потребителя Люкозейда. Как именно газированный напиток должен был взорваться злоумышленник не уточнял.

Если делать охране нечего, вас еще заставят ботинки снять. Но это уже от местных капризулек зависит. Что опять же показывает, насколько все продумано на самом деле.

Проверка паспорта.
Самая формальная часть процедуры. После того, как вы прошли пару непонятных барьеров, где в произвольном порядке надо показывать то посадочный талон, то паспорт, то сразу оба, надо подойти к стеклянной будке.

В ней строгий, но справедливый человек в форме, начнет пристально смотреть ваш паспорт. Если из широких штанин вы достали российский паспорт, готовьтесь к VIP обслуживанию. Куда летите? Зачем летите? Где жить будете? Работаете там? По найму? А как еще работать, можно, простите?

Сидят эти люди почти во всех странах мира в будках. Там, видимо, толи кастинг суровый, толи профсоюз им такой тренинг устраивает, но приветливых людей в этой категории встречается примерно 1 из 100. Даже если у вас в паспорте улыбка такая, что ушей не видно.

Duty Free.
После того, как вас разули, потрогали, послюнявили странички в вашем паспорте и пристально посмотрели вам в глаза, принято отдавать дань консьюмеризму.

Надо сказать, что буквально несколько десятилетий потребовалось на то, чтобы по всем мире все люди знали, что есть такое волшебное место в аэропорту. Вроде как уже границу прошел одну, а другую еще нет. Так вот в этом месте - просто рай потребительский. Налогов никаких не платишь и стоит там все копейки.

А если кто не видел низких цен, тот, значит, мало купил в аэропортах просто.

Интернет.
В интернет в аэропорту хочется вдвойне. Потому что надо что-то доделать, пока не улетел. Или рассказать о своих впечатлениях. Есть ли в аэропорту интернет? Ну так... Местами. И за деньги. Бесплатный интернет в храме путешествий - это как мираж в пустыне. Только манит незапаролеными сетками вайфая.

Бесплатный инет зато дают в бизнес лаунджах. Но и там дотации бывают. Меня особенно аэропорт в Пизе порадовал. Там в лаундже чтобы запутаться в паутине, надо было совершить буквально пару телодвижений:
- Подключиться к вайфаю
- Зайти на сайт провайдера
- Ввести специальный пароль, который на ушко шепнет вам дама на ресепшене
- Ввести на новой странице номер своего телефона
- Подождать смску с еще одним заветным букво-цифро сочетанием
- Ввести его на на третьей страничке.

Думаете на этом все? С вас еще имейл потребуют через какое-то время. Ну это если вы продолжения банкета захотели.

И это, напомню, только для тех, кто бизнес классом летает.

В общем, у итальянской мафии цифровые руки длинные. Скажите спасибо, что отпечатки пальцев не снимают.

Кафе и рестораны.
Общепит, в принципе, не так сильно отличается от других турзагонов.

Есть только две особенности:
- Здесь не дают ножи (безопасность!). Только нежевабельное мясо.
- А электричество здесь на вес золота, поэтому розетки для лэптопов есть буквально в двух местах на всем свете. Да и те, кажется, просчеты архитекторов.

Обслуживать тут не любят. Куда удобней сделать так, чтобы человек с пакетом duty free, паспортом, посадочным талоном и ручной кладью нашел третью и четвертую руку, чтобы держать ими поднос в очереди самообслуживания.

А вообще, я люблю аэропорты :)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив