Исповедь

6e_4uvstvo — 19.12.2021 Я где-то с полгода читаю в группе Псалтирь по соглашению, с молитвой-прошением за спасение России. Ежедневно. Иногда ну так влом. Иногда пропускаю, на другой день наверстываю. Иногда соглашаюсь почитать за кого-то из сомолитвенниц. Иногда легко молитва идет, но чаще мысли куда-то убегают, а язык молотит древнеславянские глаголы с листа. Ну и в храм меня девчонки стали таскать. Точнее, я их. В качестве извозчика, потому что за город надо ехать. Место уж больно красивое. Месяца три-четыре каждое воскресенье как штык. В последнее время даже три часа как-то незаметно стали пролетать. Нет, я не прихожанка - захожанка. Присматривающаяся. Из всего положенного меня интересует только молитва и покаяние. Остальное представляется не столь важным для души на данный момент. Да-да, и к причастию никак себя не допинаю. Вопросов много. И праздники меня интересуют постольку-поскольку. Верующие вообще счастливые люди. Что ни день - то праздник. Как ни войдешь в храм в воскресенье (а я там уже примелькалась), так и слышишь:"С праздником! С праздником!" Другой раз и не больно понимаю, с каким. На исповеди деревянная какая-то. В чем хотела от сердца покаяться, выложила за первых два раза, теперь каждый раз, как собака блох, выискиваю в своей душе в чем бы Боженьке на себя пожаловаться. В прошлый раз вот вообще не пошла каяться - не захотела чисто формально языком молотить.
А сегодня - ага - уж и подавно "С праздником!" Никола Зимний, он же, Николай Мирликийский, он же Святитель Николай, он же Санта Клоз... Церквушечка полным-полна народу, которого лично я за эти три месяца регулярных хождений ни разу не видала. А я, как водится, не выспалась, и живот у меня от непонятного вегетарианского завтрака воспечалился, и ноги болят, и башка гудит и кружится от заливистого хорового сопрано певчих. И такая на меня злость накатила, обида и раздражение, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Стою и злюсь. На всех этих невесть откуда взявшихся людей, что неинтеллигентно ломанулись к исповеди, как на базаре за дешевыми макарошками. На детишек, снующих туда-сюда под ногами, за тетками, пересказывающих друг другу свою биографию за последнюю неделю прямо у меня над ухом. На простоватую добрую женщину, протолкнувшую меня вперед, поближе к батюшке, но в такую густую толпу, что даже руку для креста не поднять, не то что поклониться или припасть.
Основной лейтмотив в башке вертится такой: "Где вы все были по крайней мере последние три месяца? Почему не приходили причащаться и причащать детей? И чего вдруг прибежали сейчас? Потому что это типа такой популярный святой, у которого можно всякую чушь просить, вроде того, чтоб корова в срок отелилась или ипотеку одобрили? Вы вообще дома-то молитесь? Креститесь? Бога помните? Или только по большим праздником в церковь прибегаете, чтобы ваши невоспитанные, невоцерковленные отпрыски мне ноги оттаптывали, а вы сами от исповедника оттесняли?" И стою такая злая-презлая. И понимаю, что батюшка тоже "обслужит" меня по касательной, ибо большой праздник с Крестным ходом, когда тут со всеми беседы вести. А мне, между прочим, как раз, есть, в чем покаяться - в нелюбви к людям, гордости, тщеславии, высокомерии... Вот прямо сейчас на меня это все и накатывает такими густыми и черными волнами, что это, как его... "Вечность пахнет нефтью... Покончить с собой, уничтожить весь мир! На патриархальной свалке устаревших понятий, использованных образов и выцветших слов..."
И дошло аж до того, что, как в детском саду, возмечтала я, от духоты и недосыпа грохнуться вот тут вот в обморок посреди службы и испортить весь праздник всем этим черствым и лицемерным людям))
Ну а что вы хотите? Именно в такие-то дни лукавый и не дремлет! Ну, а реально хотелось просто развернуться, протиснуться сквозь толпу и уйти в конец храма, там, если Бог пошлет, найти место на лавочке рядом с бабушками, всплакнуть и вздремнуть одновременно. Поскольку основная, бодро протолкавшаяся вперед, часть народа уже покаялась, и осталось нас несколько, а батюшка уже вовсю служит литургию, но есть шанс, что в конце перед самим причастием быстренько выслушает оставшихся.
В общем, позитивный (наверное) опыт этого всего заключался в том, что, несмотря на практически разворачивающиеся ноги, я заставила себя достоять до конца на одном месте и пройти все круги внутреннего ада. Иногда казалось, что певчие поют где-то прямо на небесах, а в ушах у меня звон, а губы шевелятся отдельно от меня, а ноги просто подгибаются как у новорожденного теленка. Но в конце концов Бог миловал - через весь этот густой гудрон жирной, сопливой обиды прорвался кто-то адекватный и сказал, что надо смирить гордынюшку, отказаться о мысли о ковровой дорожке и почестях и, как все простые смертные, протолкаться поближе к аналою - Бог даст, батюшка и меня исповедует. Что я, как все люто ненавидимые мною простые смертные, и сделала. Но случился облом. Простые смертные вытолкали к батюшке вперед меня пришедших к причастию деток, их-то он и выслушал, а на нас оставшихся не хватило уже его - как-никак причастников одних полхрама, стоящих скрестивши ручки. Таки пошла я на лавку возле батареи, к которой так стремилась моя мысль, и сидела там, злая и расстроенная, пока народ радостно с хоругвями почесал на Крестный ход вокруг храма. Православные подружайки (конечно же, шустро исповедавшиеся и причастившиеся), заметивши мое состояние, не придумали ничего умнее, как подсунуть мне душеспасительную брошюрку "Как перестать осуждать". За что я их чуть не сожгла взглядом.
Ну, чо. Познакомилась с собой поближе, поглядела этому вот в лицо, никуда не сбегая целых три часа, поучилась терпению и надежде на лучшее. Вообще для себя решила год отходить, не пытаясь реально обесценить и сбежать. И посмотреть, что изменится. На самом деле, перемены уже ощущаю, просто это все так хрупко и неуловимо... Как сама жизнь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив