Измена. Как простить или не прощать.

oncobudni — 26.06.2014 Поработаю чуток miumau, есть у нее в ЖЖ такая рубрика - ответы на вопросы читателей.
Мне вот пришло такое письмо. Автор захотела остаться анонимной и согласилась на то, что я напишу свои соображения по этому поводу в посте и просит также ваших комментариев на эту тему.

Как можно оправдать предательство близкого человека ? Факты неоспаримы. От боли разрывается все -душа , больное тело . Оно сломлено морально и физически раком , а теперь и любимым человеком под названием муж. Три года борьбы .Три операции .Побочки -поджелудочная , желудок и тазовые кости неделю назад(колю дексалгин) , заставляю себя сходить на проверку.Две недели назад -месяц в больнице.Собирались в Израиль на проверку.О болях в костях ничего хорощего не думается. А тут такое ...Переносила стойко все эти три года .А сейчас хочется выть , кричать , биться головой о стену .Даже напиться нельзя - врачи запретили категорически. Подругам не скажешь о таком .Блин , как больно внутри , все выжигает .Успокоительное не помогло .За что? Задавалась вопросом за что онкология , а не думала , что такое возможно.Предательство в самый тяжелый момент .столько лет жизни вместе .Да , наверно, она моложе . Не хочу ее видеть и о ней говорить .Да -она наверняка знает о моей болезни .Но , если его это не останавливает ? Как больно ! Как мерзко ! Все .Есть жизнь до рака.Есть жизнь после .А еще есть жизнь после и с предательством.И никому не могу рассказать .Не хочу слезливых взглядов непонимающих людей.Как жить ?Это не жизнь.....
Маме не расскажешь. Конечно я не могу конкурировать с женщиной с грудью , не обремененной болезнью. Там видимо только положительные эмоции. Но такое предательство нельзя простить .Боль .Обида .Страх .Чувство беспомощности .Оголенная душа . Хочется кричать и плакать. Как тогда , когда узнала о болезни. Понимаешь , что как раньше уже никогда не будет .
.Сижу одна дома , скоро "крыша поедет" ,все думаю, думаю.Как ? Почему ? За что ? Размещайте анонимно .Хочу взгляд со стороны.Комментируйте. Почему он сделал это сейчас , когда все так уязвимо ?Когда из-за болей не можешь работать -это побочки и инвалидности не положены .Знает ,что от него завишу и должна все простить ? Он этим пользуется . Но это же подло .Жизнь с этим человеком ...вся жизнь . Сумбур в голове.


Начну совершенно с конца - с самого простого - "Почему он это сделал?... Знает ,что от него завишу и должна все простить ? Он этим пользуется . Но это же подло". Реальность такова, что когда человеку больно и обидно от действий другого человека он склонен его демонизировать и предполагать худшее - Вот автор думает, что муж зная, что жена от него зависит специально сделал подлость. Реальность такова, что 90% людей 90% времени думают о себе, и когда они что-то делают, то это делается для себя, чтобы себе было хорошо, комфортно, а не для того, чтобы сделать больно партнеру. Я это поняла много лет назад и с тех пор, как я приняла эту истину, то мир вокруг меня совершенно изменился. Мужчины и женщины, друзья и родственники, коллеги и сотрудники - когда они делают что-то, что хреново вписывается в мою картину мира, делают это для себя, совершенно не думая про меня в этот момент или же думая, что я не узнаю, что потом как-то разберемся, что для меня это не важно. Когда я давным давно восклицала мужчине "Как ты мог со мной так поступить???" получала ответ - "Да я не делал ничего "для тебя", я делал потому что мне показалось в тот момент, что так оно будет нормально". Поэтому совершенно контрпродуктивно думать, что он специально сделал целенаправленно больно Вам. Он сделал хорошо себе, а может и не хорошо - пока вы не поговорите с ним открыто на эту тему, вы не узнаете, зачем и почему. Стоит ли с ним про это говорить? Давайте пока отставим этот вопрос в сторону и вернемся к нему позднее.

Также, наверное, бесполезно думать про то, какая эта женщина. Поверьте мне на слово, когда ваш муж выбрал вас много лет назад рядом наверняка были и другие женщины в чем-то лучше вас, но выбирают и женятся не на грудях и изменяют не из-за них. А вот про положительные эмоции, это да, есть такое. Быть в постоянном напряжении долгое время рядом с человеком, который болеет, тяжело всем. Ваш муж не бросил вас и не предал, когда вам поставили диагноз, когда вы проходили лечение, когда после лечения остались инвалидом. Он был с вами и остается, обеспечивает вас. Но переспал с другой. Но ведь нельзя же скрепить брак только обязательством того, что вам нужна забота и обеспечение из-за болезни. Да, это звучит цинично и жестко, но брак это некий взаимовыгодный союз, и если до этого муж не был замечен в гулянии на стороне, то скорее всего он пошел туда дополучить то, что не получает от вас. Что именно это? Может быть банальный секс? Ну вот мне с высоты моих сорока кажется, что это не очень страшно. Я знавала семьи и у каждого такие есть на виду, где и от здоровых жен за сексом ходят на сторону. Ну вот такая я "не жадная", что если мне секс не надо, то пусть возьмет в другом месте. А может быть и положительные эмоции - они ведь тоже нужны очень.

Муж моей тетки, когда у них родился ребенок инвалид, остался и вместе занимались ребенком, когда она сама заболела, он стал заниматься еще и ею, но потом создал вторую семью и так они и живут - он заботится о первой жене и их дочери, и живет с другой женщиной и сейчас у них родился еще один ребенок. Тетка моя смирилась с этим фактом, потому что у нее никого кроме него нет и с дочерью они за две пенсии никак не проживут, а он здоровый мужчина, которому надо и секс, и чтоб покормили-позаботились (невероятность этой истории еще и в том, что он без одной кисти руки и пальцев на другой, и когда она за него выходила замуж ей говорили - "куда ты за калеку идешь")

Вообще, когда человек заболевает, он становится очень эгоистичным - это я и по себе могу сказать, и вот рядом подруга моя сказала тоже самое сейчас слово в слово и мы забываем или же нивелируем потребности тех, кто рядом с нами - ведь у нас же "великая борьба с раком", а им "мерзавцам" охота, и погулять, и отдохнуть, и куда-то в отпуск съездить и, если у нас нет сил на это, чтобы делать вместе, надо отправлять делать это самостоятельно и чуть ли не насильно. Помните предупреждение в самолете - сначала надеть маску на себя, потом на того, кто рядом, если он сам не может и не в коем случае не наоборот. Конечно, это не значит, что когда вы на химии, муж должен полететь на Гаваи, потому что устал, но вот в те моменты, когда не нужна непосредственная помощь надо давать разгрузку.
Где-то в комментариях у нас проскочило "главное, чтобы был один человек, который понимает и помогает" - но я вот полагаю, что лучше разделить это на нескольких, потому что один может банально "выгореть". Когда я первый раз лечилась, то мне помогала моя подруга, по окончании лечения она просто разорвала со мной отношения - и я понимаю почему, потому что это действительно большая нервная и физическая нагрузка на одного. Во "второй заход" все было мелко размазано на разных людей и прошло гораздо мягче с точки зрения накала страстей взаимоотношений - по окончании лечения друзей добавилось, а не убавилось.

Рак такая подлая болячка, которая срывает покровы романтичности и флер недосказанности. В один прекрасный момент оказывается, что твоя жизнь, здоровье и благополучие имеет определенный денежный эквивалент, что тебе нужна реальная физическая помощь, а не трещание по телефону. Когда заболеваешь раком возвращаешься в суровые пещерные времена, где тобой управляет физиология. Рак выворачивает тебя наизнанку. Здоровый человек может и не догадываться, где у него печенка, а где селезенка, а мы знаем все свои органы и что с ними и как после операций, химий, лучевых. Моя сестра мне с неким укором рассказывала, что я после наркоза не хотела надевать ночнуху и лежала под одеялом в одних бинтах на ногах и с пластырями на груди, а мне вот оно как-то совершенно по барабану - я была такая в операционной, потом в реанимации и собственно кто еще в той больнице не видел чего. Мы тут недавно сидели в ресторанчике небольшой компанией онкоживых девушек и уминали еду и напитки под рассказы, кто как блевал и как выпадали волосы. О, волосы это отдельная тема, а давайте вспомним, как мы реагировали на волос в еде до болезни - "ой фу!", а когда полезли волосы и они были везде, как-то вот и уже не так страшно было, а моя подруга, когда ухаживала за мамой во время химии приходила и рассказывала, что ничего не может съесть в ее доме, потому что везде волосы.
А какой "изумительный" запах у лимфы в дренаже? А тошноты и рвоты, поносы и запоры, высыпания и кровотечения - мы потихоньку забыли, что здоровым это все не очень приятно.
Здоровые люди хотят есть "вредную" жареную пищу, не думать про диеты и не только свои. Мужчины любят, когда женщина рядом с ним трескает стейк и хохочет, а когда я выбирала траву из салата и блюда без майонеза на общих семейных праздниках, то все косились на меня с сочувствием, что конечно не добавляло мне уверенности в себе. А вот когда я на таксоле гоняла по лесам собирая грибы, а потом готовила из них всякие вкусняхи, и мы всей компанией их уминали, то моя семья просто забывала, что у меня рак, на голове парик и страшно удивлялись, когда я уходила полежать.

Так вот, вернусь к мужу, если он прошел все это вместе с вами и остается с вами до сей поры, то просто посчитайте сколько он на данный момент уже для вас сделал и чем пожертвовал и, думаю, вопрос "как простить" станет намного менее остро.
А если он не принимал в этом всем участие и просто давал денег на все, то значит и далее будет давать - потому что очень большое количество партнеров уходит буквально сразу. Тогда посчитайте сколько это ему стоило, тоже наверное будет за что сказать спасибо.

Я не знаю, как вы узнали, что у муж вам изменил, если это какая-то случайность и он никак не меняет к вам отношение, то я бы и не стала ничего тревожить. Постарайтесь понять, чего ему не хватает в отношениях с вами и плавненько это исправить, много лет брака в большинстве случаев всегда побеждает мимолетные интрижки. Если же он как-то заговаривает о разводе и там у него все серьезно, то можно откровенно с ним обо всем поговорить и, если уж совсем никак не получится сохранить брак, то оговаривать ваше содержание.

И еще - инвалидность вам положена, если вам отказывают по неким причинам "это побочки не положено", то вы можете связаться с юристами фонда Рак победим http://www.rakpobedim.ru/school/pravovaja-podderzhka/invalidnost/ там есть телефон и вы по нему можете узнать все нюансы, как вам надо действовать.

Также меня удивило в нескольких местах письма , что нельзя рассказать подругам, нельзя рассказать маме - черт, а на фига тогда подруги и близкие? Это жизнь и в ней бывает все - и рак, и измены, и обманы, и потери и еще многое-многое другое. Человек это такая стадная зверушка, он хорошо чувствует себя в компании себе подобных, которые его понимают. Мы сами себе выбираем друзей, место где учиться, где работать, с кем жить и должны делать эти выборы так, чтобы жизнь наша была комфортна, чтобы получать поддержку, помощь, чтобы быть в кругу единомышленников. По моему опыту, некие серьезные потрясения заставляют нас переоценить себя и жизнь, которую мы для себя выбрали. Пережить рак это здорово, но это не гарантия того, что теперь в твоей жизни будет все гладко и больше не будет никаких тревог. Может быть у вас, автор письма, сейчас настал момент посмотреть с другой точки зрения на мужа и на ваши отношения, на подруг, на отношения с мамой и сделать некую ревизию и переоценку. В общем, дорогу осилит идущий.

А вы что думаете, дорогие сообщники?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив