Истории из жизни пациента. Тут такого кота привезли интересного- три лапы

doktorbel — 23.11.2013 Раз уж я решил выкладывать дневниковые записи Густава, то пожалуй было бы правильно собирать все случаи моих друзей в одну запись, это будет интересный обзор). По началу хотел выкладывать вместе с никами, но думаю, что мои друзья будут более сговорчивее, если это будет анонимно, ну прям как на приёме). Итак:


Плановый медосмотр в поликлинике в центре Москвы.

Хирург ставит в позу на кушетку пятой точкой к окну, делает свое дело, а далее диалог:

Хирург (Х): все, одевайтесь, все хорошо.

Я: Спасибо. Доктор, а за что ж вы так не любите грузин?

Х: А при чем тут грузины? На что вы намекаете?

Я: Да нет, Боже упаси. Просто я сейчас показывал им свою жопу!

Х: В смысле?

Я: Мы на втором этаже? А что за здание напротив вы не в курсе? Это посольство Грузии. И такое ощущение было, что вся ненависть грузинского народа была в тот момент сконцентрирована на моей заднице!

Х: Да уж, не подумали. Надо будет кушеточку переставить, а то ведь за день человек сорок проходит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Я нежно люблю врачей, боюсь, уважаю и обАжаю за чувство юмора. Особенно страстные у нас отношения со стоматологами - вид белого халата и зеркала в руках повергает меня в состояние обморока, буквально, итак на каждом проф осмотре (при том что у меня всего пара пломб), при этом я честно предупреждаю, что упаду, они честно шутят, а потом встревоженно ищут нашатырь.

Итак собственно байки:

1. У стоматолога:
- Доктор я упаду в обморок.

- Да ладно такая крепенькая... Сестра, нашатырь. НУ ЧТО ЖЕ ВЫ!!!

В продолжение осмотра выясняется, что надо снять-надсечь капюшон с зуба мудрости. Делают укол-наркоз, доктор берет нефиговые ножнички и начинает что-то резать, что-то хрустит, но не очень поддается, доктор сдержанно матерится
- Какого ... ножницы опять тупые! Сестра, нашатырь. (обиженно) НУ ЧТО ЖЕ ВЫ ОПЯТЬ!!!

2. У стоматолога:
- Доктор я, бывает, теряю сознание.
- Так боитесь? А кто страшнее гинекологи или стоматологи?
Потерять сознание не получилось - мозг думал.

3. В травме:
- Не перелом, похоже на разрыв связок голеностопа, но надо сделать рентген, берите костылик и прыгайте на 4 этаж, аппарат там.
- ????
- Ну ладно, сейчас попрошу вахтера лифт включить.
Беру костыль, опираюсь, он сгибается пополам, я падаю. Доктор проникновенно:
- Не ушиблись? Осторожно, он сломан оказывается, ну идите так, лифт за углом...

4. В травме. Доктор, объясняет, куда везьти клеща на анализ на энцефалит, про сыворотку и проч. Его прерывает телефонный звонок, м/с берет трубку, представляется, начинает бодро диктовать:

- За сегодня: СОБАЧКИ - 3, кошки - 2, клещи - 10...

5. В родильном отделении. Плохое УЗИ, кладут на дообследование и сохранение. Врач-женщина в приемном отделении делает УЗИ, шутит, вдруг резко замолкает и начинает писать СМС, не убирая датчика от пуза, я молча возмущаюсь (что за на фиг!), через секунду входящий звонок (я уже почти киплю) и она как-то резко изменившимся голосом начинает зачитывать мои ФИО и диагноз, обращаясь по имени-отчеству к зам глав врачу (другого человека с таким отчеством нет, да и имя тоже очень характерное). Резко остываю до холодного пота и становится не до шуток уже мне. Пытаюсь что-то спросить.

Врач: - Погодите, не шевелитесь, а то сейчас в операционную поедем.

Я, первое что пришло в голову: - Доктор, может не надо на ночь глядя?

Врач (имитируя грузинский акцент): - Сама не хочу, да.

Кстати обошлось, малому было просто скучно, он играл - крепко сжимал и разжимал плаценту ручкой.

 6.  Про близкое. Есть у нас знакомый доктор-ветеринар, был врачом человеческим (анестезиологом, кстати), но потом переквалифицировался на хирургию животин и открылся в нем настоящий талант! Специализируется на травмах, собирает такие пазлы, что везут к нему псин даже с ваших краев.

Дадька сам невысокий, усатенький, улыбчивый и позитивный, но, как водится, на свой манер.

Некоторое время назад мой котик решил полетать: поутру на построение не вышел, нашли под балконом, 4-й этаж, асфальт, даже при первом осмотре понятно, что не целый. Собрали на пеленку, привезли в ближайшую ветеринарку, сделали противошоковое, поехали к нашему знакомому. У него как водится очередь- 4 плановых операции и прием - нас могут взять только после всех, а пока капельницы, ренген, УЗИ, катетер и прочее.

Сидим, ждем, асситенты возятся с котом: то, одно подколят, то-другое. (Надо отметить, что в ветлечебнице, хозяева животин, присутствуют практически на всех манипуляциях, что очень осложняет работу врача, с одной стороны, но с другой, питомцы гораздо спокойнее реагируют на процедуры, когда хозяева рядом).

 Доктор, всякий раз пробегая мимо старается сдержанно нас приободрить, типа все будет нормально, при этом вид у него радостный и бегает он чуть ли не в припрыжку - доволен. В очередной проход ему на встречу попадается другой врач и задает стандартный вопрос про дела, глаза загораются, усики взлетают вверх и следует радостный ответ:

- Да просто офигительно, тут такого кота привезли интересного, три лапы всмятку, буду на спицы собирать, в заднюю-пластину, хвост сломан, но может сам срастется, трогать не буду, делов часа на 3, хочешь приходи посмотреть..

 Продолжение будет, если Вы друзья мои, пришлете мне интересные истории))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив