Итог.

ru_psiholog — 14.10.2016 Было бы неправильно, если отмолчался и просто исчез. Выскажусь - пусть те кто старался помочь, знают к чему пришёл.

Я не буду судится с бывшей женой за ребёнка. Даже победив, я проиграю в итоге. кого побеждать то? Многодетную, озлобленную жизненными трудностями женщину? Это не честь, это будет отсутствие у меня чести. Сам согласился жить с женщиной на 12 лет старше, зная что у неё трое детей. Согласился из желания попасть в комфорт. Сам полез в чужую, ещё не до конца разрушенную семью. Моя вина.
И сына я попросил родить, ещё не заработав на сына ничего - ни дома, ни машины, ни капитала.
Сын полностью принадлежит бывшей - это правда. Горькая, злая для меня правда. Я ему - даритель генетического толчка. Всё. А дала ему возможность родится в доме - бывшая жена. Не было бы у меня сына ещё. Быть не могло, негде ему было рождаться. И сейчас ещё негде и долго не будет дома для именно моего ребёнка. Зарабатываю на дом пока.

Теперь у моего сына есть два брата родных ему и вдобавок родня сестра. А мне они чужие и никогда уж родными не станут, это невозможно. К тому же за время ссоры с бывшей, я сильно сильно с ними разругался, не вернуть ничего. И честно скажу - не жалею. Лезть и пытаться выбивать время на сына? Зачем? Как это организовать, не обижая двух других? Я не могу и не буду брать с сыном и их гулять, на отдых или скажем в океанариум - мне противно даже думать, что придётся тратить деньги на чужих детей. а ему без братьев конечно будет в тягость, скучно. А значит снова конфликты. Снова и снова. Не буду так делать.

Сегодня я поначалу подал заявление в полицию, для установления местонахождения сына, бывшая выписала его из детского сада и не сказала куда. А потом представил будущий мировой суд, в который мне нужно будет тащить не пойми откуда ЧЕКИ на посылки и подарки. Как же это противно - чеками подтверждать чужим людям, что я что то дарил сыну. Словно обсуждать на людях, как ласкал любимую женщину - нельзя это. Ничего больше не буду дарить. Всё. Это только хуже делает - двум другим детям отец ничего не дарит, он вообще с ними не общается никогда. Пусть они будут от и до равны отныне. Я лишний в их семье. И был лишним изначально.

Да, видимо предаю. Но я не удержу ничего. Чем сильнее буду рвать преграду - тем в итоге больше наворочаю. Уже двое сыновей бывшей жены на меня злые как волчата. Дальше будет хуже. И каждый вроде прав, а отступить надо мне. Отступл. Буду умнее.

Люди. Человеки - я дико люблю сына. Одурью его обожаю. И всегда буду его обожать, любить, помнить. Но он принадлежит чужой для меня семье. Семье, где меня ненавидит женщина и двое её других детей. Но любят сына и он их обожает, особенно старшего брата - сын любит его пронзительно, он для него друг лучший. Лишний я отныне. Надо уйти. Сын пока маленький совсем. Скоро меня подзабудет, а мать сможет создать светлый образ папки. Пусть так и получится. Пусть чуток чуток помнит меня, как доброго папку, который дарил подарки. И всё. Потому что не хочу превращаться для него в мужика, влезающего в его уютный семейный мир, злящего раз за разом братьев. А когда вырастет - я не знаю, что будет между ним и мной. Наверное он просто будет иметь ввиду, что есть отец и не более того. Но точно ему хуже не будет - он вырастет любимым и любящим своих родных. Это лучшее что могу сделать.

Простите если сильно беспокоил. Спасибо люди что выслушали.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив