Искусство соблазнения, или Социализация

tusya_angel — 01.04.2010 Настоящим пацанам посвящается

- Милый, где же ты? (- Да где же этот придурок, я уже околела в этих дурацких подвязках!!! *Лежа в эротичной позе*).
- Иду, малышка! (- Кажется, они любят, когда их так называют. Да где же эта чертова страница?! *Нервно листая книгу «Пикап. Для настоящих пацанов»* - Ну, вот, наконец, III этап. Как трахнуть так, чтобы сорвать крышу).



Вот так живешь, и не знаешь, как иной раз безнадежно отстала от жизни. В один прекрасный день (хотя не уверена, что он был прекрасным) меня вызвал к себе мой руководитель и спросил, знаю ли я, что такое «пикап». Не будучи оригинальной, я ответила, что это автомобиль. Оказалось, что все вокруг знают, что это такое. И только я думаю, что это автомобиль (вот оно редакторское ханжество, узость интересов). В общем, разговор свелся к тому, что нас посетит молодой автор-пикапер, для того, чтобы озвучить свое предложение издательству. В ожидании автора, я бросилась в интернет, чтобы понять, с кем я буду иметь дело. Буквально из первой же ссылки я узнала, что такое «пикап» и мне сразу стало все понятно. Некий набор психотехник, сдобренный маркетинговыми посылами, соответствующего содержания, предназначенный юношам, у которых «не получаецца». Словом, «не везет»; не может познакомиться; не знает, что делать, после того, как познакомился; боится; вообще никогда не пробовал и т. д. А обещает пикап неограниченные возможности, а именно, поиметь всех, кто мимо проходит, пролетает, проползает, в общем, шевелится. Какие же это, наверное, сладостные мечты - вспомнить всех стерв, которые обидели, проигнорировали, короче, «так и не дали» - и вообразить себе, как они все разом отдаются и молят: «Еще, еще, мой поросеночек!» Все правильно, основа любого маркетинга – это продажа мечты. И «пикап» здесь ничем не отличается от любого другого виртуального «товара».
Я, конечно, сникла, потому, как у меня были совершенно другие планы на день, но покорилась судьбе и стала ждать этого самого пикапера, лениво размышляя об этом самом пикапе, как о социальном явлении. Подавшись в буфет за очередной булочкой, я сказала коллеге, что наверняка, этот пикапер – самый обычный задротище. Груженые булками мы направились к лифту. И тут я увидела Его. Ткнув коллегу локтем в бок, я зашептала: «Спорим на тыщу баксов, что это он?» Хм, со мной уже давно никто не спорит, иначе половина редакции пожизненно ходила у меня в долгу. Мы запихнулись в один лифт, и я стала разглядывать это юное дарование. Непонятного цвета брюки, то ли джинсы, то ли хзнает что, неопределенного цвета, рубашечка в серый цветочек, личико маленькое, глазки бесцветные, все время бегают. Да ладно, думаю, чо я к парню прицепилась, ну не ходят у нас в издательстве аленделоны, так они уж давно нигде не ходят.
Только я собралась вгрызться булке в бок, это самое задротище пугливо приоткрыло дверь нашей комнаты. Мы переглянулись с коллегой. Ну, вот, я снова выиграла. Далее последовала длительная беседа о невероятных возможностях пикапа, о необходимости просвещения юных и трепетных в данном вопросе. Все это время задротище избегало смотреть в мою сторону. Еще бы, я его понимаю, ведь я сидела с таким мрачным видом, меня лишили возможности съесть булку, а этого я не могу простить никому. Однако внезапно оно набралось смелости, жалобно посмотрело на меня и изрекло: «А мы с Вами в одном лифте ехали». Видимо, с моей стороны предполагалась какая-то определенная, которой не последовало, так как ни один мускул не дрогнул на моей мрачной физиономии, а ответить что-либо я даже не удосужилась. Юное дарование печально вздохнуло и совсем опечалилось. Мне стало его жалко.
Сговорились на том, что я в любом случае должна посмотреть текст и юноша передал мне флэшку. Это был единственный момент, когда я оживилась, так как это было точно такая же флэшка, как моя – 16 Гиг. А для меня это, как для юной кокетки бижутерия. Я улыбнулась и сказала: «Ой, у меня точно такая же флэшка». И что же? Задротище мгновенно расправило плечи, одарило меня покровительственным взглядом и самодовольно произнесло: «О, рефрэйминг!». Я разозлилась и хотела сказать: «Какой еще нах рефрэйминг? Где ты был, сынок, когда я делала хренову тучу книг по НЛП?» Но я благоразумно промолчала. О чем мне с ним говорить? Вот и улыбайся, после этого, кому попало…
Тогда я не знала, что задротище было всего лишь первой ласточкой. Вскоре в редакции появился еще один молодец. Полная противоположность задротищу. Не в том смысле, что был бесконечно хорошо собой. Но ведь внешность в мужчине – не главное, не правда ли. Хотя… Этот был как из песни Высоцкого «врун, болтун и хохотун». Поскольку я сама «врун, болтун и хохотун» только в женском варианте, мы поладили. Правда, я долго не могла понять, почему товарищ все время моргает. Уже забеспокоилась, подумала, вдруг нервный тик (о чем не преминула с невинным видом спросить). А потом поняла. Издержки технологии: раз женщина рядом, значит моргать надо. Вот так и началась эпопея с пикапом.
Профессия у меня такая: хошь – не хошь, а читать надо (( Углубилась. Талмудище представляло собой «учебник по соблазнению». А по сути это технология НЛП, переложенная на проблему взаимоотношений мужчины и женщины + какие-то практические советы. Как ни странно, книжка показалась мне небезынтересной, потому как далеко не все молодые люди знают: с какой частотой надо менять носки; чистить зубы; как понять, что джинсы уже грязные и их пора стирать; как понять, что девушке уже неинтересно второй час подряд слушать про чемпионат мира по хоккею, et cettera, et cettera. «Врун, болтун и хохотун» назвал свою книгу «пособием по социализации мужчин». Ну, что ж, в каком-то смысле он прав. Кто-то же должен социализировать молодых пятикантропов, приманивая их конфеткой с красивой оберткой, на которой написано СЕКС.
В общем, идея социализации звучит почти что благородно, если бы не одно «но». В книге даны техники знакомства и привлечения внимания. А к этим техникам даны примеры фраз. В общем-то, я не жалуюсь на свое чувство юмора. Да и окружение мое на него не жалуется. Может, я чего-то не понимаю? Эти существа кого собрались привлекать такими фразами? Как минимум – ничего, как максимум – по морде. Может, я слишком строга, и проще надо быть? Куда уж проще…

- А ты чо в красной блузке?
- Отличная кофточка. Вьетнамский рынок на Савеловской?
- Классно пахнешь. Комаров отгоняешь?
- У тебя отличная прическа, часто суешь пальцы в розетку?
- Симпатичное личико. У твоей подруги
- Красивое платье. У нашей уборщицы такое же.
- У тебя такие красивые упругие груди, а они настоящие? Можно проверить?
- У тебя милый шарфик, у меня дядя на таком же повесился.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив