Исповедь будущего серийного убийцы

olga_podolska — 16.08.2013 ...Я твёрдо решил для себя, что должен стать серийным убийцей. Я всё осмыслил и продумал. И пусть молчат в тряпочку те, кто придерживается иных точек зрения. Для меня это единственная возможность реализовать себя и почувствовать всё то, чего мне так не хватало в течение моего гнилого детства, пропитанного насквозь мучениями и лишениями. Это подходящий для меня способ ощутить себя человеком и получить хоть какое-то удовольствие от жизни взамен тех нечеловеческих страданий, которыми был наделён вдоволь.

Вообще, девушек я выслеживаю давно. Ещё с университетских времён. Тогда я, бывало, часами дежурил возле метро в ветреные дни, выжидал девушку в лёгкой воздушной юбке с тем, чтобы преследовать её, обоснованно рассчитывая в подходящий момент увидеть её прелести. Будучи в Москве, я делал то же самое по ночам, но уже с более достойной целью: облапать дамскую промежность в тёмном переулке. Сейчас я продвинулся существенно дальше. Начиная с марта текущего года, я почти каждый день по много часов выслеживаю девушек. Я знаю, когда они возвращаются домой. Я знаю, когда они забирают своих детей из садиков. В парадных многих из них я уже побывал и всё прикинул. Я буду убивать.

С самого детства меня втаптывали в грязь, в дерьмо. Я был лишён всего. Мать и отец (далее женская и мужская мразь соответственно) ненавидели меня, вытирали об меня ноги, называли ничтожеством, жестоко избивали, не давали есть, не позволяли спать. Так прошло детство, схожим образом пронеслась и юность. Женская мразь мучила меня, истязала, морила голодом. Никогда не был накормлен не то, что до отвала, а хотя бы даже чуть-чуть. Живот сводило в чудовищных судорогах. Каторжный голод на протяжении всей жизни, и в текущий момент тоже! Непрестанно унижали, оскорбляли, обзывали и подвергали непереносимым страданиям. Всё это в совокупности причиняло неимоверную боль и было хуже даже Дантова ада. Сама же женская мразь целыми днями слушала музыку и играла в компьютерные игры. Это всё, что её увлекало.

Более того, она делает это до сих пор, круглые сутки. А мужская мразь, тупорылый нищий шофёр без образования, всегда всем довольна. Он подкаблучник, позор мужского пола, никогда не имел права голоса в семье и во всём потакал женской мрази, этому недостойному существу, которое только играет в игру. Всё детство игры, игрульки, никакой еды дома, и только сплошь оскорбления, выкрики о том, что я ничего не стою, что лучше бы меня не рожали, что я полное ничтожество и ничего не заслуживаю. Каждый день тонны оскорблений, унижений, боли, с раннего дошкольного возраста (насколько себя помню) и далее. В школьные годы жестоко лупили ремнём даже за пятёрку с минусом (ведь такой оценкой не столь интересно бравировать перед мамами других детей). Однажды избили так сильно, что всё вокруг было в крови, и мне пришлось зашивать губу. Сами родители, кстати, не общаются ни с кем кроме друг друга. Этакая секта двух.

Я молил о пощаде в ЖЖ, я писал многие годы, что нахожусь на краю нищеты, отчаяния, горя. Что мне изувечили и поломали психику. Но всем было плевать. Вокруг меня ходили представители этого молодого сытого поколения с их мерзкими улыбками на их отвратительных физиономиях, у которых всё сложилось хорошо, которые не хлебали горя. Ничего, хлебнут. Все хлебнут горя, твари!

Живу в постоянной депривации. Нет даже элементарного, даже основного. Еды, тепла, общения, друзей, одежды. Секса тоже нет вообще, годами (4 года, если быть точным).

Я писал в ЖЖ, потому что умолял мне помочь. Но ни одна тварь не помогла. Я тут в четырёх стенах с этими мразями.
Я всех женщин беременных ножом буду резать. Сволочи людские, мне срать на вас! Я в ЖЖ пишу, потому что секс умоляю, потому что ни одна так называемая женщина, а по сути недобитая тварь, достойная смерти и выгребной ямы, не даёт мне секса, и все они за это обретут смерть. Я молил, я стоял перед ними на коленях, но тщетно. Думают, это сойдёт им с рук? Ошибаются!

Твари людские, меня трясёт от их сытых рож, и у всех у них будет лишь смерть.

И пишу я только на одну тему: о том, что я ненавижу этот скот под названием общество.

И я желаю каждой беременной суке сожрать свой понос внутри, я желаю каждому сыну увидеть смерть собственной матери на его глазах.

Я желаю каждому парню, чтобы он смотрел, как его любимая девушка подыхает под колёсами Камаза. Каждый парень это заслуживает. Пусть дружно встанут в шеренгу и смотрят, как их девушка издаёт последний стон.

Сначала мать всё детство искалечила, ноги об меня вытирала, оскорбляла, лишала сна, еды, ставила на мне опыты, сделала из меня ничтожество. Сука, мразь конченная, падла.

Потом тёлки не давали никогда. Зато на моих глазах, твари, сосались с недостойным малограмотным быдлом.

Ненавижу всех женщин, суки; только подумаю о них, и сразу хочется схватиться за что-то острое и кромсать сук, кромсать просто без оглядки. Как представишь в фантазии, что убил, тотчас ум за разум заходит от треволнения, и волны тепла блаженно растекаются по всему телу.

Я не могу успокоиться уже 26 лет с тех пор, как мать высрала меня на свет из своей зловонной дыры.

Я ненавижу вас всех. И я уничтожу вас. Вы, конечно, можете запереть меня в дурдом, но это лишь временная мера. Через несколько месяцев я выйду, и всё равно всех вас покромсаю.

И вы, разумеется, можете писать, мол, смотрите: раз он это пишет, то не сделает. Ну что тут скажешь... За будущее трудно говорить, но я уверен, что осуществлю замысел. По крайней мере, сейчас я уйму часов в день провожу на охоте, и мне это нравится. Я облазил весь свой район вдоль и поперёк, преследуя девушек. И я уверен, им это с рук не сойдёт. Ничто так не мотивирует, как убийство. И ничто так не украшает девушку, как ножевое ранение в живот.

Максим Лобанов

* * *

Здравствуйте, Максим!

Я отнюдь не собираюсь писать, что вы этого не сделаете - я ознакомилась с вашими высказываниями в сети, в том числе с тем диагнозом, о котором вы рассказываете в ЖЖ, и, к сожалению, должна признать, что без соответствующего лечения вы вполне можете попытаться что-то подобное осуществить.

Однако же, вы достаточно умный человек для того, чтобы понимать, что в этом случае вас запрут в дурдом вовсе не на несколько месяцев. Вероятно, сейчас вам это кажется адекватной платой за возможность совершить задуманное - но, увы, в реальности это никак не улучшит вашу жизнь. Сейчас в вас говорит скорее болезнь, чем здравый смысл. Я не так давно писала в этом блоге о показаниях к принудительной госпитализации - так вот, рассылка подобных писем вполне может являться таким показанием. И я, разумеется, обязана буду предоставить все данные вашего письма.

А между тем, вам всего 26 лет, и при наличии адекватного лечения вы вполне могли бы вести полноценную жизнь. Шизофрения - не приговор; среди людей с таким диагнозом есть лауреаты литературных и научных премий, больные в стадии ремиссии нередко создают собственные семьи... К сожалению, сейчас вы не используете свою агрессию конструктивно, чтобы наладить свою собственную жизнь. Вы выбираете обвинять всех остальных в том, что происходит с вами; в то время, как прием лекарств - это ваша, и только ваша ответственность. Только на фоне приема лекарств у вас появится возможность наладить свою жизнь. Вы молоды, умны и талантливы. Еще не все потеряно.

И знаете что?

То, чего вам не хватало во время вашего гнилого детства - это вовсе не возможности кого-то убить.
Вам не хватало того внимания, любви и признания, которые вы теперь так отчаянно ищете у общества и девушек...
Увы, тот путь, который вы сейчас для себя видите, ничего из этого вам не принесет. Мне очень жаль.

К сожалению, я не могу даже написать своё традиционное "надеюсь, у вас всё будет хорошо".
Без лечения болезнь стремительно прогрессирует.
Так что хорошо не будет. Простите.

Ольга

* * *
Если вы хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл [email protected] с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.

* * *
Надеюсь, никому не показалось, что история - в точности о нем. Но если вдруг - срочно обратитесь к психиатру!
* * *

Сохранено