Итоги 2024-го года

ir0n-lady — 05.01.2025 Я сегодня убрала еловый лапник, а завтра уже выхожу на работу. Это ли не повод попращаться с джингл беллсом до декабря и опубликовать итоги 2024-го? Снова сложно итожить, но это необходимо, чтобы ничего не упустить из виду, и возвращаться к посту к будущем, как я обычно и делаю.
Погнали.
Работаю на удалёнке в "Самокате", и продолжаю рыдать от рызрыва недоотношений. Ходила к врачу в дневной стационар. 2 января случился повортный момент, который в будущем поменяет моё отношение к выбору людей и кое-что поменяет в целом в жизни. Ещё до Нового Года у нас с двумя подругами был общий чат, где мы общались, и решили договориться отметить Новый Год вместе, у меня дома. Я ещё с конца лета 23-го была в ужасном состоянии, и мне тяжело было встать с кровати, не говоря уже об уборке. У меня не было какого-то супер-срача, но есть определённые проблемы, которые создают соседи-алкаши, например, тараканы. 1 января мы встретились с Алиной, и отметили это дело как раз уборкой. Алина была новым человеком в моей жизни, но сама предложила помощь, и мы вымыли полы и сделали перестановку под тусу. 2 января состоялась встреча, к которой присоединилась вторая подруга - Л. Мы ещё в процессе отметили её брезгливость, и агрессию по отношению к моим котам. Уточню: Л. бесило всё - от шуток Алины, до того, что котята мяукали, унюхав пиццу и салаты. Когда Л. показала щелбан Рыжуле я просто охуела. Потом девочки уехели вместе, и Алина мне рассказала, что Л. говорила за моей спиной неприятные вещи о моих бытовых условиях. Мол, я нахожусь в шоке, что у неё тараканы, и она даже не убивала их в ответ на мою просьбу. Серьёзно, блядь? У меня вообще фобия насекомых, и не все передохли после предновогодней дезинсекции. Я прямо не знала до тебя своих бытовых проблем! И через  пару дней Л. нашла повод посраться, где и выложила все свои слова, которые до этого говорила Алине, и начала давать непрошенные советы. Я попросила человека не делать оценочных суждений и быть корректнее, пыталась объяснить про соседей, но в ответ получила только то, что она всегда всю правду говорит в лицо, и мне, как и всем, просто неприятно её слушать, потому что правда глаза колет. После этой ситуации хорошее отношение к человеку пошло по трещинам. А с Алиной мы в итоге подружились, и общаемся.
С тяжестью выхожу из дома, постоянно плачу, всё ещё работаю на удалёнке в "Самокате". У меня ломается ноутбук, нас переучивают на другую линию, а кукухе становится всё хуже. В какой-то момент у меня так сильно обостряется тревога и дереализация, что я в буквальном смысле не могу ходить. А я только выписалась из дневного. SOS. Пишу своему врачу, и всё рассказываю. Доктор сказал, что я могу снова вернуться в дневной стационар, и я еду не думая. Прошу сразу капельницу, понимая, что с таблетками не выгребаю. Доктор спросил, не страшно ли мне... Меня положили под капельницу посреди недели, но меня не отпускало несколько дней. В один из дней я приехала к зданию дневного, и поняла, что не могу обойти его вокруг, потому что тупо падаю. Меня не держат собственные ноги и руки. Медсестра ко мне спустилась, открыла чёрный ход, и помогла подняться до отделения. Увидела в палате картину, как прокапывали одну девушку, а её мужчина гладил её по голове и целовал. Не могла остановиться и ревела как ненормальная... В один из таких дней пришли новости из ИК-3 в Харпе... Спасибо доку и медсёстрам дневного за лечение и заботу, острое состояние купировали. Для тех, кто тут недавно: дневной стационар - это дневное отделение, где не нужно лежать круглосуточно. В 15 часов оно закрывается и все уходят... После этого кризиса мне впервые сильно полегчало и я отпустила бывшего. Во многом мне сильно помог мой психолог, который так же находил нужные слова, и многое помогал обосновывать с точки зрения нейробиологии.
Этот месяц запомнился тем, что 8 марта я отметила с Лизой. В тот день мы прошли 5км в общей сумме, и пытались найти озеро-болото, на котором прошли мои годы жизни в этом городе. Найти получилось с 3 раза, когда мы с Лизой уже попрощались, и я решила нашагать шаги по снежному лесу. И нашла же! Там я немного вернула себе 2014-2016, и думала о прошлом, и о том, как же всё иначе было... С того момента не прекращаю ностальгировать о молодости, и моментах, когда мы жили ещё вместе...
Ухожу из "Самоката", потому что больше не вывожу линию поддержки конфликтных ситуаций. В тот же месяц я продолжала ходить на керамику, и мне тамошняя мастерица и иже с ними говорили, что я должна заниматься творчеством и верить в него, тогда у меня будет куча заказов на фотосессии и продажа керамики. Самое нелепое, что никто не говорил, какие именно действия нужно предпринимать, чтобы уметь продавать своё творчество. В керамике я была совсем новичком, и обучалась за бартер. Конец истории случился в мае. А так апрель так же ничем не примечателен. В тот же момент закрывается кофейня, в которой работает Л., а я предпринимаю первую попытку прекратить общаться с ней.
Очередной неудачный роман, где впервые со мной человек не только расстался нормально, но и открыл во мне те вещи, которые мне важны в мужчинах. И доказал мне, что это нормально. Спасибо ему за это. Но после того случая я поняла, что отношений у меня больше не будет. С меня хватит боли и невзаимности. Дальше никаких намёков на отношения, да и чувств с моей стороны уже не было ни к кому, хотя раньше я была легко влюбичва. Но об этом стоит рассказать в абзаце про август и ноябрь. И закончу про керамику. К ней интерес угас окончательно после того, как я увидела, что мои фото почти не используют, и меня не подписывают как фотографа. Тогда зачем это всё? Какой из этого бартёр, если я их отмечаю, а они меня - нет? Продолжила искать основную работу. Не умею в бизнес и раскрутку, бесят советы, что надо просто верить. Надо делать определённые действия, но какие и как - никто не знал и не говорил. Ты просто ведь, да. Одна женщина начала загонять эзотерическую чушь, а я это просто терпеть не могу. Всё это огорчало, но отсутствие работы и неудачного романа огорчали больше, поэтому я и думать забыла про керамику насовсем, а летом даже не вспоминала, потому что...
...месяц начался с того, что у меня умер родной дядя, и я рыдала дни напролёт. Со мной присутствовала моя сестра виртуально, и от этого становилось чуточку легче, но ночью я проваливалась в какую-то черноту. Не смогла полететь в Грузию на его похороны. Так же началась очень агрессивная бессонница, и вполне обоснованные страхи: за папу и второго дядю, за сестру и племянников, за Лизу и за себя.

Так же в тот момент мне шли запросы на съёмки с Avito, которые продились до начала августа, а в конце месяца началась новая работа.

Месяц не запомнился ничем, кроме вjobывания и моего дня рождения. Я встретила новую цыфру, снимая утром свадьбу для двоих с Лизой в качестве ассистента. В этот же день после долго перерыва я снова стала общаться с Л. А Алина через свою маму передала мне прекрасные розы, чтобы мне не было одиноко. Я вообще летом больше всего тусила именно с Алиной в её приезды, и с С., о котором речь пойдёт в абзаце за август.
Опять ничего не помню, кроме работы. Хотя нет, помню. С. в конце месяца признался мне в чувствах, в которых невзаимной оказалась уже я. Мы просто общались, как я обычно и общалась с другими своими друзьями, никаких обещаний не было, и ничего больше кроме прогулок - тоже. Но получилось то, что получилось. Я пыталась наиболее мягко объяснить свою правду, так как не хотелось быть подобием кого-либо, кто расстаётся с людьми по-свински. Я не имею права относиться к чужим чувствам так же, как относились ко мне не очень порядочные люди. Общение сошло на нет, но искренне надеюсь, что у приятеля сейчас всё лучше. Я не хотела чувствовать вину, потому что ничего и не было, но этот флёр, что от тебя хотят большего продолжил бы витать в общении, поэтому я его прекратила. В тот же период я почти на 2-3 месяца удалилась из бота знакомств, но не из-за С., а потому что это днище. Про С. рассказажу так же в абзаце за декабрь.

Месяц, когда мы разбираем с психологом в целом сферу дружбы и момент с переездом назад домой. Тепло сгоняла в Москву на встречу с Алиной и съёмку портретов для Кристины. А ещё, у нас был очень классный вечер у озера-болота с Лизой, в который стало предельно ясно, что ничто не способно разрушить нашу связь.

Разорвала общение с Л. Не ей стала ничего объяснять, потому что устала что-либо говорить, и так весь год в тревоге и слезах. Да, и разные мы стали. Больше всего меня заебали её советы о том, что нужно проработать себя, и тогда всё наладится, и какие все вокруг плохие. Если человек говорит мне чушь про людей, а потом мило с ними общается, то значит говорит и обо мне за моей спиной. Ну и по классике жанра, Л. обвинила Алину в том, что она ноет и жалуется на жизнь, и тем самым стала ей противна. Но сама забыла, как ныла нам от боли расставания, и как мы её утешали. Да и та ситуация в январе тоже снова дала о себе знать, и я решила, что хватит уже тянуть эту лямку. Было и обидно тоже после стольких лет вместе, но негатив и куча срача о других мне надоели до нельзя.

В один из дней у меня в шкафу под раковиной каким-то образом разлился жироудалитель, который я только купила и даже не открывала. Я с таким не сталкивалась, и сразу же все помыла и выкинула. Помыла лапки котяткам, но от химических ожогов это не спасло. Через два дня я увидела, что Рики разгрыз лапку, и мы срочно поехали в ветеринарку. Тем же вечером я увидела обожженную лапку у Рыжули. Второй раз мы уже не поехали, но врач по телефону сказала, что для неё рекомендации те же. И если Рики вёл себя спокойно, то Рыжуля орала и вырывалась так, будто её режут. В один из дней она сняла повязку и воротник, а мне расцарапала всю руку, пока я пыталась взять её лапку и побызгать лечебный спреем, который нам выписали. Я постоянно плакала, пока лечила их лапы, и чувствовала себя виноватой.

Лизе исполнилось 12 лет, и мы через неделю отметили его вместе. Очень классно погуляли в парке, полюбовались уточками и огоньками.

Я ушла с работы, где меня уже один раз убедили остаться, и предложили дообучение. Это не помогло ничем, и мне приходили какие-то срамные копейки. Почувствовала себя обманутой дурой. Часто нас вообще снимали с линии, потому что нагрузки не было. Ждать пока всё наладится я не могла, потому что мне нужно содержать и баловать не только себя.
В первый день месяца у Рики пропал голос. Снова помчали к любимому ветеринару. Не знаю, что это было, но голос в итоге вернулся. В такие моменты лучше не гуглить симптомы, потому что нужно рассматривать каждый конкретный случай.

Нашла новую работу, но понимаю для себя, что это такая же временная перебивка, как и остальные работы. Понимаю, что нужно брать яйца в кулак, и возвращаться к соцсетям, налаживать сарафан, снимать больше творчества, но сильная усталость, и выгорание не дают мне этого сделать. Я буквально падаю и сплю после каждой смены, и это я на удалёнке, блять!

Так же, на сайте знакомств познакомилась с парнем, который начал общение с того, что соврал про возраст. Но при общении это сразу вылезло. Я спросила об этом, и честно сказала, что не могу предложить ничего, кроме общения, при этом обосновав свою позицию, и сказав, что если каждый из нас ищет что-то серьёзное, то оно всё равно сойжёт на нет. Какой смысл было врать про возраст? Начал жаловаться, что все как узнают, то сразу же предлагают только общение и дружбу. Зрелость про которую говорил он и про которую говорила я - это разные понятия о зрелости, и вообще о жизни. Я знаю прекрасно, что ищут люди, когда в таком возрасте тянутся к партнёрам старше, потому что сама такой была. Мы вроде бы общались, но он продолжал как бы невзначай вставлять недвусмысленные фразы, от которых мне становилось некомфортно. Быстро мне это надоело, я написала ему, что общаться мы не будем, а он это воспринял так, будто мы были в отношениях, и что я бросила его. Почти дословно. Вот что я сделаю, если мне в мои 34 не интересны парни моложе условных 30-ти? А тут 24... Разница чуть больше 10-ти лет. Не мне его учить жизни, да и не хотелось.
Были тусы с Алиной, и поездки к Лизе. И снова куча работы. Лизке лечили глаза, а потом - прописали очки. Впервые за несколько лет захотелось отметить Новый Год, и поставить еловый лапник. Как раз благодаря Алине я купила его, а она мне сплела два бантика. Так же занималась женским и ментальным здоровьем. Начала снимать видео на Youtube, и изучать теорию съёмки видео, если это можно так назвать.


Первое и третье - почти полный провал. Я не была готова к тому, что дружба может закончиться, и что некоторые связи оборву я сама, чтобы не мучить себя и других. Стараюсь не думать о том, что я одна, потому что по факту у меня есть Алёна, Лера, Алина, хоть они и в столицах, и есть моя сестра. Подруга, с которой отношения закончила я, пыталась вывести меня на эмоции своими вопросами, но зная её и себя, я не стала ничего объяснять, предпочтя сэкономить силы, и потратить их на тех, кто действительно важен (в основном на Лизу). Постоянно держу контакт с сестрой и дядей, и очень сокрушаюсь тому, что мы так далеко все... Папа иногда звонит, помогает, а тем временем мы не видимся больше 8-ми лет. Да и в Ярославль я не езжу, что очень плохо. Ещё у меня есть хорошие интернет знакомые - Ира и Марина. С Ирой мы однажды смогли увидется, а с Мариной ещё нет, так как она живёт в Челябинске. Ценю всех, кто со мной давно, и кто недавно.

Периодами сидела на сайтах знакомств, как уже говорила, и ловила каких-то лгунов, маргиналов, да и просто неадекватов. На самом деле я уже не хочу там находиться, потому что не верю в то, что в таких местах остались порядочные люди. Они есть где-то в реальной жизни, но не в таком узком кругу общения, как у меня. Вот и весь ответ, почему я в жизни не знакомлюсь. Тупо не с кем. Да и меня разочаровала как концепция поиска партнёра, так и возможный новый виток боли. Но, буду честна, переживать я об этом не перестану. Свои потребности одной закрыть невозможно, я надеюсь, что все поняли, о чём я. Не хочу ставить тут отметку 18+

Зато изменения в отношениях с Лизой - сила и мощь. У нас очень поменялись темы разговоров, всё-таки она уже подросток. Много говорим, в т.ч. о неприятном. У нас далеко не идеальные отношения, но я хочу сделать всё, чтобы в нашей ситуации мы никогда не потеряли связь, и оставались друг-другу близкими людьми, которые могут доверять друг-другу. Большая часть моих самых ярких моментов года связана именно с ней.
В сентябре вышел сольный альбом Jamie XX - In Waves, который содержал фит с коллегами по the xx - Роми и Оливером. Я же не одна подумала про долгожданное воссоединение? Любопытно, что первый альбом Джейми, который вышел в 2015 году тоже попадал в итоги года. Пожалуй, более ярких музыкальных альбомов за этот год я не слышала, да и не было времени следить за новинками. Но про отдельные синглы расскажу обязательно. У Assensia и Broosnica вышел совместная песня "Далека моя земля..." - и она словно с моей души списана. Она настолько глубоко в сердце, что не понимаешь, как иначе. Так же был и провал года: Нуки ушла из СЛОТа, и это очень грустно. Я не хочу здесь писать про чьи-либо политические взгляды, просто скажу, что СЛОТ начался для меня в 2007-2008, и сопровождал во многих горьких моментах. Последнее творчество Нуки не слушала ещё, а вот сингл СЛОТ с новой вокалисткой Равдиной понравился. "Маяк" я включала в конце декабря вместо новогодних песен. Трэк запал в душу. В остальном я слушала музыку давно минувших дней, например Майкла Джексона, Линду ("АтакА все 20 лет в моём сердечке), Sia и саундтрэки к первым двум сезонам "The Mistfits".
Начну с того, что к социальным сетям я перегорела ещё два-три года назад. Меня тянет блевать от ютубно-инстаграмных психологов и коучей, на фоне которых даже перепотребление не кажется смертельной проблемой. Меня хватило на несколько постов и два reels, а потом я перестала постить совсем. Так делать нельзя, если хочешь вернуться в коммерческую фотографию, и сделать это делом своей жизни. Вопрос только в том, откуда брать контент фотографа, если запросов на съёмки 0, а в современных трендах продвижения уже я полный 0. При этом, я начала снимать видео на Youtube, да и просто себе на память, и активно применяю изучаемую теорию на практике. Мне нравится запоминать красивое и родное в новом для меня формате. К тому же, этот полезный навык можно будет использовать в фотосессиях. Идей много, хочется снимать в будущем качественнее.

Пока я продолжаю расписывать подробный план с пунктами, которые нужно было так же обосновать, расскажу и про другую свою боль. В апреле мне подбили мой самый любимый объектив 28mm f/1.8 USM, и я до сих пор его не починила, посему очень сильно страдаю. К весне нужно будет починить всеми правдами и неправдами, потому что я амбассадор этой линзы. Без любимого стёклышка очень грустно. Я так его люблю, что готова ему оды петь.

Купила себе Kodak M35 в оранжевом цвете, но пробная плёнка на него меня сильно огорчила, так как все кадры получились мерзкими зелёно-голубыми. Написала продавцу об этом, на что получила ответ (через месяц, блять), что с плёнкой всё хорошо, мол, чего вы вообще придираетесь. С тем магазиной больше не свяжусь. Буду покупать катушки у тех же ребят, у кого всегда и проявляю плёнки (и всегда без косяков).

Снимала коммерцию и творчество, чем обеспечила себе немного контента, который ещё никто не видел. Расчехлила планшет, вспомнила журнальную ретушь. И главное - поменяла локацию и определилась с жанрами и ЦА. Я хочу снимать семьи от 30+, честные женские портреты, и свадьбы для двоих. Не хочу больших съёмок на весь день. Эти вещи помогают упорядочить бардак в голове.

Поделюсь так же итогами MyFlickrYear 2024. Самая верхняя строчка - это общее количество просмотров моих фотографий. Их вышло 75,728, и часть из них - ваша заслуга, потому что некоторые фото я вставляла сюда именно с Flickr. 3 фото из 32 загруженных за год попали в Flick EXPLORE. Так же мои фото добавили в избранное 3,371 раз в общей сумме, а я добавила 624 чужих фото! 37 комментариев я оставила другим пользователям, а 107 получила сама. Когда это такое видано было за 17 лет? Но итоги оказались не окончательными, потому что...

• похудеть, и повысить выносливость (тут один большой пункт физического здоровья). Бегать, есть вкусно, не уходить в рпп


• разбираться дальше с финансовой ситуацией, параллельно откладывая деньги. И молиться, чтобы последнюю карту не заблокировали


• посетить Ярославль или Питер весной, а летом - Суздаль


• больше активностей с Лизой, например, съездить на оленью ферму, либо на какую-нибудь движуху в Коломну

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив