Исповедь "невыносимой женщины"

tanja_tank — 07.03.2018 "Недавно я случайно наткнулась на статью о НРЛ. Стала читать, переходить по ссылкам. И после часов 6-7 безотрывного чтения, когда мои глаза стали красными, а сердце начало колошматиться как при панической атаке, я вдруг поняла: человек, на отношения с которым я потратила 3,5 месяца прошлой осенью – психопат, абьюзер и деструктивная личность.

Я стала думать о нем, перечитывать наши переписки, предаваясь безудержным рефлексиям. И через пару часов пришла к выводу: деструктивная личность, катализировавшая весь этот паноптикум – Я!

А может, мы оба? Как такое вообще может быть, и как в таком случае мы продержались такой срок? Нужно было срочно разбираться, кто виноват, поэтому я села писать Татьяне.

С вашего позволения, я немного расскажу о себе, потому что это важно. Сейчас мне 33 года. Со слов тех, кто знает меня плохо, я – красивая, умная, веселая, модная и успешная (я хвалю себя, но я не нарц, просто в этом заключается парадокс). У меня действительно хороший круг общения из так называемой «гламурной» столичной тусовки. Казалось бы…

"Моя подсознательная цель - саморазрушение"

Однако, мои близкие подруги знают, что не все так просто. За всю свою карьеру я «умирала» и «воскресала» даже не пару раз. И каждый раз, пребывая на дне, я думала, что больше никогда не восстановлюсь. Правда все всегда налаживалось, люди помогают мне, они почему-то находят меня обаятельной, честной и открытой, а в работе гиперответственной и лояльной (привет всем тревожно-мнительным, вы понимаете о чем я!).

Кстати, это одна из причин, почему я причислила себя к психопатам: невозможность долго переживать. Мои эмоции всегда безумно интенсивны, но их жизненный срок очень короток. Каждый раз, когда я расставалась со своей очередной Любовью Всей Жизни, я думала, что буду страдать десятилетиями. А моя лучшая подруга одергивала: дорогая, максимум неделю, ты и сама это знаешь.

Едем дальше. В 22 года мне официально поставили два диагноза: нервная анорексия и циклотимия. Со временем в карте крупно написали F21.4. Позже – F25.21. Но если я кому-то в этом признаюсь - мне НЕ ВЕРЯТ! В стационар первый раз я попала с весом 41 при росте 172, выписалась с нормальным ИМТ и вечный цикл «похудела-поправилась» был запущен.

Когда я думаю, почему я начала худеть, я говорю себе: «ну просто ты тогда считала себя некрасивой при весе 58 кг, а модели в журналах были красивыми, они всем нравились». Я хотела нравиться? Больше – я хотела чтобы меня любили. Ведь любят же за что-то (в современном мире за красоту = стройность). Потом мои мысли на этот счет изменились.

Когда я начала резать себе руки года в 23, я пришла к выводу, что моя подсознательная цель – саморазрушение. Только я не понимала, зачем я это делаю. Объясняю так: привлечь внимание тех, кто мне дорог. Потому что в глубине души я уверена, что я никому не нужна, а если и нужна вроде, то рано или поздно, меня бросят. Вообще этот страх быть брошенной, отвергнутой, забытой, нелюбимой, он толкает на жуткие вещи.

В детстве я была «задротом», постоянно читала книжки, боялась высказать свое мнение, отвечать перед всем классом, вела многочисленные дневники и писала рассказы. А в институте, когда меня назначили старостой курса, я стала работать, одеваться сама и проч, я внезапно осозназала, что люди считают меня классной. Мне стало проще. Но внутри всегда сомневалась, достаточно ли я хороша для этого общества.

Сейчас у меня плохие отношения с родителями, и они такими были всегда. У нас не было принято говорить «я тебя люблю», мы никогда не ели в одно время за одним столом. Мама говорит, что в детстве считала, что я – инопланетянка, так странно я себя вела. Убегала из детского садика (где, кстати, дети почему-то очень любили меня, хотели играть со мной и сидеть за одним столом), много плакала, постоянно боялась смерти и находила всякие смертельные болезни, просила со мной посидеть пока я засыпаю.

А отца я побаивалась. Однажды я расплакалась, когда мы смотрели фильм «Спрут» (помните, про итальянского комиссара?), и он сказал мне: «Выйди из комнаты и закрой за собой дверь, никому не интересно смотреть на твои слезы».

С отцом я не общаюсь больше 10 лет. Вернее как, было у меня два парасуицида в уже «солидном» возрасте, кстати, оба раза кома с прогнозом 50/50, ИВЛ и соответственно, пневмония. Тогда отец пару раз приезжал. На этом все. К маме я отношусь пренебрежительно, я ее вроде люблю, но считаю эгоистичной сволочью, которая всю жизнь думала о себе и никогда обо мне (в 18 лет мне сказали – «все долги мы перед тобой выполнили, теперь ты на самообеспечении», а последний подарок на праздник мне презентовали еще в школе).

"Мне всего недодали"

Да нормально, скажете вы. Однако я до сих пор считаю, что мне всего недодали. Живу я с младшей сестрой в большой квартире в центре Москвы, но живу как с соседкой по коммуналке. Мы можем неделями и словом не перемолвиться, у нас даже полки в холодильнике разные. Когда у меня были большие проблемы с деньгами (и люди не верили, что они есть, ведь у меня вон сумки дорогие), я была готова просить деньги в долг у кого угодно, но только не у самых, казалось бы родных людей. Потому что знала, что их мне скорее одолжит консьержка. Мне натурально было не на что купить еду, а отец ездил на машине за 3 ляма.

Парадокс в том, что малознакомые люди всегда тянутся ко мне, хотят общаться и дружить. А вот в отношениях с мужчинами у меня вечно проблемы. Самые длительные отношения продлились 9 месяцев. Сама я характеризую свою ситуацию так: они (мужчины) всегда очаровываются, но не могут выносить меня долго, потому что я, простите за тавтологию, невыносима. И главное: мне всегда попадаются мудаки.

Всю жизнь мне кажется, что я переживаю неземные любови, причем паттерн последние 6 лет был один – он женат, у нас сумасшедшая любовь с первой же встречи, он скрывает все от жены/герлфренд, обещая уйти ко мне. Этого не происходит в течение месяца, я схожу с ума от ревности и несправедливости, достаю его, а под конец разношу им жизнь каминг аутом со скандалами, воплями, истериками, оскорблениями, письмами, бывало, звонками на радио, шантажом, попытками вызвать сочувствие и проч и проч.

Парасуициды оба раза тоже были из-за мужиков, Любовей с большой буквы Л. Разумеется с записками и сообщениями: "я выпила 80 таблеток финлепсина, вызовите мне скоруу…."

При этом к себе у меня отношение очень двоякое: то я считаю себя самой красивой, интересной, тонкой-звонкой и глубокой женщиной в мире, то тупой уродиной и дерьмом. А выше упомянутая лучшая подруга уже более 10 лет твердит, что я люблю в этой жизни только одного человека – себя. И по ее словам мне дико хочется только одного - поклонения и обожания, а также – фальшивого и гротескного страдания, которое я переживаю очень сильно, но обычно недолго, переключаясь на другой объект. Я не умею, не знаю как, не могу выстроить адекватные отношения. А окружающие все восклицают, - боже, какая ты красавица, какая ты умная, милая, интеллигентная, образованная, добрая, ну что же не так, видно тебе действительно попадаются одни мудаки.

Сумасшедная страсть

...Работала я прошлой осенью на износ у одной известной дамы, и меня постиг очередной кризис похудения, не такого масштабного как обычно, но комплиментов стало много. В Инстаграм директ среди прочих мне написал парень (моложе меня на 4 года), который в течение нескольких лет периодически хотел от меня какого-то общения, но я его игнорила ибо гражданская жена, ребенок, да и сам он как-то маниакально себя вел, но ключевое слово все же – неинтересно было. И вот планеты что ли встали в ряд… - в сентябре прошлого года я решила с ним встретиться. Встретилась и за 3,5 месяца меня, как мне казалось, унизили, растоптали, тщательно пережевали и выплюнули.

Одним прекрасным и еще солнечным днем он заехал за мной, мы пошли гулять и расстались только в два часа ночи. У нас возникла сумасшедшая страсть практически сразу. И секса было столько, что он сначала шутил, мол за 10 встреч с тобой я план на пятилетку вперед выполнил. Мы проводили очень много времени вместе, виделись почти каждый день, тк он работает на себя и часто был свободен. Я тогда еще думала, что с гражданской женой он видно разошелся. Потом узнала, что нет, но было пофиг. Ведь с горящими глазами он ежедневно признавался в любви и превозносил меня.

А меня несло капитально. Над комментариями подруг о том, что он хоть и стремится нарядиться в бренды, в душе – гопник и мне не ровня, я смеялась. Он много курил, разумеется, я тоже начала, потом перешла на колеса. Ночью мы почти не спали и как полоумные клялись друг другу в любви, к утру он обычно обещал: купим тебе машину, кольцо, браслет, у меня по финансам все ровно, а такой женщины как ты у меня никогда не было и не будет!!!

Помню, правда, чуть ли не с порога он сказал мне, что может ударить женщину, но мне было все равно. Честно говоря, меня даже это привлекло, мне хотелось этого, по крайней мере в постели (извращение?).

А потом случилось что-то странное, я на него подсела как на наркоту,  но из-за того, что он официально жил с другой женщиной, которую я считала некрасивой и толстой, я стала ужасно себя вести. Я стала каждый день напиваться (богемно, конечно же) и писать ему простыни феноменальных оскорблений, где «ты чмо, меня недостойное,  я богиня, а ты все со своей чувырлой живешь, чтоб ты сдох!» - самая ласковая фраза.  Блокировала его везде, через пару часов восстанавливала и писала: «Я люблю тебя, ты моя жизнь, забери меня от Тани/Марины/Насти».

И он приезжал, забирал, звонил моим подругам, разыскивая меня, когда я намеренно не снимала трубки, несмотря на десятки вызовов (зачем – не знаю).  Даже с консьержкой моей подружился как-то, во время очередных поисков. А мне было приятно, что вот я его оскорбляю ужасными словами, а потом пишу «люблю», и он сразу бежит ко мне.

"Мать его ребенка"

Внезапно Саша (забыла представить героя) захотел обсудить со мной «мать его ребенка» (его же слова), типа она его не ценит, изменяла ему, не обращает на него внимания. Вместе они, кстати, лет десять, но официально не женаты. Какого хрена он вообще при мне о ней говорит, подумала я. Мне? Затирает про эту стремную бабу? И от злости через пару дней переспала со своим приятелем, а потом рассказала об этом Саше.

Мы выпили 6 бутылок вина у меня на кухне, и я в подробностях описывала ему, как я это сделала. Сначала с удовольствием, а потом много плакала и произносила проникновенные речи. Он тогда не ушел. Остался, и мы всю ночь занимались сексом. Утром правда сказал, что мы расстаемся, потому что после такого он не сможет со мной общаться. Я тогда смеялась и говорила: «чтобы расстаться надо встречаться, а я тебе вообще кто? И где мои подарки обещанные». А через 5 минут плакала и умоляла: «не бросай меня, не уходи».

Он ушел, но через два часа, выходя из дома, я обнаружила его у своего подъезда. Сказал, что не может без меня. Что хотел уйти от своей «сожительницы» (он сам ее так называл), но после моей измены не уйдет, и подарков мне не будет. Я  опять смеялась и говорила, как же, собирался ты, лол, ха-ха. А моя ревность обретала формы помешательства. Я постоянно сравнивала себя с той женщиной, я не понимала, почему ей, страшилище, все, а мне, супермодели, ничего.

При этом Саша был буквально каждый день со мной. Я не знаю, как терпела это его жена. По пьяни я как-то оставила ей комментарий в Инстаграме, а она отправила меня в блок, так что я думаю, она была в курсе где он ночует и с кем. Я намеренно расцарапывала ему спину и бросалась на него с кулаками. И бесилась бесилась бесилась, когда по утрам он дергался, собирая с одежды мои волосы и думал, как будет объяснять эти царапины дома.

Через пару месяцев случился день рождения Сашиного лучшего друга (я знала всех его друзей, он со всеми познакомил, представлял как свою любимую женщину). Я напилась и Я НЕ ПОНИМАЮ в чем был мой мотив, но я стала целоваться с его другом на его глазах. Последовал скандал, на улице была потасовка, я упала, разбила коленку. Остальные друзья его были в ужасе.

Потом Саша мне сказал, что в ту ночь решил, что между нами все кончено, пришел домой и от злости избил и тр&хнул свою жену, с которой якобы вообще не спал после того как мы начали общаться (ха-ха-ха, всегда говорила я ему на это). На следующий день, еще не зная этого факта, я разблокировала его, написала что-то романтическое и многозначительное. Он сказал, - хочешь я все брошу и сейчас к тебе приду? Время было за полночь. Я сказала – да. И снова все было по-старому.

"Где моя шлюха?"

Еще через две недели день рождения случился у самого Саши. Он напился в забегаловке, которую подарил своей жене, а потом подрался с тем самым лучшим другом, которого я целовала. Позвонил мне ночью пьяный и обдолбанный, но я сказала, что ко мне приезжать не стоит. Тогда он поехал к моей близкой подруге и два часа сидел пьяный у нее на кухне, размахивая кулаками в ссадинах и выкрикивая «где моя шлюха?». Ну вот да, после этого я стала «шлюхой», «провинциальной шкурой, повернутой на бабках» «блядью неблагодарной», проживающей в собственной квартире в отличие от него, правда, но не суть.

Он начал регулярно читать мой телефон, силой отбирал и читал, мальчикам отвечал от моего имени в стиле: «не пиши мне больше, от*$бись». Да, забыла сказать, что попутно я бросила работу и моя жизнь свелась только к встречам с этим человеком. И да, я еще раз изменила ему, со своим бывшим. Как раз в ту ночь, когда он отмечал свой ДР, а потом поехал к моей подруге после драки. Позже призналась ему в этой измене, потом сказала, что пошутила, потом – что на самом деле нет…

Я продолжала чуть ли не ежедневно оскорблять его, говорить, что он ничего мне не дарит, что он нищеброд, враль, агрессор, садист. А он продолжал оскорблять меня. Наши переписки были настолько ужасны, что от скриншотов у моих подруг глаза выползали из орбит. Но мы не были в ссоре дольше дня. Честно, сообщение могло начинаться словами «киса», «любимая», «малышка», а заканчиваться словом «тварь». И после каждой ссоры мы снова как маньяки неслись друг к другу.

Я могла развернуться и уйти от него посреди магазина/ресторана, если он говорил, как мне казалось, неприятную вещь. Еще и написать вдогонку гадость, на которую он реагировал по-разному: то «солнышко, тебе надо отдохнуть, поспать, поесть» то «иди на х*й».

На х*й мы вообще очень часто посылали друг друга, а еще он требовал и требовал. Чтобы я не общалась с другими парнями, чтобы не выкладывала с ними фотки. А я все это делала специально; выложу фотку с мужиками левыми, и он мне через 10 минут пишет: «заглядываю к тебе в Инстаграм и что я вижу?» писал: «я реагирую как школьник, я хочу от тебя и хочу к тебе, все закончится тем, что я опять приду к тебе, ты снова соблазнишь меня до мурашек, и я буду писать тебе сопливую хрень».

Однажды я даже пригласила в гости его старого друга, с которым они пару лет назад сильно разругались. Разумеется сфоткалась у него на коленях и отправила Саше – сюрприииз! Он взрывался, но все прокатывало, мы по-прежнему сходили друг от друга с ума (во всех смыслах). Позже Саша начал просить, чтобы я сидела дома, чтобы не пила, не ездила по тусовкам. При этом сам пил, курил и возвращался домой к своей жене, которая доводила меня до белой горячки одним своим существованием.

В декабре он внезапно купил нам билеты на неделю в другую страну. С нами почему-то полетел его друг, и там был форменный ад. Алкоголь и трава каждый день, наши ссоры. Саша вел себя как жмот, постоянно заставлял меня готовить самой (я этого не умею и всех всегда предупреждаю, что не готовлю, учитывая то, что сама питаюсь весьма шизофренически из-за расстройства пищевого поведения). Я устраивала сцены, мы оскорбляли друг друга, а потом он носил меня на руках (реально, в пустыне 20 минут меня нес, потому что у меня ножки устали).

Сейчас я пишу это и понимаю, что злодейка, кажется, все же я.  Ведь нет ничего страшного в том, чтобы приготовить любимому человеку ужин. Только я считала, что он должен мне все, а я ему – ничего, ведь у него уже есть я и моя любовь, а он еще и виноват в том, что не уходит от жены ко мне, хотя говорит, что любит.

"Не тебе говорить мне о морали, сволочь"

Если его жена звонила ему, я бесилась. Мы ругались, он разбил мне телефон. Потом сказал, что уедет с семьей на месяц в горы, в феврале, как раз на мой ДР. Через полчаса признался, что купил билеты в горы со злости после очередной нашей ссоры, когда думал, что я его бросила. И скорее всего не поедет, если я буду себя хорошо вести, если я "буду нормальной". Каждый день называл сукой, а потом с шальными глазами говорил мне о своей любви. Упрекал в блядстве и неверности. Но на это у меня был коронный ответ: «не тебе говорить о морали, сволочь, ты живешь с другой!»

Когда мы вернулись из поездки, оказалось, что его жена беременна. Он сообщил мне это с таким апломбом, мол на, выкуси. Это видите ли тот самый единичный случай, когда он с ней переспал со злости после моей измены. И вот смотри, «стопроцентное попадание в цель". Я тогда была дома, со мной случилась истерика, я напялила что попало и пошла к нему домой «на разборки». Хотела устроить концерт его жене, а устроила концерт ему, у них в подъезде. Потому что совершенно случайно он вышел из лифта, который я ждала, размазывая сопли и тушь по щекам и проговаривая про себя речь для очной ставки с его женой.

Тогда он сильно ударил меня по лицу со словами, что если я нарушу покой его жены, то он убьет мою мать, мою сестру и всех, кого я люблю. А через 10 минут обнимал меня, просил прощения и клялся, что любит меня больше всего на свете, говорил, что он что-нибудь придумает, и мы найдем выход. Провел потом со мной весь вечер, сдувал пылинки. Но я слетела с катушек совсем.

Моя сестра, с которой я живу, запретила ему появляться у нас дома, поэтому мы начали встречаться по отелям. Периодически по ночам он начинал говорить, что хочет от меня ребенка, а затем все для этого делал, прошу прощения.  Внезапно, после очередного своего «выступления» попросил меня сдать кровь на ХГЧ. Вернее сначала попросил выпить «sos-таблетку» (я отказалась), и меня это так возмутило. Ты сам просишь родить от тебя, а потом даешь обратный ход!

Под новый год я стала совсем раздражительной. Он уехал с другом в Европу на 4 дня, я рвала и метала, сыпала традиционными мерзостями в мессенджерах, а он звонил по 20 раз за ночь. Я бросала трубки, он писал как любит меня, что я его вселенная, «малышка, не блокируй меня, поговори со мной 30 минут голосом и проси, что хочешь», «я за тебя жизнь отдам, отвечаю».  Я очень ждала его возвращения, но бесилась от этого ожидания, мне было нужно, чтобы он каждую секунду был со мной. Опять написала ему много гадостей, заблокировала.

А когда через день разблокировала с мыслью о том, как сейчас снова послушаю про любовь, он внезапно стал равнодушным. Сначала написал, что жена его в больнице с угрозой выкидыша. А потом просто отвечал смайликами и говорил, что у него полно дел и по моему щелчку он не поедет на дачу к моим друзьям забирать мебя с тусовки. 31 декабря я звонила и рыдала, что не могу без него жить, просила прямо сказать, что он меня больше не любит. Он ответил: давай не будем говорить такие слова как «любовь», я не хочу обрывать общение, и я хотел с тобой сегодня увидеться ненадолго, но ты загородом, так что в другой раз, а сейчас у меня другие приоритеты, я еду за подарком сыну.

Несколько дней я провела на даче в компании друзей мужского пола. Высылала ему иногда фотки, он скупо и односложно комментировал: «красивая, королева вечера, наверное». От отсутствия бурной реакции я бесилась еще больше. А когда я вернулась, уехала в клуб, напилась и написала в 5 утра по огромной простыне его жене и ему. Жене отправила кучу фоток и скриншотов наших переписок, например, где он просит меня выйти за него замуж, а я отвечаю, что «если твой кривозубый крокодил за тебя не вышел, я уж точно не выйду». После этого она мне написала: «ну а от нас-то ты чего хочешь?» И они оба заблокировали меня везде. А меня буквально трясло от ненависти. Моя единственная мысль была – преследовать его. К сожалению, это было невозможно, поэтому я начала кадриться к его друзьям, которые не оборвали со мной контакты.

Сейчас я продолжаю ненавидеть Сашу. И мне дико нужен контакт с ним. Вот он говорил мне: я выброшусь из окна, если ты меня бросишь или если у тебя появится кто-то еще; как только я тебя увидел, я понял – ты моя женщина… Как так может быть, - человек типа так любит и вдруг спокойно обрывает общение.

На протяжение всего нашего с ним общения, мне казалось, что это он намеренно меня оскорбляет, якобы опуская до своего уровня. Он говорил: не наращивай ресницы, перекрась волосы в темный цвет, поправься на 10 кг. Мне казалось, что он садист и диктатор. Я сохраняю критику, но не могу оценить себя и свои действия. Особенно когда делаю что-то под влиянием импульса.

У меня большие проблемы с эмпатией, я зациклена только на себе. Поверьте, я дико страдаю и испытываю очень сильные эмоции, в том числе стыд, особенно стыд. Правда я всегда думаю о том, как интересно и грандиозно все мои паноптикумы смотрятся со стороны, как в кино. А стыд испытываю, потому что для меня важнее всего то, что подумают другие люди. Я думала, что выйду победителем из этой игры, а в итоге победили меня. Меня уже месяц разрывает на части от злости и обиды. Я постоянно залезаю на страницу его жены, которая стала ежедневно постить исключительно «красивые» селфи. Если бы я снова не вышла на работу, наверное ушла бы в запой и ходила бы изрезанная в колбасу.

(Окончание в следующем посте)